01:04 

Ведь мне совсем не плохо

rena-reina
На меня опять накатывает. Не депрессивное, но тоже - неприятное.
Ты сидишь на дне какой-то глубокой ямы внутри себя, и на тебя постоянно летит какая-то дрянь. А ты все сидишь и не вылазишь. По какой-то крайне неясной причине. То ли лень напрягаться и вылезать, то ли проблемы серьезнее, чем кажется. Черная гадость не проходит. Засасывает.
"Есть ведь радости в жизни!" - радостно восклицает моя мама. Снова и снова. Это ее способ доказать мне, что все окей. Что все отлично. Все-то, может, и отлично. Но из ямы я выбраться не могу. Пока что не получается. А может, и не получится никогда. Я все больше читаю о психике. Немножко психологии, немножко психиатрии. Занимательное моднявое чтиво. Я почти понимаю, откуда во мне вся эта агрессия, вся эта чернота и все эти противоречия. "Почти".
Хотела не ныть, хотела поругать себя за скуку. Моя интровертность начинает причинять мне дискомфорт. Как только я остаюсь одна, меня тянет в глубокую ямку в подсознании. Вперед - на дно! И, нет, не выходит всегда быть с людьми. Потому меня и затягивает.
Я придумываю себе занятия, выполняю застарелые дела, вытаскиваю себя гулять. Готовлюсь к экзаменам (начала - вот молодчина, не как всегда), терзаю языки, разгребаю старые-престарые снимки, читаю Достоевского, играю на басу, играю на гитаре, еще что-то, что-то. Жду солнечных дней - отправлюсь испытывать новый объектив.
У меня не было итогов года - потому что сказать не о чем. Я где-то ходила и бродила. немного общалась с новыми людьми, много фотографировала и чуть-чуть играла в оператора. Целыми днями пропадала вне дома, радовалась, унылила, веселилась, впадала в истерики, делала что-то, не делала, смотрела хорошее кино, думала о том, о чем не стоит так часто думать (если стоит вообще). Жила-бытовала. Не хорошо и не плохо. У меня вообще начинают стираться границы между "хорошо" и "плохо". У меня плохо с однозначностью. Настроение больше не веселит меня скачками туда и обратно (хорошее) - взамен у меня притупились эмоции (плохое). Стало лучше с социальными контактами (опять хорошее) - теперь меня тяготит моя интроверность (опять плохое). И прочее.
Новый год тоже вышел каким-то нейтральным. Я не праздновала, но меня это устраивает. После нулей (или с "о"?) смотрела на фейерверки. Страшно и красиво (ты словно под обстрелом; словно - война). Кажется, фотокарточки получились неплохими.
Я выберусь из ямы, я выберусь из ямы. Я снова стану делать что должна и сделаю еще один шаг к крутости (в широком смысле). Сознание, пожалуйста, перестань бунтовать. Ведь мне совсем не плохо. Не убеждай меня в обратном.

URL
   

Белые стены

главная