rena-reina
Жить только для того, чтобы быть - "как все". Стремление, предназначение, цель. Почему нельзя быть "как я", "как мы"? Потому что - "у всех не так".
Мне неприятно дома. Мама часто говорит о том, что здесь лучше, что здесь даже стены лечат. А я прихожу домой, и меня - накрывает волной негатива, нелепости и плохих мыслей. Вне дома спокойней. Мне даже нравится проводить в универе по 10-12 часов. Там этого давления - нет. Единственное: потом почти не остается времени на какие-то дела, которые я могу делать только дома. И не получается нормально питаться и высыпаться. Вне этого - все хорошо. Все просто отлично, понимаете? Это слепые амбиции или нет - мне не нравится ощущать себя пустым местом. (От родных это куда более неприятно, чем от каких-то чужих людей: до их мнения мне почти что нет дела.)
В Че приезжает мамима сестра. Переезжает. Ей негде жить, все волнуются, сможет ли она найти работу. А бабушка отдает нам кучу денег на бесполезную лоджию. Потому что "уже у всех сделано". (При том, что я смотрю по сторонам и не вижу этих - у всех сделанных - балконов. Большая часть - нечто ржавое и некрасивое. Как у нас. Но нам не нужна лоджия. Мы ей никогда не пользовались.) Потратить деньги на ветер в угоду общественному мнению. Чтобы не сплоховать в глазах воображаемых оппонентов, которым наплевать на наше существование и наши ремонты. Мы для них - не существуем. Но будем делать так, чтобы в их глазах выглядеть лучше (хуже - в моем понимании; не быть собой - не лучше, а хуже; гнаться за псевдопризнанием - хуже).
Это уже не то материальное, в котором есть душа. Это то материальное, которое губит душу - каждого конкретного человека и делает его "как все". Когда эти мысли излагают в скупой теории (психологи, социологи, философы вещали и вещают о подобном), кажется, что такого не может существовать в реальности. Люди не настолько глупы и не настолько - пассивны. Потом я вижу и слышу все это - не только в кругу своих родных - и мне хочется спрятаться куда подальше. Потому что это не мое, потому что я этого не понимаю.
Не отрекаюсь от родных. Говорю - я на вас совершенно непохожа, не тяжело с вами - быть. По причине того, что - возраст такой. Или вообще. Потому что для меня это безумие и параллельная реальность. (Так быть не должно, так существовать - неправильно.) Ничего общего с любовью или нелюбовью. Непонимание (взаимное). Желание уйти от негатива и лишних расстройств. Мне опять что-то вдалбывают, а я опять - невдалбываемая.
Думаю о том, как буду снимать квартиру, когда начну работать. Не претендую на высокую зарплату, не претендую на дорогущую съемную квартиру. Могу покупать только все самое необходимое, жить с минимумом мебели и техники и экономить. При этом боюсь: вдруг все будет совсем плохо, и при таком раскладе будет хватать только на жилье. Тогда придется оставаться здесь, с негативом и давлением. Хотя я не малыш и не умственно отсталая (можно предположить, что я не замечаю своей глупости, но я не хочу - о плохом).
Когда нибудь я избавлюсь от всего этого - неправильного. Перестану жаловаться на негатив и давление, стану свободной. И все-все будет хорошо. Я знаю: это обязательно со мной случится.