• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:49 

Почему черные коты не есть коты обычные

В памяти сохранилась такая картинка: мужчина стоит у подъезда и разговаривает по телефону, у его ног вьется черный-черный кот. Как можно не замечать кота, ходящего вокруг тебя кругами? Ты - человек, облаченный в какую-то светлую куртку, твои ноги опутаны ведьмински-черным. Ты - застыл в пространстве, приютился где-то с краешку, но виден всем проходящим мимо, большой, прямой, отрешенный.
Телефонный разговор был банальным, маломужским: "Сосиски съел. Хлеб купил", что придавало странности происходящему. Фигура, вырезанная из пространства! Это черный кот постарался. В тот момент, когда он начал кружить вокруг человека, человек перестал быть частью окружающего его пространства.
Я не верю в чертовщину. Считаю, встреча с черным котом принесет удачу. Но они - в самом деле - не лишены странностей.
Интуитивно понимаю, почему черные коты ассоциируются с чем-то плохим: черный=негатив=зло. Одна из трактовок цвета. А еще это - нечто классическое (вспомним классические черные костюмы). И то, на чем не видно грязи. Значит, с одной стороны, универсальное, с другой, скрытное. Или такое состояние души - черное. Депрессивное.
Черный, как и белый, есть отсутствие цвета. В том понимании, что цвет - это нечто яркое. Черно-белый значит нецветной. И, наоборот, цветастый - явно не черный и явно не белый. Отсутствие цвета (как и отсутствие чего-то вообще) есть аномалия. Неправильное. И полностью белое такое же загадочное, как и полностью черное. Они похожи. Даже цвет траура: где-то белый, где-то - черный. Траур, опять же, грустное и аномальное. Не на каждый день (к счастью, конечно же).
Вернемся к котам. Я с детства хочу иметь черного-черного кота. Чтобы без всяких пятен, крапинок, полосочек и лапок отличного цвета. Чтобы был полноценный аномальный кот. С притягательной энергетикой.
Я не знаю, чем закончилась история с мужчиной, мобильным телефоном и черным котом. Человек прогнал аномалию, двинулся вперед и перестал быть вырезанной из пространства фигурой? Аномалия устремилась за ним следом? Еще что-то?.. Не знаю. Я покинула границы того двора. Мгновения тем и важны, что они - мгновения. Они оставляют в памяти картинки. А картинки не умеют двигаться. Но спасибо тому и тем, что дают вычленить их из пространства.

15:43 

Почему я не смогу стать писателем

Не так давно я поняла, почему не смогла бы стать писателем. В возрасте 14-15 лет я поняла, что умею и хочу писать (я очень много писала всего прозаического). И моей целью стало создать Великую Книгу. О чем-нибудь красивом и крутом. Затем цель расширилась: я же еще могу быть журналистом или критиком, писать громкие публицистические статьи, которые будут волновать умы масс!..
Сейчас я думаю, что никоим образом не смогу стать писателем. По крайней мере, в ближайшее время. Может, когда-нибудь, когда я проживу долгую жизни и мне будет о чем сказать... А может, и нет. Думаю, переживу.
Когда я что-то делаю, мне хочется запечатлеть момент. Накал страстей, эмоций, нечто такое, что врывается в твое сознание, оставляет там следы, а затем - исчезает. У меня есть образы, но нет сюжетов. Я не знаю, о чем можно бы было написать книгу. Мне сложно удерживать в голове цельный сюжет. Если я и ухватываюсь за что-то, то не вижу его развития. А выдумывать что-то искусственное - не хочу. Понятия не имею, как люди пишут романы. Будь то хотя бы легенький детективчик. Все равно: информации слишком много.
Удивляют те, кто заявляют: "Я сейчас пишу книгу". Именно потому, что для меня написать что-то объемное - нереально. Еще книга - эти что-то серьезное, масштабное. Нужно не только придумать и записать, но еще и отредактировать все, перепроверить, возможно, изменять неудачное... Тяжкий труд. И человек, легкомысленно заявляющий о написании книги, вызывает у меня сомнения. Способен ли он проделать все-все необходимое? Если он просто настрочил сотню страниц какой-то глупости, это не может называться глупостью. Нет, я даже не говорю о массовой литературе. Там, конечно, тоже много глупостей; но эти глупости тщательно продуманы и несут вполне определенную цель: привлекать аудиторию и развлекать ее. Не считаю Донцовой крутым писакой, но, тем не менее, она написала огромное количество книжек, завоевавших популярность на массовом рынке. Грамотная работа пиарщиков, редакторов, издателей и прочих товарищей, не так ли?
Мне же и не хочется писать книгу - Великую или дрянную (пародию на книгу). Мне, как уже написала выше, важен определенный момент. Я делаю фотографию - выходит снимок реальности. Я пишу стихотворение - на свет рождается Образ или какая-то конкретная эмоция. Да, там может быть небольшой сюжет, там можно предположить, что было до и что будет после, но там никогда не будет того сложного течения жизни, которое предполагает роман. И большего мне не нужно. Я и не хочу рассказывать об этом течении жизни.
Вот поэтому я вряд ли смогу стать писателем.

19:36 

Пускай они вернутся

Кто-то убил паука Матвея. Не то чтобы это дикая боль и дикие страдания, но... Что имеет имя, то становится - особенным.
Пару лет назад у нас обитали два паука: поменьше и побольше. Я звала их: Иван (сын, поменьше) и Мария (мать, большая-большая). По ночам они выходили на прогулку и проползали по моей стене, слегка пугая меня. Точнее, пугалась я лишь поначалу. Потом поняла: они милые и хорошие, им радоваться надо. Никто, кроме меня, не встречал Ивана и Мария. А я видела их не только в своей комнате, но и в ванной и туалете. Однажды Иван ползал по моему столу. Прямо передо мной. У меня даже сохранились где-то фотографии с ним.
В какой-то момент Иван и Мария исчезли.
Сколько я жила без пауков? Год? Полтора? Два? Было немного одиноко без этих существ. Они же приносят счастье, да, мир?
Матвей появился неожиданно. Первые воспоминания о нем: стена и роза. Они сплелись друг с другом, эти стена и роза. Я не знаю, что было первее. Я увидела его, ползущего по стене в большой комнате? Или я увидела его, сидящего внутри подаренной маме розы? Как в домике. И то был - какой-то знак-символ. Вы когда-нибудь видели паука, сидящего внутри розы? Я - тогда - увидела впервые. Нечто притягательное и нечто невообразимое. Я снова и снова подходила к розе: паук на месте или нет? На месте.
Матвей стал Матвеем позже. Тогда, когда я стала регулярно встречать его то в ванной, то в комнате вселенских раздумий (если по-простому: в туалете). Матвей гулял по стенам или величественно шагал по ванной (иногда чуть не падал: скользко). Я любила эти встречи. И опять его встречала только я. Больше никто не видел Матвея.
Недавно, когда начались предремонтные суеты и я убиралась в своей комнате, я убирала паутину с подоконника, трубы, стен... Не то чтобы хотелось вредить Матвею, но убраться было нужно. А Матвей мог с легкостью построить новый дом.
И вот Матвея нет. Я нашла его тельце, когда мыла пол в коридоре. Кто-то раздавил паучка.

22:44 

Грязь в ее естественной среде обитания

Если выбрать слово, характеризующее происходящее со мной, будет - грязь. В прямом и переносном смысле.
Я никогда не была чистюлей. Я спокойно могу прожить, если в наличии имеется энный слой пыли или если пол слегка грязен. Для меня это нормально. Не нормально - находиться в состоянии постоянной уборки. Изо дня в день намывать полы, обтирать грязь, подметать. В качестве бонуса - передвигать мебель с места на места и утрамвобывать неутрамбовывающиеся вещи. Пакет - в пакет - в пакет - в коробку. Коробку - под коробку, укрыть ее клеенкой или покрывальцем. Что может быть милее?..
Сегодня нам делали окна. Сразу все. Следовательно, нужно было освободить пространство у окон. И вообще - пространство. Везде. Чтобы было удобно ходить туда-сюда, переносить инструменты, материалы и сами окна. И прочее, и прочее, и прочее. Сплошные суеты.
Первоначально планировалось, что окна будут делать два дня. Сначала в одной комнате, потом - в другой и на кухне. Мол, пока в одной комнатушке кипит работа, в другую можно сложить все-все-все. И самим поместиться. Вполне так удобно. Однако маме предложили сделать все одним днем, и она, не вдумавшись в ситуацию, согласилась. В результате мы с трудом искали прибежище вещам, в то время как людям было некуда деться. Даже котам было место! Их на весь день посадили в туалет. Мне повезло меньше. Я умиленно расположилась в коридоре, напротив раскрытой настежь входной двери, разглядывая разглядывающих меня жильцов дома (каждому нужно заглянуть, вы же понимаете) и размышляя о бытии. Потом, правда, я и в ванной посидела (там было тепло и почти что тихо), и по улочке прошлась, нелепо прихрамывая (я везучая: мозоли на обеих ногах), и побродила по квартире, преграждая дорогу мастерам. Веселье, да и только!
А сколько было шума, а сколько было грязи! Да, грязи, грязи, грязи! В моей комнате четыре раза мыли пол (три раза я и один раз - мама). И все равно явно не чисто. Ощущение, что везде пыль, побелка и прочие милости. За батареей, кстати, по-прежнему остались кусочки пережившей сложную операцию стены. Не смогла их выудить на свет, да и, если честно, особо не старалась: лишь бы основную часть всего этого убрать.
В прочих уголках нашей квартиры было и того хуже. Но после уборки моей комнаты меня отправили на покой. Я не сопротивлялась.
С грязью обыкновенной все вроде как понятно. Впереди нас ждет продолжение ремонта, но то не так страшно, как эти окна. Пока что я живу в походных условиях. Почти все мои вещи существуют в коробках и пакетах, закрытых клеенкой. Отложено самое необходимое: пара книжек, тетрадка, блокнот, пенал, скетчбук, комплект одежды и еще кое-какие мелочи. Все. Мне хватит. Лучше я поживу без чего-то там, чем опять начну разбирать-собирать все свои вещи. Потому что: аааа! Единственно исключение - комп. Поняла, что без инета-то я, в принципе, проживу. А без самого компа - нет. Ибо и фильмец хочется посмотреть, и музычку послушать, и воспользоваться услугами текстового редактора. Посему я с огромной жалостью распаковала составляющие компьютера (уютно так лежали) и собрала их воедино. Правда, даже стол не стала двигать. Я заполучила уникальную возможность посидеть за компом, будучи повернутой в другую сторону и расположенной посреди комнаты! Забавности.
Теперь несколько слов о грязи внутренней.
Мне стали постоянно сниться сны. Наверное, каждый день. Для меня это аномально. Ибо я крепко сплю: раз - и провалилась на всю ночь. А сны видеть не люблю. То ли снится мне только что-то странное, то ли по определению не люблю. Есть сон - нет отдохновению. Значит, проснусь с больной головой и неприятным послевкусием. Как вариант, с воспоминанием о страхе, боли и отчаянии.
Еще одно: сны мне снятся тогда, когда я нервничаю. И днем. Днем - что-то левое. От нервов - снится причина или предмет этих нервов. Или нечто близкое тому. Если сны мне снятся регулярно, значит, все - очень плохо.
Нет, у меня нет нервного срыва или чего-то подобного. Мы часто цапались с мамой из-за ремонта, родственников, уборки и подобного. Мне, например, говорят и бесполезности моих вещей (которые я с таким трудом упаковывала и утрамбовывала), и я, соответственно, начинаю активно злиться... Вроде мелочь, но раздражает. В сочетании со многими другими мелочами. В этой квартире вообще собрались вспыльчивые люди.
Грязь. Эти мелкие нервы как грязь. И мысли есть какие-то грязные. Точно не скажу, какие именно, просто... внутри неприятно. Из-за себя, людей и мира. Я выгоняю себя на улицу, чтобы хоть как-то разнообразить мой летний досуг и прийти в себя, а оно - не шибко помогает. Выхожу за пределы квартирки и понимаю, что так-то мне совершенно не за чем было это делать. Мне некуда идти, у меня нет никаких дел, и, к тому же, уже надоело без причины ходить туда-сюда по округе. Грязно и уныло.
Вчера я посмотрела "Порко Россо" Миядзаки, сейчас скачиваю "Ветер крепчает". Его так и не показали в наших кинотеатрах, поэтому... Нет "поэтому". Это настолько мило и прекрасно, что, надеюсь, хоть немного избавит меня от этой внутренней грязи.

19:25 

Ремонт, рисунки и окраина

Прокрастинация подкрадывается незаметно. Она иначе не умеет, честное слово. Вот ты бодрый, веселый и полный сил, а потом - раз - и уже хочешь только лежать на кроватке, смотреть в одну точку и думать о вечном. Или не думать о вечном, чтобы окончательно свести процессы жизнедеятельности к нулю.
На носу ремонт, и нужно к этому как-то готовиться. А именно: отыскать карниз, бордюр для обоев, люстру, ковровую дорожку, стеллаж и прочее. Нужно начать складывать по коробкам все свои бесчисленные вещи, решить, как лучше всего разместить статуэточки и фигурочки (банки с желудями, звездочками из бумаги и подобным), что делать с особо хрупкими... Наконец, нужно снять все со стен, снять с потолка журавликов и тоже это как-то разместить.
А я ничего не делаю.
Слава Высшим Силам, пребываю не в полнейшей апатии. Могу шевелиться, есть и что-то делать. Например, активно рисую. Еще бы рисовала что-то годное и не испытывала отвращения к своей рисовке, было бы вообще отлично. А так - что-то все это не слишком радует.
Дома процветает напряженная атмосфера. Мы с мамой по-прежнему в плоховатых отношениях из-за моего отношения к родственничкам. Мол, я вся такая виноватая, не извиняюсь и не исправляюсь. Плохой человек и плохая дочь - в частности. Собственно, виноватой себя и не считаю. И лишь печалюсь, что если сестра останется у нас учиться, эта унылая атмосфера никогда не исчезнет. Теперь даже на дачу не съездить. Потому что тогда придется там быть с сестрой. Мне этого, естественно, не хочется. И, нет, я не собираюсь делать никаких поблажек. Чужие люди есть чужие.
Если это нелепое состояние не пройдет, все закончится тем, что я в панике, в последний день, буду все делать, покупать и убираться. Пересилить себя не получается. Да я и не стараюсь особо (темная сторона уныния).
За окном кричат чайки, чему я, как всегда рада. Благодаря моим выпадениям из пространства и времени я с радостным очешуением воспринимаю окружающий мир. Все эти звуки, образы, цвета. Люди, животные, машины, магазины, здания, здания! За окном косят траву (шум - передвигается, перемещается, проникает во все), играют дети (спокойные звуки), переговариваются люди (не кричат - спокойствие); все покрыто тишиной. Не кромешной, конечно же. Она такая... и не тишина вовсе. Звуков полно, жизни полно. Нет грязного шума большого города. Или центра. Выйти к большой дороге - уже будет иначе. А у нас - окраина. У нас хорошо. (Говорила и буду об этом говорить.)
Уныние, пожалуйста, уходи.

19:55 

Люблю делать то, что люблю

Эй, мир. Я кучу раз начинала писать пост. И кучу раз все стирала. Потому что внутри - как принято - липкая пустота.
Мне не хватает яркого в жизни. Я хочу: музыки, красивых людей и интересных событий. Общения с кем-то интересным. И больше-больше фотографировать. Людей, музыку, красоту и яркости. Какое-нибудь крутое мероприятие. Хотя нет. Мне бы хватило веселых и немного больных на голову знакомых. Естественно, при условии, что они были бы интересны конкретно мне.
Сегодня я, прихватив одногруппницу в помощь, отправилась на пресс-конференцию, посвященную исследованию медиапредпочтений череповчан. Штука, судя по реакции всех-всех-всех, крутая. Но лично меня не особо заботит. Не, это важно для оценки СМИ, его статуса и целевой аудитории. Только я до сих пор студент, я не работаю и не испытываю потребности в раскручивании собственного СМИ. Потому что у меня его нет.
Сейчас будет тавтология: я люблю делать то, что я люблю. И без исключений. Я считаю, это круто, что мы можем попрактиковаться в профессиональной деятельности хотя бы так: делая фотоотчеты, снимая сюжеты, синхроны и создавая ко всему этому подводки. Вроде мелочи, а полезные.
Сегодня - внимание! - я научилась вставлять титры в видеоредакторе! На самом деле все просто. Но я сильно тупила и тормозила. Прости, мир, эхем. За то, что я такая глуповатая, когда дело касается неизведанного.
То был мой операторский дебют. И дебют монтажера. И это лажа. Связанная еще и с тем, что мой фотоаппарат по невыясненным пока причинам сам останавливает видео. Сам. Понимаешь, мир, ты снимаешь важную речь для синхрона, а этот чувак (вообще-то Матильда) выключается. И ты не знаешь, что делать. Ибо дело, конечно, в каких-то настройках, которые нужно то ли включить, то ли выключить. Только вот у тебя нет времени с ними разбираться, и вообще - ты тормозок, (не забываем).
Причем я давно пытаюсь разобраться, в чем дело. Мне даже казалось, что я разобралась с сей неловкой проблемой. Ан нет, не разобралась. Опять пришла пора терзать инструкцию или - при необходимости - интернет.
Правда, я рада. Очень-очень рада. То была мелочь (снять на видео нужную возвышенную речь, обрезать ее, вставить титры и видеопереход, делов-то). Но впервые. То и ценно. Я же жажду научиться снимать. Может, не так сильно жажду, как научиться очешуенно фотографировать, но тоже сильно.
Повторюсь: люблю делать то, что люблю. В том числе учиться чему-то новому.
Побольше бы меня звали что-нибудь снимать или делать фотоотчеты. Авось, так бы и научилась чему-то крутому.

19:48 

Унынию - привет

Не знаю, когда все это началось, но оно активно прогрессирует. Я все больше и больше погружаюсь в уныние. Много-много мелких неприятных вещей, которые, образовав огромный ком, рушатся тебе на голову.
Ненавижу давление в духе "я умнее тебя, потому что я старше на столько-то лет, о-хо-хо". Потому что не факт. И потому что не о всем (как вариант). С какого перепугу человеку по определению даруется мозг только из-за прожитого количества лет? Фуфло, господа, фуфло. Иногда мне кажется, что возрастом мозг лишь пропадает. Уменьшается под давлением быта и повседневных забот. Зачем думать, зачем развиваться, зачем становиться лучше? "Ведь я же взрослый!" И все в том же духе.
Утрирую, конечно. Вышесказанное относится далеко не ко всем. Я уважаю ум-опыт и опыт-ум тех, кто старше. Или тех, кто младше. Если есть мозг, а не "не перечь мне, я взрослый".
Самый большой страх - стать взрослой. Не приобрести, а потерять. Я хочу заполучить: разум, ответственность, различные умения. Не хочу потерять: умение глядеть "вглубь", чистоту мышления, внимательность (в глобальном смысле). Не хочу получить: истеричность взрослых и глупые привычки-традиции. Не хочу поклоняться тому, что ненавижу, не хочу притворяться невесть кем, не хочу лгать себе и другим.
Сегодня во мне проснулась взрослость. Ссорились с мамой (не дословно, только суть; с неприятными восклицательными знаками, потому что кричали).
- Почему ты не помыла пол в коридоре?!
- Ты мне не говорила об этом!
- Нужно было догадаться!
- Может, ты специально не говоришь мне об этом, чтобы потом ругаться?!
(Глупый ребяческий спор. Я честно не понимаю, зачем мыть негрязный пол. Я не чистюля, я не считаю, что нужно сдувать каждую невидимую пылинку.)
Внимание на последнюю фразу. Липкая взрослость, привет. Понятия не имею, зачем я это сказала. У меня не было того спектра эмоций, который якобы мог бы подтолкнуть меня на произнесение нелепых фраз. Я просто взяла - и сказала это. Понимая, что мама не специально все это говорила. Понимая, что мои слова ни к чему не приведут.
Отвратительно.
Бонус: к нам едут родственнички. Неблагоприятная тетя и ее дочка, которая вроде как ни в чем не виновата, но с которой не хочу иметь ничего общего. Родственных чувств не испытываю, "праздновать" с ними не имею желания.
Все будет как-то так: еда-еда-еда, алкоголь и разговоры о других странных родственниках (у кого-то дрянная дочь, а кто-то помирает). Или воспоминания. Которые лично мне ничего не дадут. Обычно ухожу в другую комнату и читаю. Или еще чем-то занимаюсь. Теперь то не будет вариантом: нужно же развлекать двоюродную сестренку; спасибо-спасибо, я ни капли не рада.
Готова включить бесчувственную вежливость: "Здравствуйте. Да, у меня все хорошо. Да, с учебой все нормально. Люблю фотографировать и играть на гитаре". На большее я не способна. Я - честное слово - готова стараться никому не грубить и миролюбиво молчать. Если ко мне не будут лезть и изображать глубокие родственные чувства. Ибо: что, простите? (Я их лишь раз в осознанном возрасте видела.)
Мама: "Уходи, не порти мне настроение", - в ответ на сообщения о том, что в "праздновании" по случаю приезда родственников участвовать не собираюсь. Мол, закрыться от всего, делать вид, что все нормально. (Не понимаю.)
Мелочи. Но валятся. Вместе с суетами по поводу будущего ремонта, какими-то необходимыми покупками и общим депрессивным настроем.

23:40 

Теплое тепло, приди

Дома холодно. Мягко говоря - холодно. Если можно так выразиться о том чудном состоянии, когда мерзлота - повсюду, лезет из всех щелей и дыр и стремится самодовольно тебя скушать. Целиком.
Вчера было холоднее. Дача: железный, продуваемый всеми ветрами домик, в котором по определению нельзя скрыться от холода. Ты можешь закутаться в одеяло, выпить пару чашек горячего чая мятой (актуально), затопить печь (только утром или вечером; и это - не к тебе, потому что ты лишь гость). Согреешься на какое-то время, чтобы вскоре вновь замерзнуть. До косточек, честное слово. Чтобы дрожать-страдать, понимая: ничего, кроме терпения, тебе не поможет. Терпи и жди, когда потеплеет. Только так.
Дома немного иначе.
Квартира - в обычной городской многоэтажке. Толстые стены защищают, спасают. Нет ощущения, будто тебя вот-вот унесет. Лучше.
Нет безнадежности. Ты не только теряешь тепло, но ты способен и сохранять-умножать его. Греться котами. Тем же чаем - но большим его количеством (заварочный чайник - в бой). Теплой домашней одеждой. Домом - самим домом, его атмосферой, душой, силами.
Теплее, но не тепло. Лето, верни тепло. Не возвращай "+30", верни обычное тепло. Теплое, не аномальное.

00:13 

мешанина в голове

это очень странно, но журналист во мне просыпается именно сейчас, когда я решила - все, чуваки, даже не буду смотреть вакансии в сми. параллельно с этим начала судорожно искать издания, для которых чисто теоретически могла бы писать как внештатник. все грустно даже в радужных мечтах, потому что на деле я дрянной журналист) не умею писать о серьезном, путаюсь в жанрах (до сих пор) и понятия не имею, как на деле работать с интервьюируемыми и спикерами. просто хочу писать, ага.
мне нравится "кольта". по формату и способу подачи информации. и повестка дня тоже радует. культурка - мечта ленивого халявщика.
еще с любовью и теплотой вспоминаю "стори". вот там - буйство стилей и изысканность фраз. читаешь не потому, что тема тебя волнует, а потому, что написано круто.
в своих наивных мечтах я тоже создаю что-то подобное. + моя откуда-то взявшаяся гражданская позиция требует рассказывать о волнующих меня проблемах. хотя бы за "спасибо". но это если бы меня куда-то взяли, хех)
если без тоски и печалей, буду прочесывать местные сми на предмет возможности с ними сотрудничать. не в штат - так в качестве удаленного автора. может, это все завышенная самооценка, но иногда мои тексты выходят неплохими. (зато в блоге пишу, как дурачок.)
а теперь читать, заниматься саморазвитием и спать. завтра нужно хорошо поработать и заработать побольше денежек.

18:54 

Жить вне людей

Опять споры о том, что нужно и не нужно делать в этом мире. Одним нужна мирная жизнь из разряда "как все", другие кричат о необходимости изменять человечество.
А мне ни то, ни другое не подходит. Я не смогу жить рутинной жизнью. Может, на верхи и не полезу, но лично для себя буду делать что-то полезное, будь то написание стихов, рисование или игра на гитаре). И буду пытаться узнавать как можно больше. Погрязнуть в слепых знаниях - плохо. Этот багаж сам по себе ничего не значит. Чемодан с хламом не полезен. Полезно использовать хлам по назначению (то есть превращать его в то, что не является хламом).
Менять мир не хочу. Мне наплевать, что энные люди, которых я не знаю, катятся на дно. Я могу побеспокоиться о родных или знакомых. О потенциальных друзьях или любовях. Не о тех, кого не знаю. Не о тех, кто мне неприятен. Нет во мне любви ко всему миру. И доброты нет.
И я опять оказываюсь вне всех. Люди думают, что, не соглашаясь с ними, я занимаю противоположную сторону. А я не занимаю. Я застреваю где-то посередине.
В этом тексте спрятана одна из причин, по котором я плохо лажу с людьми. Потому что не могу занять какую-либо из сторон. Не со вторыми и не с первыми. А третьих я пока не встречала. И не знаю, встречу ли когда-нибудь.
В общении с окружающими мне всегда чего-то не хватает. Интересы схожи - взгляды на мир различаются. Взгляды на мир похожи - нет ничего общего в интересах. Мама говорит, нужно быть терпимее к людям. То есть не замечать этих различий. Я так не могу. Потому что вне интересов и взглядов на мир мне совершенно не о чем разговаривать с окружающими. Можно поболтать и том, как сходил в магазин. Ага. Только такая болтовня нисколько не сближает. "Я со своими знакомыми говорю о всякой фигне". Знакомыми. Не друзьями. Со знакомыми нельзя переходить на волнующие темы, нельзя чрезмерно откровенничать. И знакомые для "поболтать" обычно не переходят в разряд близких. Как ты ни старайся.
Мне не нужны постоянные задушевные разговоры. Да и серьезность бесконечная не нужна. Пишу пафосные вещи о том, что пустая болтовня ничего не значит. А я - в общем о целом - не имею ничего против нее. Просто должно быть что-то еще. Кроме этого. Уверенность в собеседнике. Которой у меня нет, потому что я знаю: он не принимает или даже осуждает то, что мне важно.

00:02 

Кто-то кричит "Ура!", а я - не умею

Не умею быть жизнерадостной.
"Ура!" - восклицает мальчик при виде автобуса. Он ждал четверку, которая ходит очень редко. И вот она пришла - "ура". Мальчик радостно бежит к автобусу, а я остаюсь здесь. Рядом, на скамеечке, присела женщина с полузакрытыми глазами. У нее тяжелый взгляд. И вместе с тем притягательный. Знаете, такой - необычный. Тяжелый и приятный одновременно.
Еще один человек - этот уже в автобусе - у него какое-то задумчивое лицо, по-хорошему суетное. На мгновение я вижу его совсем рядом с собой. Мы стояли близки, и вдруг я обернулась - увидела. Мужчина, который имеет большое лицо. Именно: большое. "Большое" значит не только размер, но и человечность, внутреннюю великость. "Он имел большое лицо" значит "он был хорошим человеком". (Я чувствую это интуитивно.)
Примечание: не люблю слово "человечность". Потому, что людей не люблю. Раньше я считала "человечность" оскорблением. "Ты человек!" - "Какой ужас!" Человек для меня - не самое лучшее существо на планете. Человек совершает много глупых поступков, слишком часто ошибается и слишком слаб. Это не имеет отсылок к кому-то конкретному, это о человеке вообще. О собирательном образе человека.
В людях много гадости.
Я вижу не только гадость. Они умеют помогать, быть ответственными и выполнять свое дело хорошо. Но не все. И не всегда. Эти "но" у меня перевешивают многое. Когда кто-то кажется мне хорошим, а потом начинает ни с того ни с чего оскорблять окружающих, я подсознательно думаю: "Он, может, и ко мне относится так же, я не могу ему доверять". "Я", конечно, не главное мерило, одно из многих. Главное мерило - "так делать плохо". Мерило "я" мешает лишь завязыванию тесных отношений с окружающими. От той гадости, что я вижу, я теряю веру в людей. Меня не будет волновать, что они натворили в этот раз, однако этим они исключают возможность завоевать мое доверие.
Я не могу доверять тем, кто совершает неправильные - в моем понимании - действия.
Проблема: не уметь доверять. Грех? Ошибка? Сбой? То, каким не должно быть?..
Когда я слышу в голосах людей саркастические и язвительные нотки в сторону ни в чем не повинного человека, мне хочется на нападающего накричать. Какое он имеет право так говорить/делать, какое он имеет право кого-то притеснять, какое он имеет право разводить грязь? Никакого.
Из-за этих мыслей (и подобных) я не умею быть жизнерадостной. Некоторые не хотят со мной общаться только потому, что я пессимист, потому что я мрачновата и отчасти - нытик. За последнее я бы тоже с собой не стала общаться (плохо), прочее к плохому не отношу (не грешно). И все равно мне от этого достается.

10:23 

Заберите тело

Имеются две новости: хорошая и плохая. Первая заключается в том, что я устроилась на работу. Месяц назад. Тружусь в отделе маркетинка ЧГУ. Минус этой ситуации - в копящейся усталости и нависшими дедлайнами. Если кратко: я ни черта не успеваю.

Пары по вечерам, в то же время многие универские мероприятия, которые я должна снимать. Рассчет в том, что студентики к этому времени особождаются и готовы тусить на всяких праздниках и фестивалях. Потому как мое расписание далеко от совершенства, учебу приходится активно прогуливать. Наверное, наберу долгов. А еще от меня медленно, но верно уходят силы. Нужно строчить тексты, обрабатывать гору фоток и регулярно ходить на следующие съемки.

Я только-только разобрала снимки с соревнований по баскетболу (12 альбомов, чуваки; там еще и лажа со светом везде была), а тут уже подъехал трехдневный фестиваль и муторный День открытых дверей, на котором я с моторчиком бегала по всем институтам. Карточек много. И проблема не только в обработке (репортажку халявно ретачить), но и в объемах и всяких наслоениях мероприятий. Т.е. я могла бы засесть за лайтрум и фш и за день-два разобраться с парой тысяч фоток. Но мне нужно идти на пары, на съемки по работе или на съемки для «Песочницы». А потом я вырубаюсь от недосыпов и усталости. И опять ничего не успеваю.

Сегодня сижу дома. С пустой головой и несделанными делами. Надо написать два текста и начать разбирать фотоньки. Только я так устала. В результате продуктивность стремится к нулю. Хочу в кроватку, вот.

09:12 

Заберите жура из 318

Монтаж, монтаж, еще раз монтаж. Пятый день - монтаж. Я постараюсь и выгоню себя из дома. Нужно запилить цветокоррекцию, переделать косяки и вывести, наконец, наше многострадальное видео
Все сделаем, все сможем.. Еще бы отоспаться и разобраться с накопившимися делами.

22:21 

Бессменные люди снежного кокона

Я плакала из-за того, что срок банковского договора истекает после того, как нужно оплатить второй семестр. Мама сказала: она даст мне денег на учебу. С возвратом, естественно. Все хорошо. А я по-прежнему не люблю банки.
У меня есть вкусный пуэр с клюквой и новенькое малое собрание сочинений Достоевского. А еще я снова прикрепила журавликов к потолку. Старые меня частично не устраивали по цвету, теперь же все шик. Мое небо над головой.
Эта зима связана у меня с одним воспоминанием. Точнее, зимы тогда еще не было. Была снежная осень.
Я стою на краю каменного причала, и подо мной - вода. Темная, быстрая. Скоро река покроется льдом. Но сейчас она еще не спит, она - со мной.
Вокруг крутится и вертится белое - это очищение, это чистота, это небесное. Меня заключили в снежный кокон. На несколько мгновений я закрываю глаза и слышу только шум ветра. Снег разговаривает со мной, понимаете? Он говорит о том, как все в этом мире мимолетно, как бессмысленные суеты и волнения; о том, что люди бессмертны. И бессменны. "Бессменны" значит непрерывность, принадлежность вечности и бесконечному потоку. "Бессменные люди путешествуют меж временем и пространством и познают тайны Вселенной".
Объятия белого слабеют. Я опускаюсь на землю. За моей спиной - старые здания, чернота деревьев, дорога вверх. Чтобы выбраться с причала, нужно пройти по узенькому скользкому мостику - туда, к обычной реальности. Я делаю несколько кадров с идущими впереди Ю. и А. Они не знают, что я разговаривала со снежным коконом о бессменности.
Воспоминание о снежном коконе греет. Мне кажется, что я снова и снова о нем пишу где-то. А я пишу о нем первый раз. Потому что сокровенное, потому что важное. Мне не хватает умиротворения - вот оно.

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46 

Зачем нужно учиться

Я думаю о чем-то, о чем-то, о чем-то. Мне хочется посмотреть душевный фильм, выпить много-много чая и оставаться в гармонии.
Последнее - самое сложное. Я не чувствую этой гармонии. Возможно, я не умею быть гармоничной. Мне постоянно что-то мешает. Дела. Лень. Волнения. Грязь в голове. Дрянные мысли. Те штуки, которые я принимаю "для укрепления нервной системы", мне помогают. Часть грязи-в-голове и часть дрянных мыслей исчезла. За последний месяц с небольшим на меня ни разу не нападала дикая апатия. (Кто бы знал, как хорошо просто жить - без всего этого.)
Неприятные воспоминания хочется вырвать из головы. Потерять память. Занять место в мозгу чем-то другим, более полезным. Моя знакомая, Н., говорила, что стыдимся мы только тогда, когда что-то делаем неправильно. Ошибаемся, в смысле. Все просто до ужаса, да? Но мне это почему-то в голову никогда не приходило. Очень и очень многое вызывает у меня чувство стыда: необдуманные глупые действия, слова, которые произносишь не подумав, неумение выполнить задуманное. И прочее, прочее, прочее. Еще Н. говорила, что нужно "расти", не совершать более неправильных поступков. Иначе можно всю жизнь прожить в стыде.
Кажется, со мной именно так и произойдет. У меня не получается "расти" - так, как говорила Н. Я чему-то учусь, в чем-то становлюсь самостоятельней, а способность попадать в глупые ситуации (и стыд) остается.
Хотела написать не об этом. Точнее, об этом - тоже хотела. Но не сейчас и не в таком ключе. Думала сотворить какой-то другой пост - живописными примерами, заумными рассуждениями и всем вытекающим. Не получилось.
То, что происходит со мной в последние месяцы, можно охарактеризовать как "продолжение" (запятая перед "как" ведь не нужна, да?). Не "у меня случилось то-то", а "у меня продолжается то-то". До сих пор тянутся последствия ремонта. Мне купили новый палас, но не купили люстру. Моя комната освещается одинокой лампочкой, болтающейся под потолком. И меня это, кстати, не напрягает. Вполне светло.
Начался сентябрь - началась учеба. Как обычно, как всегда. Первые две недели были вводно-халявными, спасибо им за это. Я решила побыть примерной студенточкой и ботаном и заранее делаю домашние задания. Надоело за все хвататься в последний момент. Меня выбешивает, что людям вокруг меня не хватает дисциплинированности. Если нам (моей группе) нужно что-то сделать, это делается из рук вон плохо. Потому что никто не думает, что к организации нужно подходить чуть тщательнее, что, может, стоит распределять обязанности... И прочее. Вообще-то это преследует меня всегда. Будь я крутым организатором, умеющим всех построить, я бы только этим и занималась. Но люди меня никогда не слушались. Поэтому остается лишь негодовать в сторонке (нет, я не ною о никчемности бытия, мне это, в общем-то, не особо и нужно).
Ах да. нас осталось всего 9 в группе. На одной из первых пар оказалось, что одна из девонек перевелась на заочку. Кажется, она решила стать парикмахером. Что ж... ее дело. Мне всегда казалось, что среди нас у нее как раз есть способности к профессии. А вышло так.
Кстати, усиливается ощущение, что все, чему нас учат в университете, - полнейшая глупость и наивщина. Я думаю о "так не бывает в жизни" и о том, зачем же я учусь. В России принято, что высшее - необходимость, необходимость, необходимость. Когда дело заходит о мало-мальски творческой профессии, на образование бывает слегка наплевать. То, чему меня учат уже два года, мне реально не поможет. Поможет мне, скорее, пробужденный этим учением интерес к углублению знаний. Нам же дают крохи, мы же историю зарубежной литературы - о кощунство! - прошли за какой-то год! Но если бы не было даже этих верхушек, изученных за год, я бы и не знала, за что мне хвататься. Теперь знаю.
Вот для чего мне нужен университет: чтобы понять, что я должна изучить - сама; чтобы стать увереннее в себе; чтобы, наблюдая за идеальной моделью, подготовить себя - морально, физически, умственно - к реальности.

11:07 

Первоснежие передает всем привет

Пост ниже был унылым, даже слишком. Ох, не надо так делать.
Я почти месяц не писала постов не потому, что унылила, а потому, что, кроме учебы, было бы не о чем написать. Об учебе - неинтересно. Никому нет дела, до того, начал ты писать курсовую или нет, как быстро состряпал левый реферат и сколько времени ты проводишь в универе. Хотя нет: с последним связана интересность. Однажды я вышла из университета в половине одиннадцатого вечера. Мы занимались полутворческой полупринудительной деятельностью и сильно задержались. Мы бы задержались еще больше, если бы не гневная охранница, прибежавшая нас выгонять. Было весело, эхем. Но охранница сильно рассердилась.
Вчера выпал первый снег. Меня всегда радует снег: поначалу он чистый и необыкновенно красивый. Он скрипит под ногами, а ты идешь, одетая, как всегда, не совсем по погоде, замерзаешь из-за холодных порывов ветра и радуешься.
Раньше я любила зиму, потому что зимой у меня день рождения. Теперь я свой день рождения терпеть не могу, а зиму по-прежнему жду с радостью.
За этот месяц я совершенно случайно начала делать психический самоанализ. Тот унылый пост, что был ниже, как раз о том же. С моим мировосприятием не все в порядке, и корни этого затерялись где-то в детстве. Банально, но раньше я об этом всерьез не задумывалась.
Из хорошего. Я купила себе термокружку. Очень круто и удобно! Теперь хочу в универ с чаем. Я - совершенно случайно - записалась в волонтеры на наш местный театральный фестиваль. Пока не знаю, что именно придется там делать, но радуюсь. Я много читаю. Неожиданно для себя увлеклась трехтомым романом Мураками под названием "1Q84". Обычно мне тяжело даются объемные книги (я быстро их забрасываю), плюс, собственно романы Мураками нравятся мне куда меньше его рассказов. Рассказы - они сказочные и необыкновенные. В романах много воды. Поэтому я их читала с некоторым трудом. Этот раз, видимо, исключение. Или я привыкла к романам Мураками и приняла их.
Хм, еще одно. У нас есть странный предмет, коммуникационный менеджмент, и задания по нему дают на английском. Нет русского варианта учебника. Так я потихоньку улучшая свои переводческие навыки. Поднадоело, но полезно. (Все равно получилось, что говорю об учебе.)
За окном круто. Сегодня я отправляюсь приводить в порядок то, что творится на моей голове. Если не заленюсь, в обнимку с фотоаппаратом отправлюсь гулять.

19:07 

Политика и современное искусство: быть или не быть

У меня были мысли пафосные мысли про политику и современное искусство. И про то, что смешивать их не есть красиво. В большинстве случаев.
Когда я училась в школе, на уроках литературы пафосно говорили: "Гражданская лирика того-то". Тогда я не совсем понимала, что это такое, в чем суть гражданской тематики и почему это так значительно. Впрочем, и сейчас не до конца понимаю. Каждый человек имеет думать что угодно (в пределах разумного). Если у одного так и хлещут гражданские чувства, это его дело. Если у другого не хлещут - дело уже этого человека. Они не обязаны ненавидеть друг друга за разность мнений, они не обязаны мыслить одинаково. По этой причине то, что в школе именовалось "гражданской лирикой" и подобным, не вызывает у меня отвращения или возмущения. Просто я не наполнена высокими гражданскими чувствами.
Когда то, о чем я только что сказала, вступает во взаимодействие с современным искусством, это воспринимается иначе. С одной стороны, мне без разницы, что некто зашил себе рот в знак протеста (может хоть живот себе вспарывать во имя высоких чувств, это его дело), с другой, почему это должно называться искусством? И - что это может изменить? Господа власти посмотрят на сие творение и осознают: они плохие? Или это пробудит разум зомбированных личностей? Может, мир перевернется?
Политика и современное искусство - две вещи, о которых я не могу сказать ничего однозначно. Наши власти не есть хорошие, но свергать никого мне не хочется. Я за толерантность к деяниям людей, но некоторые вещи, называемые искусством, уж очень странны. Имей они другое наименование, я бы не возмущалась. Человек может страннить любым доступным ему образом. Но не надо возвышать это и считать чем-то опупенски крутым и важным для всея Руси.

18:04 

Наивное

Случайно попала на мастер-класс американца с незапоминающейся фамилией. Вчера. Он рассказывал учителям и преподавателям английского языка, как нужно правильно обучать иностранному. Пробыла я там недолго (около получаса, наверное), однако сделала для себя важный вывод: я его понимаю. Не на сто процентов, но все-таки. Достижение для меня. Год-полтора назад я совершенно не воспринимала английский язык на слух. Теперь я понимаю хотя бы часть. Особенно в разговорной речи (а новости на английском, например, не осилю: много неясной лексики).
Еще я закрыла сессию. Мозга мне это не прибавило, а мама - как принято, хвалила. Ау, за что? Оценочки никогда не были показателем ума, успешности и прочих прелестей мироздания.
Меня опять слегка выключает из реальности. У большинства окружающих меня людей какие-то неясные заботы, на которые они, конечно же, имеют право. Однако я не понимаю, что да как происходит в таких случаях. Знаете, когда рядом с тобой болтают о чем-то "наиважнейшем", а ты думаешь: "Эй, да как такое могло прийти им в голову? Не дети ведь".
Не дети ведь. Вроде бы, не должны мыслить чересчур наивными категориями. /Всегда остается вариант "Это я слишком глупая". Еще бы кто-нибудь указал на мою глупость./

Белые стены

главная