Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:09 

Быть устрицей

Не люблю, когда дома посторонние люди. Мама списывает это на смущение, страх и что-то подобное. А мне попросту неприятные неясные люди, зачем-то ворвавшиеся в мое личное пространство. Вообще-то гости всегда - не мои, поэтому я не должна особо возникать по этому поводу. Мол, права на то не имею. И я молчу. В большинстве случаев. Хоть это и вызывает у меня дичайший протест.
Гостеприимства во мне нет. Зачем приглашать к себе людей, если того не требует дело. Ладно, хотя бы так: зачем приглашать к себе людей слишком часто? Никакого отдыха, отсутствие свободного времени и проч. Как вариант - еще и высасывают энергию. Я устаю от людей даже вне дома. А так - ах, ах, пожалуйста, уберите всех посторонних из моего поля зрения. Чтобы я их не слышала, не видела, чтобы не чувствовала их присутствия.
Кажется, когда я буду жить одна, я закупорюсь, как устрица, и буду старательно охранять свою раковину.

Завтра собираюсь на дачу. К природе, душевному и свежести. На день, ибо на большее меня не хватает (несмотря на прелести живой природы, делать мне на даче нечего - только парюсь в раскаленном домике). А в понедельник - последний экзамен. Который я не сдаю - нужно лишь приготовить отчет по моей продуктивной / или не очень деятельности в течение семестра. Останется только практика.

18:28 

усталости полон дом

коротко о главном: я задолбалась. слегка. или не слегка. на выходных я не отдыхаю, а доделываю то, что не успела сделать в будние дни. а еще по субботам я тоже работаю. так-то это не является чем-то официальным или узаконенным. но вот уже которую неделю по субботам я хожу на съемки. спасибо, что в воскресенье их нет. ведь тогда я бы вообще ничего не успевала.
сегодня я написала три текста. обработала три альбома с фотками. еще нужно накреативить закадр для нашего студенческого сюжета (маленькие попросили помочь). и прогнать через лайтрум несколько иллюстративных снимков для тех трех материалов, о которых речь шла ранее. и вроде бы это не так уж много (тексты небольшие, цветокор халявный, объемы всего-всего тоже не великанские). только я готова откинуть концы. выспалась сегодня - только благодаря этому не вырубаюсь у компа.
то ли я ленива и не привыкла работать нормально. то ли у меня слабый организм. еще вариант - усталость накопилась. потому как, чуваки, я реально не могу нормально отдохнуть уже очень-очень долго. постоянно напряжена, периодически налегаю на успокоительное, нервничаю из-за всего. и сна мне тоже не хватает, да.
как оказалось, совмещать работу (даже удаленную и не ежедневную) с университетскими суетами не так-то просто.

21:04 

О дряни

Однажды я на свою голову согласилась поснимать незнакомого мне человека. Точнее, двоих. И это только усугубило проблему. Две девочки, неумело - уродливо - кривляющиеся на камеру. Как-то вот так: покажем язык, сделаем сердечко, сделаем вид, что идем (почему-то реально идти было нельзя - нужно было только делать вид). А я - тихоня-пофигист, которая не посылает людей куда подальше, даже если очень хочется. (За исключением тех случаев, когда все - терпение лопнуло.)
Девочки-кривляки разозлили. Но несильно. Ибо: с чего я должна тратить нервы из-за каких-то неясных людей? Пф.
Одна из них написала мне сегодня. Снова попросила об "услуге". И, знаете, вот сейчас мне хочется ее вежливо послать. Какой мне резон за просто так делать отстойные снимки для левых людей? И, нет, я не хочу вытягивать эти снимки из ничего. По причине того, что я изначально в них не заинтересована. А ведь обычно я, честное слово, стараюсь вытягивать снимки в довольно тленных условиях. С наиотстойнейшим освещением, при дефиците света, тогда, когда у всех на лицах боль и тщетность бытия, а тебе, как ни крути, нужны хоть какие-то фотографии и желательно - смотрибельные и позитивные. Но это о съемке мероприятий. Ибо снимать репортажи я люблю. А делать скучные постановочные кадры - неа.
Всем нужны дрянные фотографии с их - порой, не самыми приятными - личиками, на которых, кроме этих мордашек, ничего нет. Зачем нужен свет, зачем нужен нормальный фон, зачем вообще снимку быть красивым? Да вы что, давайте я просто поставлю руку на бочок, и ты меня сфоткаешь! Ух, хорошо!
Не хочу ни с кем ругаться. Правда. Только как объяснить человеку, что я не вижу смысла в дрянных фотографиях. Я, тем более, не вижу смысла в отстойных фотографиях за просто так (вы мне не платите - с чего я должна для вас, которые мне - никто, что-то делать? Это даже не услуга; это принуждение делать - дрянь).
О мир, как научиться корректно отказывать людям? Чтобы они не обижались и думали, что все - окей.

22:23 

Не люблю себя

Захотелось окунуться в постановочную фотографию. Мало того - в сюжетную (если корректно так говорить). Взять или придумать какую-то историю, создать энный образ и пафосно все это отснять. Дабы осуществить это, нужно решить ряд проблем:
а) научиться делать постановочные снимки (пока что выходит плохо);
б) прокачать навык обработки фотографий (не люблю, когда фотошопа много, но сюжетные фотографии подразумевают куда большую обработку, чем я делаю сейчас);
в) отыскать людей, согласных на эту самую сюжетную фотосессию.
Последнее - самое сложное. Ибо - в моем понимании - нужно не столько модели, сколько актеры. Проживающие жизнь на каждом снимке.
Где найти таких людей? Не знаю. Не встречала таковых. Следовательно, мои глобальные затеи скатываются в тартарары.
И для видео тоже много идей. Словно во мне больше ничего нет: только мысли о том, что бы да как снять.
Не люблю себя за интровертность. Сейчас она мешает необыкновенно.

00:22 

Страхи, уходите

Боюсь, что панические атаки и беспричинный страх вернутся.
Абсурд: бояться страха. И я - боюсь. Врач, которая навыписывала мне всего-всего для укрепления нервов, сказала: одного курса не хватит. Или - может не хватить. Как-то так. Мол, уже не совсем юна, и нервная система так просто не восстановится. Я, правда, об этом забыла. Ибо лекарства помогли мне. Апатия перестала меня беспокоить, перепадов настроения больше нет, и мне проще дается выполнение чего бы то ни было. Все действительно хорошо.
Сейчас опять начало накатывать. Совсем чуть-чуть - это напоминает отголоски того, былого. А я все равно боюсь. Боюсь жить в постоянном страхе. И прозаического: того, что придется опять идти ко врачу. Это значит лишние расходы (немаленькие) и лишние хлопоты.
Не нужно об этом думать, не нужно. Пессимизм никуда не денется, но, пожалуйста, пусть моя психика и мои нервы остаются в норме. Я устала от беспричинных постоянных стрессов. И привыкла быть - без них.

18:33 

Слава вареной картошке!

Я радуюсь вареной картошке. Она классная! И у нас - много крупной знатной картошки. Иногда старая картошка становится мягкой, рассыпается или выдает еще какие-то сюрпризы, а эта - то, что надо. Хоть и не свежая.
Сегодня я опять ушла из универа, потому что плохо себя чувствую. Со мной приключилась наиглупейшая история. Утром я чувствовала некоторую слабость и, подумав, что хуже мне не станет, отправилась в универ. А хуже - стало. Как раз в тот момент, когда я долго-долго ковыляла от остановки в самый конец Советского. Вот тогда-то я и ощутила себя свежевыкопанным трупом. Который прошел испытание дорогой только для того, чтобы через час отправиться обратно (выпила таблетку - думала, полегчает, и вновь вернусь к нормальному фугкционированию; только не полегчало). Лучше бы с самого начала осталась дома - но нет, мы не сдаемся так рано!
Теперь я снова могу есть и думаю о том, как же это круто - вареная картошка. Не нужно мне никаких замуленных блюд, я сейчас хочу питаться чем-то простым, питательным и свежим. Овощей жажду - но они пока что не ахти какие вкусные.

Тем временем на нас, сожиров, навалились неведомые бесконечные дела. Курсач + журнал + спецвыпуск "+/- 20". От журнала я вроде бы откосила (с радостью бы попробовала писать - но сейчас не до того). От меня требуются только фотографии. Курсач, понятное дело, меня ждет. Он неинтересный, литературы для него почти нет, однако дело продвигается. От съемок спецвыпуска тоже не освобождал. Мы будем делать крутую штуку: про мифы и легенды города Че. Поищем водяного, сварим приворотный борщ и сотворим еще несколько подобных безумств. Успеть нужно за пару недель - они будут насыщенными.
Я буду уставать. Но выдержу.

16:12 

Почему хочется убегать

Жить только для того, чтобы быть - "как все". Стремление, предназначение, цель. Почему нельзя быть "как я", "как мы"? Потому что - "у всех не так".
Мне неприятно дома. Мама часто говорит о том, что здесь лучше, что здесь даже стены лечат. А я прихожу домой, и меня - накрывает волной негатива, нелепости и плохих мыслей. Вне дома спокойней. Мне даже нравится проводить в универе по 10-12 часов. Там этого давления - нет. Единственное: потом почти не остается времени на какие-то дела, которые я могу делать только дома. И не получается нормально питаться и высыпаться. Вне этого - все хорошо. Все просто отлично, понимаете? Это слепые амбиции или нет - мне не нравится ощущать себя пустым местом. (От родных это куда более неприятно, чем от каких-то чужих людей: до их мнения мне почти что нет дела.)
В Че приезжает мамима сестра. Переезжает. Ей негде жить, все волнуются, сможет ли она найти работу. А бабушка отдает нам кучу денег на бесполезную лоджию. Потому что "уже у всех сделано". (При том, что я смотрю по сторонам и не вижу этих - у всех сделанных - балконов. Большая часть - нечто ржавое и некрасивое. Как у нас. Но нам не нужна лоджия. Мы ей никогда не пользовались.) Потратить деньги на ветер в угоду общественному мнению. Чтобы не сплоховать в глазах воображаемых оппонентов, которым наплевать на наше существование и наши ремонты. Мы для них - не существуем. Но будем делать так, чтобы в их глазах выглядеть лучше (хуже - в моем понимании; не быть собой - не лучше, а хуже; гнаться за псевдопризнанием - хуже).
Это уже не то материальное, в котором есть душа. Это то материальное, которое губит душу - каждого конкретного человека и делает его "как все". Когда эти мысли излагают в скупой теории (психологи, социологи, философы вещали и вещают о подобном), кажется, что такого не может существовать в реальности. Люди не настолько глупы и не настолько - пассивны. Потом я вижу и слышу все это - не только в кругу своих родных - и мне хочется спрятаться куда подальше. Потому что это не мое, потому что я этого не понимаю.
Не отрекаюсь от родных. Говорю - я на вас совершенно непохожа, не тяжело с вами - быть. По причине того, что - возраст такой. Или вообще. Потому что для меня это безумие и параллельная реальность. (Так быть не должно, так существовать - неправильно.) Ничего общего с любовью или нелюбовью. Непонимание (взаимное). Желание уйти от негатива и лишних расстройств. Мне опять что-то вдалбывают, а я опять - невдалбываемая.
Думаю о том, как буду снимать квартиру, когда начну работать. Не претендую на высокую зарплату, не претендую на дорогущую съемную квартиру. Могу покупать только все самое необходимое, жить с минимумом мебели и техники и экономить. При этом боюсь: вдруг все будет совсем плохо, и при таком раскладе будет хватать только на жилье. Тогда придется оставаться здесь, с негативом и давлением. Хотя я не малыш и не умственно отсталая (можно предположить, что я не замечаю своей глупости, но я не хочу - о плохом).
Когда нибудь я избавлюсь от всего этого - неправильного. Перестану жаловаться на негатив и давление, стану свободной. И все-все будет хорошо. Я знаю: это обязательно со мной случится.

21:47 

Грязь ценить нельзя

Духовное в материальном. Сначала ты отрицаешь власть вещей, драгметаллов и денег, а потом обнаруживаешь себя в окружении предметов, в которых живет - душа. Это материя или нет? Когда с тобой уже не предмет, а: память, чувства, эмоции, жизнь, солнечные лучи, обрывки счастья. И ты не можешь от них оторваться, они внутри тебя, эти предметы, они живут в твоей голове, они легкие, воздушные. Но - вещи.
Мне говорили: нужно ценить вещи. А я не ценила. Не ценила вещи, в которых нет души. Тогда, когда я была маленькой, кудрявой и пугливой, мне не было дела до порванной обуви, потерянных часов или разбитой чашки. Я боялась лишь осуждения матери, строгого "Когда ты научишься ценить вещи?!"
Не ценила, не ценю. Любимое - жалею. (И продолжаю жить - после него.) Сокровенное - храню. (При потере - лишаюсь частички себя.) Оно самое хрупкое глупое и бесполезное: "Не за чем держать этот хлам". Выкинуть - чтобы забыть о жизни, о хорошем, о детсткости. (Детскость как способ сохранять жизнь. Как способ не умирать, не стареть и сохранять стремление развиваться.)
Найдена старая кассета, подаренная мне когда-то А., моим двоюродным братом. Я его совсем не помню, и его больше нет и не будет. Осталась только кассета с его теплотой, его энергетикой, его жизнью. Найдена старая фотопленка. Частичка отца, о котором я тоже - почти ничего не знаю. Забран (отвоеван) альбом со старыми фотографиями. Его не выкинули, его - оставили в живых.
Лишиться память - лишиться себя. Избавиться от вещей, которые - память, значит избавиться от себя. Лишиться своего "я" и превратиться в человека-без-лица.
Человек страшен без лица. Еще более страшен, когда он от лица - избавляется по своей воле: осознанно и считая это благом. То есть уже не осознанно. Иначе как можно отказаться от блага? От того, что тебя окружает, от того, что в тебе, от мира, от людей вокруг. Потому что вчера было солнце и завтра будет солнце. А потом дождь будет лить как из ведра. И ты, человек, будешь ощущать все это на своей шкуре. И будешь чувствовать, что - живой. (Когда не чувствуешь ничего и ничего не помнишь об этом, прочувствованном, определенно мертв. Живому телу нужно копать могилу для мертвой души.)
Духовное в материальном важнее материального в духовном. Тот, кто думает иначе - обманывает себя и окружающих. Ценит грязь.
А грязь ценить нельзя.

19:07 

От стыда тоже плачут

Полдня боролась с тем, чтобы не заплакать.
Ничего такого. Поняла, что мое ЧСВ порой выходит из-под контроля, в то время как я ничего особо из себя не представляю. Это противно. И плакать хотелось от стыда и от злости на себя. Почему я так много делаю не так? Почему я упускаю так много возможностей? Почему я даю своему характеру испортиться еще больше? Будто дурочка.
Я знаю ответы на эти вопросы - от этого только противнее.
Я не буду плакать. Я буду делать что-нибудь полезное и прогонять тоску.

21:35 

Думы об ЛГБТ, всяческом неравенстве и о том, что не получается мыслить "как надо"

Иногда в моих мыслях проскальзывает что-то вроде "А обычные люди этого не понимают". И я ловлю себя на том, что звучит это до жути высокомерно.
Нет, я не считаю себя "необычной". Нет, не отношу себя к высшей касте, не хвастаюсь размером мозга и не кричу о тщетности окружающего мира. А мысли об "Обычных людях" все равно равно возникают.
В ДС был пост о том, какая у нас гомофобная страна. Об ужасных политиках и о так называемом "антигейском" законе. Я вмешалась. В тот момент, когда мой полет мысли было уже не остановить, появились эти самые "обычные люди", которые до конца не понимают сути этого закона об ЛГБТ-пропаганде. И политики, конечно, плохие дяди и тети, но виноваты и граждане, не отличающиеся высокой просвещенностью и имеющие неверное представление обо всем этом.
Мама говорит, что я "нахваталась верхов", а потому не могу повзрослеть и адекватно воспринимать реальность. И я на самом деле чувствую разрыв между мной и моими родственниками. Потому что для меня само собой разумеющееся, что ТВ чуть-чуть зомбирует умы, а всему, что пишут в СМИ, верить нельзя. И дело даже не столько в вере, а том, чтобы не кушать бездумно все подряд. Это же так естественно, что абсолютно все - когда дело касается массовой коммуникации - делается с неким умыслом.
"Обычных люди" для меня - это те, для кого это не является само собой разумеющимися вещами. Меня это порядком удивляет (вроде бы люди не дураки, но иногда ведут себя так, будто являются таковыми), и, ах, я слегка чувствую угрызения совести из-за такой вот корявой терминологии. Наверное, нужно какое-то более точное слово, которого в моей словаре в настоящий момент нет. При всем этом я боюсь: а вдруг все это лишь проявление инфантильности и прочего, как меня и пытаются убедить, хм?
Разрыв, о котором я написала выше, напрягает все больше. Я считаю себя обыкновенной, но мыслить категориями "обычных людей" не умею. У меня не получилось вдолбить себе в голову то, как якобы должны жить и думать "все". А "все" - это та социальная прослойка, к коей я принадлежу по праву рождения. Что-то устаревшее. Что, тем не менее, умудряется на меня давить ("Не лезь, Рена, туда, куда нне надо лезть". А я хочу лезть. И лезу.)
Та самая моя инфантильность внутри меня хочет, чтобы все были понимающими толерантными людьми, которые не будут никого осуждать, не будут никого оскорблять и разрешат каждому иметь свою точку зрения. В пределах нормы, естественно. В пределах адекватной нормы. Чтобы без "ты дурак" просто потому, что - кому-то так показалось.
Мысли об ЛГБТ относятся ко всему тому же. Еще одна форма недопонимания. Закон законом (он не один такой странный у нас), но если бы люди хотя бы пытались понять чуть больше, было бы проще. Если об этом, то, например, даже те, кто не являются ярыми гомофобами, могут считать гомосексуальность "проблемой" конкретного человека, что в корне неправильно. Но такие хотя бы не осуждают. И на том спасибо.
Я не грежу о переустройстве общества, я бы лишь хотела, чтобы толерантности в людях стало чуть больше. Пожалуйста, пожалуйста, будьте терпимее друг другу. Может, так в мире будет меньше вражды, войны и искореженных судеб.

19:31 

Улыбки от солнечных домиков

Сегодня был хороший день, потому что я охотилась на солнечные домики. В январе было очень мало солнца, и искать домики я отправилась только сейчас.
Мне всегда хочется исследовать самые дальние уголки и дворы города. Они не самые красивые, но я их все равно люблю. Да и других у меня нет. И они постоянно от меня ускользают. Это важно - когда остается что-то неисследованное, чтобы было, чего желать. Без "хочу" становится пусто.
"Я хочу большой набор цветных карандашей на 21". "Я хочу пленочный фотоаппарат на первые зарплаты". "Я хочу купить "Преступление и наказание" в красивой обложке". "Я хочу ловить больше и больше улыбок своим фотоаппаратом".
Солнечные домики я придумала не сама. В этом моя слабость. Раньше, когда у меня была только простенькая цифромыльница, я искала повсюду красивые дома. Потом забыла об этом. Я не снимала здания несколько лет? Долго. Пока не увидела волшебные домики КЗ, чьи фотокарточки я люблю до глубины души (до слез). И вот я снова снимаю дома.
Они такие разные - со своими судьбами, жизнями. На них трещины: им было тяжело. Их краска облупилась: они прожили немало - по меркам зданий. Они - прибежище стольких людей, которые их любят или не любят, ценят или не ценят, хвалят или ругают... А солнце - рисует свои узоры на домах и на лицах. И все начинают улыбаться.
Не умею быть оптимистом. А в такие моменты - будто бы могу.

23:05 

Вопросно-ответная форма как диагноз

Это должен был пост о том, как я в очередной раз кое с кем поцапалась в интернетах. А будет о чем-то пространном и о том, как слаб мой коммуникационный скилл.
У меня есть маленький грешок: когда мне скучно, я люблю заводить новые знакомства в сети.
- Что тебя вдохновляет?
- Как ты относишься к искусству?
- Хочешь ли ты путешествовать?
- Я люблю красоту, а ты?
И все в том же непередаваемом духе. Иногда люди удивляются моим вопросам, иногда - как ни в чем не бывало - отвечают. Это мой способ узнать человека. В жизни немного иначе: я пока что стесняюсь лезть к каждому встречному с предложением подиалогировать, и, благо, в моем окружении есть те, кто и так тебе все сами расскажут без всяких вопросов.
А в интернетах - задаю вопросы. Не умею по-другому.
Я задаю вопросы не потому, что это подражание мейнстриму, моде, дань глупости или попытка показаться странной или еще что-то в том же духе. Я не хочу и не умею говорить энные вещи, только потому, что они приняты в среде каких-то там людей. Я не желаю никого обижать, для меня задать вопрос значит проявить к человеку интерес. И этот интерес будет искренним, потому что я не стану спрашивать то, на что мне будет наплевать (ибо - зачем тогда мне тратить на это время?).
И, нет, я не навязываю никому свое мнение. Я стараюсь всегда добавлять «по моему мнению», «на мой взгляд», «я думаю», жирно намекая на то, что это лишь моя точка зрения, а вы можете думать что угодно и о чем угодно.
Так пожалуйста, и вы не указывайте мне, как я должна говорить, почему я так должна говорить. Не пишите мне всякие невоспитанности вроде «Как ты смеешь» или «Ты что, слепая?» Я за то, чтобы люди высказывали разные точки зрения (это залог интересного диалога), я за то, чтобы не было глупых ограничений.
Я хочу знать, какую еду вы любите, что думаете по поводу черно-белого кино, как относитесь к ламам и есть ли у вас странности, которыми вы гордитесь. Я люблю вас узнавать - вас всех, что вокруг меня. У меня не получается быть крутым коммуникатором, я не умею говорить много и часто, но я так люблю узнавать новое об окружающих. Говорите о себе, пожалуйста, говорите, мне интересно. Я спрошу то, что будет мне интересно - сейчас или потом, когда этим заинтересуюсь.
Это не попытка отстраниться, это не старание поддерживать формальные отношения, это не насмешка, не заговор инопланетян и «не», и «не», и «не».
Я всего лишь хочу пообщаться.

З.Ы. Мы повесили кормушку на балконе. Теперь можно будет наблюдать за птичками из-за цветочных зарослей и быть чуть ближе к природе.

01:04 

Ведь мне совсем не плохо

На меня опять накатывает. Не депрессивное, но тоже - неприятное.
Ты сидишь на дне какой-то глубокой ямы внутри себя, и на тебя постоянно летит какая-то дрянь. А ты все сидишь и не вылазишь. По какой-то крайне неясной причине. То ли лень напрягаться и вылезать, то ли проблемы серьезнее, чем кажется. Черная гадость не проходит. Засасывает.
"Есть ведь радости в жизни!" - радостно восклицает моя мама. Снова и снова. Это ее способ доказать мне, что все окей. Что все отлично. Все-то, может, и отлично. Но из ямы я выбраться не могу. Пока что не получается. А может, и не получится никогда. Я все больше читаю о психике. Немножко психологии, немножко психиатрии. Занимательное моднявое чтиво. Я почти понимаю, откуда во мне вся эта агрессия, вся эта чернота и все эти противоречия. "Почти".
Хотела не ныть, хотела поругать себя за скуку. Моя интровертность начинает причинять мне дискомфорт. Как только я остаюсь одна, меня тянет в глубокую ямку в подсознании. Вперед - на дно! И, нет, не выходит всегда быть с людьми. Потому меня и затягивает.
Я придумываю себе занятия, выполняю застарелые дела, вытаскиваю себя гулять. Готовлюсь к экзаменам (начала - вот молодчина, не как всегда), терзаю языки, разгребаю старые-престарые снимки, читаю Достоевского, играю на басу, играю на гитаре, еще что-то, что-то. Жду солнечных дней - отправлюсь испытывать новый объектив.
У меня не было итогов года - потому что сказать не о чем. Я где-то ходила и бродила. немного общалась с новыми людьми, много фотографировала и чуть-чуть играла в оператора. Целыми днями пропадала вне дома, радовалась, унылила, веселилась, впадала в истерики, делала что-то, не делала, смотрела хорошее кино, думала о том, о чем не стоит так часто думать (если стоит вообще). Жила-бытовала. Не хорошо и не плохо. У меня вообще начинают стираться границы между "хорошо" и "плохо". У меня плохо с однозначностью. Настроение больше не веселит меня скачками туда и обратно (хорошее) - взамен у меня притупились эмоции (плохое). Стало лучше с социальными контактами (опять хорошее) - теперь меня тяготит моя интроверность (опять плохое). И прочее.
Новый год тоже вышел каким-то нейтральным. Я не праздновала, но меня это устраивает. После нулей (или с "о"?) смотрела на фейерверки. Страшно и красиво (ты словно под обстрелом; словно - война). Кажется, фотокарточки получились неплохими.
Я выберусь из ямы, я выберусь из ямы. Я снова стану делать что должна и сделаю еще один шаг к крутости (в широком смысле). Сознание, пожалуйста, перестань бунтовать. Ведь мне совсем не плохо. Не убеждай меня в обратном.

22:44 

Давайте будем высыпаться

На меня опять наваливаются дела, а я от них старательно отлыниваю. Завтра нужны фотографы на какой-то форум. А я хочу пойти на пары и хоть чуть-чуть поправить свои учебные дела. Я хочу прийти домой пораньше. Я хочу отгородиться от всего раздражающего.
Сегодня меня отправили домой - отсыпаться. У нашей кафедры "госзаказ": ролик для физкультурников. И мы должны его снимать. Нам сразу сказали, что все это формально и для галочки и что нужно выполнять все указания физкультурников. Выполняем. И - не претендуем на высочайшего сорта художественность. Тем не менее, таскаемся невесть где и невесть где снимаем.
Меня сегодня жутко клонило в сон, и я ушла пораньше. Несколько часов я провела вот так: лицом в подушку. Как величественный зомбяк.
Н. говорит, что ей вполне хватает 6 часов, чтобы выспаться. Она всегда бодра и полна энергии. А мне нужно много спать. Очень много. Иначе меня начинает вырубать повсюду. В автобусе, на парах, в ванной. Становится тяжело ходить, подниматься по лестницам и вообще функционировать. Может, я вселенский слабак? Такой медлительный, унылый, пухленький и неспортивный. Который с трудом заставляет себя имитировать активность и бытовать.
Под вечер немного поднялась температура. Теперь существую с головной болью и еще больше нарушенной координацией.
Завтра могу встать пораньше, и это - ах, ах, радость.
Как легко обрадовать невысыпающегося человека.

20:38 

Когда ты играешь в инициативного студента

Я иду по тихой безлюдной улице. Выпал снег. Опять. Сначала у нас похолодало, потом потеплело, теперь вновь - зима начинается.
Снег красив. Я оглядываюсь назад и разглядываю свои следы. Они до смешного кривые и ведущие непонятно откуда непонятно куда. Когда я иду, мне кажется, что я шагаю по ровной линии. Мои следы должны быть расположены на равном расстоянии друг от друга - ан нет. Они все такие кривые, косые и странные. Впрочем, так даже красивее.
Иду - мимо фиолетовых и желтых окон. Мимо замерзших деревьев, машин, мимо покрытой снегом травы. Забытые людьми улочки узки. Слева - старые деревянные дома, где живут крестьяне. Справа - парк, в котором, конечно же, никого нет. Потому что уже стемнело, потому что люди не любят активности, а любят - прийти домой и усесться на диван.
Я тоже люблю укладываться на диван. Только, увы, не имею такой возможности. Последний месяц выдался очень насыщенным. Домой я попадаю поздно, ничего не успеваю делать, а на следующий день опять куда-то несусь. Из-за диких сует я не поехала в Москву с кафедрой. В Москву я хотела, но рассудила, что это лишит меня последних сил и загрузит суетами еще больше. Зато я съездила в Вологду. На скучную конференцию. Конференция, как видно из выбранного мной определения, была не айс (я их в принципе не люблю), зато побывала в поездке. Поездки - это круто, чуваки. Хочу путешествовать. Но ленюсь и трушу.
На днях, когда я в очередной раз пришла из универа после десяти вечера, мама предложила попить витаминки. Думает, надорвусь. (Но этого, конечно, не будет. Не так уж сильно я и напрягаюсь.)
И еще, еще. Мне кажется, что я вот-вот разучусь писать и фотографировать. Первого не хватает (если и пишу, то строгую информационную туфту, которая, к тому же, мне тяжело дается). Второе волнует, ибо мои снимки начинают унылить, честное слово. Меня попросили отобрать фотографии с Вологды, а там фуфло полное. Контакт, к тому же, премило сжирает качество (которое и так хромает). Поэтому - стыжусь-боюсь. Заведующий кафедры сказал, что эти фотки - для важных персон из Вологды и Москвы (соответственно, с ними, с этими персонами), что нужно отобрать наиболее качественное. А я что? У меня лажа. Я даже не знала, что они могут понадобиться для важных-преважных целей. Теперь парюсь, что не оправдаю ожидания. Это такой страх - не оправдать чьи-то ожидания. Обычно мне до лампочки, кто что обо мне думает. А подводить людей - боюсь. В том числе в мелочах.
Из важного лично для меня: заболела желанием съездить в Питер на каникулах. В феврале или летом. Мама не в восторге от этой идеи, но и не категорически против. Я - счастливый чувак. Напрягает, что города совсем не знаю и что жить негде. И все равно желание крепнет.

19:07 

Политика и современное искусство: быть или не быть

У меня были мысли пафосные мысли про политику и современное искусство. И про то, что смешивать их не есть красиво. В большинстве случаев.
Когда я училась в школе, на уроках литературы пафосно говорили: "Гражданская лирика того-то". Тогда я не совсем понимала, что это такое, в чем суть гражданской тематики и почему это так значительно. Впрочем, и сейчас не до конца понимаю. Каждый человек имеет думать что угодно (в пределах разумного). Если у одного так и хлещут гражданские чувства, это его дело. Если у другого не хлещут - дело уже этого человека. Они не обязаны ненавидеть друг друга за разность мнений, они не обязаны мыслить одинаково. По этой причине то, что в школе именовалось "гражданской лирикой" и подобным, не вызывает у меня отвращения или возмущения. Просто я не наполнена высокими гражданскими чувствами.
Когда то, о чем я только что сказала, вступает во взаимодействие с современным искусством, это воспринимается иначе. С одной стороны, мне без разницы, что некто зашил себе рот в знак протеста (может хоть живот себе вспарывать во имя высоких чувств, это его дело), с другой, почему это должно называться искусством? И - что это может изменить? Господа власти посмотрят на сие творение и осознают: они плохие? Или это пробудит разум зомбированных личностей? Может, мир перевернется?
Политика и современное искусство - две вещи, о которых я не могу сказать ничего однозначно. Наши власти не есть хорошие, но свергать никого мне не хочется. Я за толерантность к деяниям людей, но некоторые вещи, называемые искусством, уж очень странны. Имей они другое наименование, я бы не возмущалась. Человек может страннить любым доступным ему образом. Но не надо возвышать это и считать чем-то опупенски крутым и важным для всея Руси.

11:07 

Первоснежие передает всем привет

Пост ниже был унылым, даже слишком. Ох, не надо так делать.
Я почти месяц не писала постов не потому, что унылила, а потому, что, кроме учебы, было бы не о чем написать. Об учебе - неинтересно. Никому нет дела, до того, начал ты писать курсовую или нет, как быстро состряпал левый реферат и сколько времени ты проводишь в универе. Хотя нет: с последним связана интересность. Однажды я вышла из университета в половине одиннадцатого вечера. Мы занимались полутворческой полупринудительной деятельностью и сильно задержались. Мы бы задержались еще больше, если бы не гневная охранница, прибежавшая нас выгонять. Было весело, эхем. Но охранница сильно рассердилась.
Вчера выпал первый снег. Меня всегда радует снег: поначалу он чистый и необыкновенно красивый. Он скрипит под ногами, а ты идешь, одетая, как всегда, не совсем по погоде, замерзаешь из-за холодных порывов ветра и радуешься.
Раньше я любила зиму, потому что зимой у меня день рождения. Теперь я свой день рождения терпеть не могу, а зиму по-прежнему жду с радостью.
За этот месяц я совершенно случайно начала делать психический самоанализ. Тот унылый пост, что был ниже, как раз о том же. С моим мировосприятием не все в порядке, и корни этого затерялись где-то в детстве. Банально, но раньше я об этом всерьез не задумывалась.
Из хорошего. Я купила себе термокружку. Очень круто и удобно! Теперь хочу в универ с чаем. Я - совершенно случайно - записалась в волонтеры на наш местный театральный фестиваль. Пока не знаю, что именно придется там делать, но радуюсь. Я много читаю. Неожиданно для себя увлеклась трехтомым романом Мураками под названием "1Q84". Обычно мне тяжело даются объемные книги (я быстро их забрасываю), плюс, собственно романы Мураками нравятся мне куда меньше его рассказов. Рассказы - они сказочные и необыкновенные. В романах много воды. Поэтому я их читала с некоторым трудом. Этот раз, видимо, исключение. Или я привыкла к романам Мураками и приняла их.
Хм, еще одно. У нас есть странный предмет, коммуникационный менеджмент, и задания по нему дают на английском. Нет русского варианта учебника. Так я потихоньку улучшая свои переводческие навыки. Поднадоело, но полезно. (Все равно получилось, что говорю об учебе.)
За окном круто. Сегодня я отправляюсь приводить в порядок то, что творится на моей голове. Если не заленюсь, в обнимку с фотоаппаратом отправлюсь гулять.

16:46 

Зачем нужно учиться

Я думаю о чем-то, о чем-то, о чем-то. Мне хочется посмотреть душевный фильм, выпить много-много чая и оставаться в гармонии.
Последнее - самое сложное. Я не чувствую этой гармонии. Возможно, я не умею быть гармоничной. Мне постоянно что-то мешает. Дела. Лень. Волнения. Грязь в голове. Дрянные мысли. Те штуки, которые я принимаю "для укрепления нервной системы", мне помогают. Часть грязи-в-голове и часть дрянных мыслей исчезла. За последний месяц с небольшим на меня ни разу не нападала дикая апатия. (Кто бы знал, как хорошо просто жить - без всего этого.)
Неприятные воспоминания хочется вырвать из головы. Потерять память. Занять место в мозгу чем-то другим, более полезным. Моя знакомая, Н., говорила, что стыдимся мы только тогда, когда что-то делаем неправильно. Ошибаемся, в смысле. Все просто до ужаса, да? Но мне это почему-то в голову никогда не приходило. Очень и очень многое вызывает у меня чувство стыда: необдуманные глупые действия, слова, которые произносишь не подумав, неумение выполнить задуманное. И прочее, прочее, прочее. Еще Н. говорила, что нужно "расти", не совершать более неправильных поступков. Иначе можно всю жизнь прожить в стыде.
Кажется, со мной именно так и произойдет. У меня не получается "расти" - так, как говорила Н. Я чему-то учусь, в чем-то становлюсь самостоятельней, а способность попадать в глупые ситуации (и стыд) остается.
Хотела написать не об этом. Точнее, об этом - тоже хотела. Но не сейчас и не в таком ключе. Думала сотворить какой-то другой пост - живописными примерами, заумными рассуждениями и всем вытекающим. Не получилось.
То, что происходит со мной в последние месяцы, можно охарактеризовать как "продолжение" (запятая перед "как" ведь не нужна, да?). Не "у меня случилось то-то", а "у меня продолжается то-то". До сих пор тянутся последствия ремонта. Мне купили новый палас, но не купили люстру. Моя комната освещается одинокой лампочкой, болтающейся под потолком. И меня это, кстати, не напрягает. Вполне светло.
Начался сентябрь - началась учеба. Как обычно, как всегда. Первые две недели были вводно-халявными, спасибо им за это. Я решила побыть примерной студенточкой и ботаном и заранее делаю домашние задания. Надоело за все хвататься в последний момент. Меня выбешивает, что людям вокруг меня не хватает дисциплинированности. Если нам (моей группе) нужно что-то сделать, это делается из рук вон плохо. Потому что никто не думает, что к организации нужно подходить чуть тщательнее, что, может, стоит распределять обязанности... И прочее. Вообще-то это преследует меня всегда. Будь я крутым организатором, умеющим всех построить, я бы только этим и занималась. Но люди меня никогда не слушались. Поэтому остается лишь негодовать в сторонке (нет, я не ною о никчемности бытия, мне это, в общем-то, не особо и нужно).
Ах да. нас осталось всего 9 в группе. На одной из первых пар оказалось, что одна из девонек перевелась на заочку. Кажется, она решила стать парикмахером. Что ж... ее дело. Мне всегда казалось, что среди нас у нее как раз есть способности к профессии. А вышло так.
Кстати, усиливается ощущение, что все, чему нас учат в университете, - полнейшая глупость и наивщина. Я думаю о "так не бывает в жизни" и о том, зачем же я учусь. В России принято, что высшее - необходимость, необходимость, необходимость. Когда дело заходит о мало-мальски творческой профессии, на образование бывает слегка наплевать. То, чему меня учат уже два года, мне реально не поможет. Поможет мне, скорее, пробужденный этим учением интерес к углублению знаний. Нам же дают крохи, мы же историю зарубежной литературы - о кощунство! - прошли за какой-то год! Но если бы не было даже этих верхушек, изученных за год, я бы и не знала, за что мне хвататься. Теперь знаю.
Вот для чего мне нужен университет: чтобы понять, что я должна изучить - сама; чтобы стать увереннее в себе; чтобы, наблюдая за идеальной моделью, подготовить себя - морально, физически, умственно - к реальности.

21:49 

Почему черные коты не есть коты обычные

В памяти сохранилась такая картинка: мужчина стоит у подъезда и разговаривает по телефону, у его ног вьется черный-черный кот. Как можно не замечать кота, ходящего вокруг тебя кругами? Ты - человек, облаченный в какую-то светлую куртку, твои ноги опутаны ведьмински-черным. Ты - застыл в пространстве, приютился где-то с краешку, но виден всем проходящим мимо, большой, прямой, отрешенный.
Телефонный разговор был банальным, маломужским: "Сосиски съел. Хлеб купил", что придавало странности происходящему. Фигура, вырезанная из пространства! Это черный кот постарался. В тот момент, когда он начал кружить вокруг человека, человек перестал быть частью окружающего его пространства.
Я не верю в чертовщину. Считаю, встреча с черным котом принесет удачу. Но они - в самом деле - не лишены странностей.
Интуитивно понимаю, почему черные коты ассоциируются с чем-то плохим: черный=негатив=зло. Одна из трактовок цвета. А еще это - нечто классическое (вспомним классические черные костюмы). И то, на чем не видно грязи. Значит, с одной стороны, универсальное, с другой, скрытное. Или такое состояние души - черное. Депрессивное.
Черный, как и белый, есть отсутствие цвета. В том понимании, что цвет - это нечто яркое. Черно-белый значит нецветной. И, наоборот, цветастый - явно не черный и явно не белый. Отсутствие цвета (как и отсутствие чего-то вообще) есть аномалия. Неправильное. И полностью белое такое же загадочное, как и полностью черное. Они похожи. Даже цвет траура: где-то белый, где-то - черный. Траур, опять же, грустное и аномальное. Не на каждый день (к счастью, конечно же).
Вернемся к котам. Я с детства хочу иметь черного-черного кота. Чтобы без всяких пятен, крапинок, полосочек и лапок отличного цвета. Чтобы был полноценный аномальный кот. С притягательной энергетикой.
Я не знаю, чем закончилась история с мужчиной, мобильным телефоном и черным котом. Человек прогнал аномалию, двинулся вперед и перестал быть вырезанной из пространства фигурой? Аномалия устремилась за ним следом? Еще что-то?.. Не знаю. Я покинула границы того двора. Мгновения тем и важны, что они - мгновения. Они оставляют в памяти картинки. А картинки не умеют двигаться. Но спасибо тому и тем, что дают вычленить их из пространства.

15:43 

Почему я не смогу стать писателем

Не так давно я поняла, почему не смогла бы стать писателем. В возрасте 14-15 лет я поняла, что умею и хочу писать (я очень много писала всего прозаического). И моей целью стало создать Великую Книгу. О чем-нибудь красивом и крутом. Затем цель расширилась: я же еще могу быть журналистом или критиком, писать громкие публицистические статьи, которые будут волновать умы масс!..
Сейчас я думаю, что никоим образом не смогу стать писателем. По крайней мере, в ближайшее время. Может, когда-нибудь, когда я проживу долгую жизни и мне будет о чем сказать... А может, и нет. Думаю, переживу.
Когда я что-то делаю, мне хочется запечатлеть момент. Накал страстей, эмоций, нечто такое, что врывается в твое сознание, оставляет там следы, а затем - исчезает. У меня есть образы, но нет сюжетов. Я не знаю, о чем можно бы было написать книгу. Мне сложно удерживать в голове цельный сюжет. Если я и ухватываюсь за что-то, то не вижу его развития. А выдумывать что-то искусственное - не хочу. Понятия не имею, как люди пишут романы. Будь то хотя бы легенький детективчик. Все равно: информации слишком много.
Удивляют те, кто заявляют: "Я сейчас пишу книгу". Именно потому, что для меня написать что-то объемное - нереально. Еще книга - эти что-то серьезное, масштабное. Нужно не только придумать и записать, но еще и отредактировать все, перепроверить, возможно, изменять неудачное... Тяжкий труд. И человек, легкомысленно заявляющий о написании книги, вызывает у меня сомнения. Способен ли он проделать все-все необходимое? Если он просто настрочил сотню страниц какой-то глупости, это не может называться глупостью. Нет, я даже не говорю о массовой литературе. Там, конечно, тоже много глупостей; но эти глупости тщательно продуманы и несут вполне определенную цель: привлекать аудиторию и развлекать ее. Не считаю Донцовой крутым писакой, но, тем не менее, она написала огромное количество книжек, завоевавших популярность на массовом рынке. Грамотная работа пиарщиков, редакторов, издателей и прочих товарищей, не так ли?
Мне же и не хочется писать книгу - Великую или дрянную (пародию на книгу). Мне, как уже написала выше, важен определенный момент. Я делаю фотографию - выходит снимок реальности. Я пишу стихотворение - на свет рождается Образ или какая-то конкретная эмоция. Да, там может быть небольшой сюжет, там можно предположить, что было до и что будет после, но там никогда не будет того сложного течения жизни, которое предполагает роман. И большего мне не нужно. Я и не хочу рассказывать об этом течении жизни.
Вот поэтому я вряд ли смогу стать писателем.

Белые стены

главная