Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:46 

Зачем нужно учиться

rena-reina
Я думаю о чем-то, о чем-то, о чем-то. Мне хочется посмотреть душевный фильм, выпить много-много чая и оставаться в гармонии.
Последнее - самое сложное. Я не чувствую этой гармонии. Возможно, я не умею быть гармоничной. Мне постоянно что-то мешает. Дела. Лень. Волнения. Грязь в голове. Дрянные мысли. Те штуки, которые я принимаю "для укрепления нервной системы", мне помогают. Часть грязи-в-голове и часть дрянных мыслей исчезла. За последний месяц с небольшим на меня ни разу не нападала дикая апатия. (Кто бы знал, как хорошо просто жить - без всего этого.)
Неприятные воспоминания хочется вырвать из головы. Потерять память. Занять место в мозгу чем-то другим, более полезным. Моя знакомая, Н., говорила, что стыдимся мы только тогда, когда что-то делаем неправильно. Ошибаемся, в смысле. Все просто до ужаса, да? Но мне это почему-то в голову никогда не приходило. Очень и очень многое вызывает у меня чувство стыда: необдуманные глупые действия, слова, которые произносишь не подумав, неумение выполнить задуманное. И прочее, прочее, прочее. Еще Н. говорила, что нужно "расти", не совершать более неправильных поступков. Иначе можно всю жизнь прожить в стыде.
Кажется, со мной именно так и произойдет. У меня не получается "расти" - так, как говорила Н. Я чему-то учусь, в чем-то становлюсь самостоятельней, а способность попадать в глупые ситуации (и стыд) остается.
Хотела написать не об этом. Точнее, об этом - тоже хотела. Но не сейчас и не в таком ключе. Думала сотворить какой-то другой пост - живописными примерами, заумными рассуждениями и всем вытекающим. Не получилось.
То, что происходит со мной в последние месяцы, можно охарактеризовать как "продолжение" (запятая перед "как" ведь не нужна, да?). Не "у меня случилось то-то", а "у меня продолжается то-то". До сих пор тянутся последствия ремонта. Мне купили новый палас, но не купили люстру. Моя комната освещается одинокой лампочкой, болтающейся под потолком. И меня это, кстати, не напрягает. Вполне светло.
Начался сентябрь - началась учеба. Как обычно, как всегда. Первые две недели были вводно-халявными, спасибо им за это. Я решила побыть примерной студенточкой и ботаном и заранее делаю домашние задания. Надоело за все хвататься в последний момент. Меня выбешивает, что людям вокруг меня не хватает дисциплинированности. Если нам (моей группе) нужно что-то сделать, это делается из рук вон плохо. Потому что никто не думает, что к организации нужно подходить чуть тщательнее, что, может, стоит распределять обязанности... И прочее. Вообще-то это преследует меня всегда. Будь я крутым организатором, умеющим всех построить, я бы только этим и занималась. Но люди меня никогда не слушались. Поэтому остается лишь негодовать в сторонке (нет, я не ною о никчемности бытия, мне это, в общем-то, не особо и нужно).
Ах да. нас осталось всего 9 в группе. На одной из первых пар оказалось, что одна из девонек перевелась на заочку. Кажется, она решила стать парикмахером. Что ж... ее дело. Мне всегда казалось, что среди нас у нее как раз есть способности к профессии. А вышло так.
Кстати, усиливается ощущение, что все, чему нас учат в университете, - полнейшая глупость и наивщина. Я думаю о "так не бывает в жизни" и о том, зачем же я учусь. В России принято, что высшее - необходимость, необходимость, необходимость. Когда дело заходит о мало-мальски творческой профессии, на образование бывает слегка наплевать. То, чему меня учат уже два года, мне реально не поможет. Поможет мне, скорее, пробужденный этим учением интерес к углублению знаний. Нам же дают крохи, мы же историю зарубежной литературы - о кощунство! - прошли за какой-то год! Но если бы не было даже этих верхушек, изученных за год, я бы и не знала, за что мне хвататься. Теперь знаю.
Вот для чего мне нужен университет: чтобы понять, что я должна изучить - сама; чтобы стать увереннее в себе; чтобы, наблюдая за идеальной моделью, подготовить себя - морально, физически, умственно - к реальности.

URL
   

Белые стены

главная