• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

Сосны как повод стать гедонистом

Кто активно прокрастинирует, тот я.

На Рыбинском пахнет свежестью. Минуту ты с упоением вдыхаешь этот запах - и нет мыслей, нет забот, нет волнений. Все хорошо, да.

Я люблю это место за сосны. Они везде, они - бесконечные, они укрывают своими ветками бескрайние берега. Прошу: «Хоть бы сосны никогда не кончались, хоть бы сосны никогда не кончали». И они действительно - не кончаются. Глаз не хватает, чтобы охватить взглядом все.

В сосновом бору бродят люди:
- Мы ищем грибы. И ветку с шишками.
Чтобы поставить дома. В красивую бутыль.

Когда я впервые побывала на Рыбинском, я привезла оттуда несколько шишек. С них сыпался песок, они не отличались высокой эстетичностью и, в общем и целом, были самыми обычными. При всем этом невыгодном для них описании я не могла их не привезти.

Шишка как кусочек сосны. Как частичка кожи, чешуйка, книжный листок - с записями. ДНК того места, где когда-то побывал.

В банке и банках - желуди, шишки, засохшие листья, орешки и много прочих памятных мелочей. Мысли обретают физическую форму и хранятся в специальных сосудах на полке. Так ты не даешь себе забыть. Ты не даешь себя забыть.

Забыть значит убить. Убить значит потерять навсегда и заболеть. Недуги неприятны, как ни наивно это звучит. Можно не придавать значения болезням. Некоторые из них, действительно, столь незаметны, что почти не причиняют вреда. Сотрется из памяти важное событие - переживешь. Молча попрощается с тобой одна из составляющих твоей души. Больно не будет. Наверное.

Солнце перестанет играть с маленькими елочками. Осень не выкупается в озере. Белочка будет прятаться в 10 раз усерднее. А среди следов на песке не окажется твоих. Забудешь и про то, что:

- Синий - цвет такой красивый!

Восторг затеряется в закоулках твоей памяти. Ты уже не вспомнишь, что синим было только необыкновенное небо.

00:46 

Космические записки обыкновенного человека

Мой бог - он во всем. В каплях дождя, в улыбающихся лицах, в теплоте и уюте, в моих бескрайних берегах, в записке о том, что все хорошо. Мой бог - во мне.

Изо дня в день я слушаю Космос. Синий-синий, необъятный и такой красивый. Он рассказывает мне истории о том, откуда взялась Вселенная. Как нужно жить. Что правильно, а что - нет. Он уверен: мир полон необыкновенных вещей.

Космос укрывает меня теплым одеялом, спасает от всех невзгод и дает силы, чтобы жить. Космос и есть мой бог. Бесформенный, большой и улыбающийся при виде солнечных лучей.

И он не даст мне умереть.

22:51 

Солнечными субботами размышлять о бытии

Солнечные домики, громкие голоса за окном и небо-в-полоску.

Откидываюсь взад себя, разглядываю клетчатый потолок и медленно погружаюсь в дрему. Я одна. Через час или два должна прийти У. Или нет. Я всем сказала, что помощь мне не нужна, что все сделаю сама, что самое тяжкое - ждать, пока экспортируется видео.

Ждать нужно несколько часов.

Передо мной У. У нее светлые волосы и ярко-красные губы. Некоторые принимают ее за легкомысленную и глупую: со стороны невозможно сказать, что это начитанный и ответственный человек. Когда мы только познакомились, думала: У. - пустышка. Ошиблась.

«Я год любила какого-то хача, который даже ногтя моего не достоин».
«Это было мое первое серьезное чувство».
«Он мне изменял».
«Ему нет разницы, с кем быть».
«Я теперь не могу доверять людям».

У. не дура. Живущий в ней романтик впутал ее в нехорошую любовную историю, которая не собирается заканчиваться даже спустя несколько месяцев. Так быть, конечно же, не должно. Сбой в системе мироздания. Люди любят ошибаться.

Выбрасывайте из мыслей шлак, не грустите, цените-любите мир вокруг. Уверена: только так можно обрести гармонию, найти свое место и попросту стать лучше. Так просто - не идти против своей натуры. Слушать интуицию, наконец. Космос внутри тебя, он знает, как ты должен поступить. Прислушайся к себе, слушай, слушай.

На обратном пути было мягкое солнце. Все те же золотые лучи, тени, прохожие, чьи лица не видны и ощущение легкости. Это свобода - когда ни к кому не привязан, когда не испытываешь боль из-за совершенных ошибок и с упоением впитываешь в себя каждую частичку бытия?

I don't know. It's so strange, and I think, that I am flying.

Красные губы - о расставании. Молчание в ответ - об одиночестве и легкости. Странно, да?

13:39 

Бескрайними берегами зиждется жизнь

Я хочу рассказать о бескрайних берегах.

Они близко и одновременно нестерпимо далеко. Как сказке: один шаг - и ты уже в другом королевстве. Два шага - и ты так и не вышел за границы своей серой коробки. Тебя не выпустили. Ты - пленник.

В первую очередь, пленник своих мыслей. Чтобы найти бескрайние берега, нужно прибраться в своей голове, глубоко выдохнуть и позволить ногам вести тебя в нужном направлении. Ты обязательно придешь туда, куда нужно. (Потому что ненужного - не существует.)

Берега. По правую руку от тебя - вода. Слева - леса. То тут, то там попадаются люди: сюда приезжают на машинах, чтобы отдохнуть. До бескрайних берегов не добираются. Останавливаются на полпути, решают: хватит, мы забрались достаточно далеко.

Недостаточно.

Мокрый песок, несметное число ракушек, любящие влагу растения. Ручьи, родники. Наверное, птицы. Наверное, ветер. Нужно обязательно сбежать ото всех, туда, где никого, кроме тебя и берегов - не будет. Где ничего не будет. Вакуум, единение всего и всех. Нет тела, нет материи. Есть чистая энергия. Ты идешь именно за ней. За силой.

Главная героиня «Токийской невесты» говорила: когда ей нужно разобраться в себе - она в одиночку отправляется в путешествие. Амели заблудилась в горах и встретила смерть. И не умерла - переродилась. Путь к бескрайним берегам не такой сложный. Но приносит тот же эффект.

Шаг, еще шаг, еще десяток шагов. В конце пути были птичьи гнезда. Много птичьих гнезд на обрывистом берегу. Хозяева улетели и бросили свои дома. Тебе ничего оставлять не нужно, но следует стать чуть-чуть свободнее. А после можно возвращаться. Со спокойствием внутри.

16:13 

Сны и мусор-в-голове

Однажды мне приснилось, как я уезжала в никуда на огромном автобусе-доме. Или доме на колесах. Он был таким длинным и громоздким, что я боялась: а вдруг не сможет развернуться?.. Развернулся, бодро поехал на проселочной дороге. В кабине была я, рыжая и почему-то - длинноволосая (у меня класса с 8 - каре), и двое каких-то незнакомых людей. Видимо, в той реальности эти двое были моими друзьями: нам было очень весело.
Самое интересное: в этом сне была еще одна я, настоящая. Пробиравшаяся между каких-то кустов и пригибающаяся к земле: так было нужно. Когда автобус уехал, я была так ошарашена, что выпрямилась во весь рост. Итак: застыла посреди кустов, посреди лабиринта зелени, провожая глазами другую меня, живущую полной жизнью и не совершающую ошибок.
Снам не верят? Я - верю. Отчасти. Мои сны - почти всегда - порождения реальности. Война мне снится потому, что на самом деле я очень ее боюсь. И все в том же духе. Что-то случайное проскальзывает, наверное. Только я все равно этого не запоминаю. Подобные сновидения - от усталости. Они ничего в себе не несут.
А после того как автобус уехал, мне пришлось вернуться назад. К каким-то замуленным делам и суровой реальности. Правда, та я, увидевшая себя со стороны, уже не могла оставаться прежней. Еще одна из форм перерождения? Да - так, наверное. Феникс сгорает, чтобы вновь появиться на свет и начать все с начала.
(Хм, правильно ли "начинать все с начала"? Помогает ли?)
Реальной мне, неспящей (пишется слитно, или я полна заблуждений?), тоже нужно что-то такое. Чтобы вся грязь из мыслей ушла. Реально устала от сомнений и недопониманий. Стыдно. Глупо. Неправильно.
Интересно, я когда-нибудь избавлюсь от мусора в голове?

13:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

Студент не человек, в отдыхе и уважении не нуждается

Девиз последних дней-недель - «Я ненавижу людей». Жизнь посылает мне смачные пощечины, и верной оказывается только одна реакция на происходящее: мирно отходить в сторону и молчать. Ибо нервы дороже.
По необъяснимым причинам энная категория людей уверена: все им должны. Деньги, халявные услуги, комплименты - как можно больше приятных бонусов для наглых человеков. По иронии судьбы таковые могут ничего из себя не представлять в смысле интеллектуальном - зато уверенности хватает на десятерых.
Переводя тему на себя любимую, сообщу, что претензии абсолютно левых существ порядком поднадоели. Ключницы в университете кричат на тебя за поздний уход из многоуважаемого учебного здания, посетители мероприятий под шумок пытаются потребовать бесплатные фотографии или видео, а работники кафедры злятся, когда их отвлекают от пятого за день чаепития. И все бы ничего, но я до того задолбалась со всеми этими придирками и требованиями, что разрыдалась прямо на улице. На этот раз - действительно обиделась. Ибо надрываешься над университетскими проектами, а в ответ не получаешь ничего. Только выслушиваешь словесные закидоны энных людей.
Завтра наконец-то пишем ведущих. Верю во «все будет зашибись» и поддержку со стороны моего космоса. Еще бы выспаться и перестать нервничать. Самое время сделать горячий шоколад и хотя бы на вечер забить на все заботы. Уже через неделю это безумие закончится, и все мы сможем отдохнуть. И будем наслаждаться крепким сном, умиротворением вокруг и мягкими котами.

20:54 

Любить или не любить

Люди любят ненавидеть друг друга. И рождать все больше и больше злости. Чтобы уж наверняка всем было плохо.
Наткнулась в контакте на девушку, которая считает, что сдать родителей в психушку - это нормально. Не за просто так, правда. За испорченное детство. Но если посмотреть вокруг, то далеко не все являются идеальными родителями. Не все способны хорошо воспитать своих детей. Не сдавать же за это в психбольницу, правильно?..
И, нет, я не говорю о всепрощении. Я не считаю, что родители по определению святы. Есть те, кому не стоило бы иметь детей. Они не созданы для этого. Но зачем-то стали родителями - во вред себе и своим детям.
Во всем нужно видеть границы. Если ваши родители оказались законченными психами, не значит, что все такие. Советовать всем подряд сдавать маму/папу/девушку/бабушку в психушку как-то некорректно.
Пишу банальные вещи. А та девушка меня забанила. Ей, видимо, показалось, что я вещаю нечто неправильное и неадекватное. А я даже не пыталась выглядеть доброй.

19:15 

вместо послесловия

а еще я вся больная, тощая и уставшая от врачей. 23 будет последнее обследование, потом скажут, что со мной. если все нормально - ноги в руки и бегом искать жилье в петербурге, покупать билеты и уезжать. если нет... но, надеюсь, что ничего серьезного не найдут. пока что анализы в норме. молюсь, чтобы мне просто прописали какие-нибудь желудочные таблетки. и о том, чтобы на этот раз они мне помогли. алюминь.

p.s. про вес. за последние полгода я очень сильно похудела. в январе-феврале я, правда, сама хотела скинуть пару кг и с этой целью стала меньше (но в разумных пределах) есть. быстро забила на лайт-версию диеты, а вес все равно ушел. слишком сильно. сейчас силой заталкиваю в себя еду, увеличиваю порции, ввожу в рацион более жирные и калорийные продукты. вес перестал падать, но и поправиться не получается. мой врач думает, будто я морю себя голодом, а у меня начинается маленькая паника при мысли о том, что вообще-то я никогда так много не ела. на здоровье и общем самочувствии дрищеватость тоже сказывается. очень странная и неожиданная проблема.

19:01 

биг ворлд фо литл гёрл

вспоминаю о блоге (машинально прочитала - "боге"), когда в жизни начинается новый виток трындеца. я снова ищу работу и снова не могу ее найти. глотаю валерьянку, потому что хочется плакать от осознания собственной беспомощности. мама комментирует ситуацию так: "может, еще повезет". дело не в везении, не в стечении обстоятельств. в том, что надо уметь то-то и то-то, обладать такими-то личностными качествами и иметь такой-то опыт работы. осенью будет год с тех пор, как я занялась копирайтингом. по-прежнему считаю себя новичком, много косячу, ничего не смыслю в сео, smm и подобных штуках. возможно, это звоночек, что я не на своем месте, однако больше я ничего, блин, и не умею. а деньги нужны здесь и сейчас.
з.ы. так смешно. в универе я была примерной студенткой, была в числе тех, кто берется за все и беспрестанно пашет во благо "песочницы". единственная на курсе закончила без единой четверки, накропала диплом, который среди других выделили на защите. и вот спустя год остаюсь единственной девулей из группы, которая до сих пор не может найти постоянную работу. привет, взрослая жизнь. ты не очень кул.

20:17 

Выбирать

Мама говорит, что я сама сделала такой выбор. Говорили мы про работу. О чем речь, не поняла тогда и не понимаю сейчас.
Сделала выбор, когда пошла учиться на журналиста? Так вот. Не было финансовой возможности поступить туда, куда хочу и к чему лежит сердце. И исходя из ситуации я выбрала лучший вариантов. Не жалею, да.
Сделала выбор, когда взяла низкооплачиваемую большую подработку? С радостью бы взялась за то, что приносило бы мне хотя бы 15 тысяч в месяц, где не нужно бы было пахать без выходных. Но меня - увы и ах - не берут никуда даже не по специальности, занялась хоть чем-то, чтобы хватало на еду и жилье.
Сделала выбор, когда училась одному и не постигала другое? Вот тут, да, сама виновата, наверное. Я умею снимать, чему чертовски рада. Это кааайф. И вместе с тем фото и видео не приносят мне ни копейки. Зато ничего другого я не умею. А если и умею, то недостаточно хорошо. Когда ходила на собеседование в редакцию, мне сообщили, что я не умею писать новости. Честно говоря, была уверена, что только информашки мне и по силам, но вот оно как обернулось.
А вообще, очень хочется отдохнуть. Вчера чертовски устала, в итоге от писанины воротит. За сегодня еще нужно сделать 6-8 описаний для сайта, однако заставить себя сесть за работу не могу. То есть, конечно, я все доделаю до полуночи. Утром продолжу писать. И послезавтра. Но если я этого не буду делать, то, эхем, мне будет не на что купить еды. О каком таком выборе идет речь? Ау, я не кайфую от всей этой ситуации, однако бомжевать и дальше не хочется.
Запишите меня в список главных нытиков бытия. Мне там самое место.
И пойду уже наконец работать, да. Не то совсем ничего не заработаю сегодня.
Бай-бай, мир.

22:42 

о хорошем

нашла подработку. копирайтинг - далеко не занятие мечты и не предназначение, но это лучше, чем ничего. платят мало, однако и здесь уместна вторая часть предыдущего предложения) цель на последующие недели - заработать на оплату жилья. и перестать тянуть деньги из моих череповецких сбережений. хватит, хватит, хватит.
сейчас я пытаюсь хотя бы выйти в ноль. или минимизировать минус. тут уж как выйдет. буду брать больше тем, какое-то время работать без выходных. и писать, писать. честно, очень страшно от всех этих бытовых проблем. устала рыдать и тонуть в собственном нытье. благо, каждодневный труд здорово вправляет мозги, и последние дни я просто следую планам и строчу тексты.
жду того момента, когда все придет в норму) хочется прийти в магазин и накупить всего, чего только душа пожелает. потому нужно хорошо постараться и наконец укрепить свое финансовое положение. а после - ух, заживу, как царь.

13:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

Самооценка и фотография

Снимала сотрудников университета для сайта. Их было двое. Одна - милая улыбающаяся женщина, другая - тоже хорошая, но напряженная и очень требовательная к своей внешности. Первую я отсняла за пару минут с учетом организационных моментов («Давайте снимем Вас за рабочим столом», «Пакет в кадре», «Хорошо, я отправлю Вам фотографии»). Со второй пришлось повозиться. Ей не нравились ее волосы, ее лицо, взгляд. И тэ дэ и тэ пэ.
Знаете, если у человека заниженная самооценка, то это его проблемы. Как фотограф я должна сделать его красивым или хотя бы скрыть недостатки. Касается это как постановочных съемок, так и репортажа или, как в данном случае, деловых карточек. Однако всему есть предел. Если вы наконец-то круто получились на снимке, но продолжаете выискивать у себя проблемные зоны, то это ваши личные закидоны. Они не должны соотноситься с работой фотографа.
Требовательная женщина продолжила находить свои недостатки и тогда, когда я отправила ей снимки. Поправила кое-что, постаралась объяснить, что в остальном все нормально. Кажется, убедить ее не смогла. Коммуникативный акт зашел в тупик.
Интересно, как доказать человеку, что он выглядит нормально?

00:31 

Когда студенческая жизнь подходит к концу

Длинные каникулы заканчиваются на этой неделе. Как оказалось, все студенты уже учатся, а у нас - по невыясненным причинам - пары начинаются 15 февраля. Впрочем, я только за. Продолжаю тюленить, гонять чаи и ретачить.
Расписание у нас чудное. Пары стоят до восьми вечера, а это значит, что домой я буду приползать часам к девяти и устало падать на кроватку. Еще мы учимся в субботу и отдыхаем по понедельникам и вторникам. Прелесть. Радует, что буду высыпаться (чисто теоретически). Как ни крути, самое адовое - просыпаться в шесть утра, дабы успеть к 8.30 в универ. Брр, сие испытание тяжело давалось даже жаворонку мне.
Еще одна хорошая весть заключается в том, что учимся мы до апреля. Потом - преддипломная практика и защита ВКР. То есть странный режим мы будем терпеть всего полтора месяца. Далее жизнь должна вновь превратиться в лениво-раздолбайскую, задавая тон всему будущему существованию.
Про диплом. Поддерживая статус нерадивого студента, почти ничего не писала на каникулах. Настрочила одну статью по теме ВКР, вторую терзаю сейчас, повсюду разбросаны пометки-заметки. Узнать А, прочитать про Б, перевести В. Диплом мой посвящен фотожурналистике и очень крутой. Проблема заключается в отсутствии литературы, должной мотивации и легком смятении. Анализировать снимки сложно, описать сию процедуру понятным языком еще сложнее. Будет весело.
У нас, журов 4 курса, начинается совместная паника из-за того, что беззаботным учебным будням вот-вот придет конец. Необходимость поиска работы пугает, житье-бытье без родителей тоже напрягает. Вообще не представляю, что делать после часа икс. Вот ты получил свой диплом, и че, и че? Куда бежать, зачем, как и почему. Страшновато. Временами хочется зарыться в норку и не вылезать оттуда, пока маленькие и большие проблемки не испарятся сами собой.

01:19 

Пьючай

Читаю про Сирию, сушу - наконец-то короткие - волосы, подобно сидящему на ветке голубю размышляю о бытии. Пьючай.
Мой бложик дергается в конвульсиях и готовится отдать коньки, в то время как потребность излагать свои мысли в письменном виде живет и процветает. Строчила бы нескончаемые простыни, не будь всей той каши-в-голове, которая портит мое существование и не дает рассуждать наиболее здраво. Число блоков, стен и заслонок в моем сознании, как ни прискорбно, увеличивается, отчего говорить об энных вещах прямо и без увиливаний становится чертовски сложно. Словно вру себе, окружающим и даже своему мирному интернет-дневнику.
Когда-нибудь я разберусь со всей этой гадостью. И жить мне станет чуть проще. А пока что я продолжаю испытывать дичайший дискомфорт из-за неумения откровенничать с людьми и поднадоевшей скрытности.
Пост вообще-то о «пьючай». Если превратить это словосочетание в одно слово - что я и сделала, - получится многозначная единица речи, могущая не только задать тон повествования, но и поведать о настроении отдельно взятого человеческого существа.
Пью чай, потому что: грустен, радостен, заскучал, люблю, голоден, нуждаюсь в успокоении, полон идей.
И сегодня в нашей псевдостудии гостит чай с неопределимым вкусом, ассоциирующимся с энергией, кислинкой, остринкой и внутренней силой. Привет, напиток, привет - мир.
Последний каникулярный январь отличается типичностью и уже успел мне поднадоесть. Единственной уникальной чертой этого месяца является то, что я впервые не сдаю ни одного экзамена, отчего приближающееся окончание университета чувствуется все сильнее. Особых эмоций описанное у меня не вызывает, впрочем, из-за того, что учить ничего не нужно и нервничать тоже, моя жизнь начала покрываться паутиной, потому как я совершенно не умею распоряжаться свободным временем.
Выспалась, отъела животик, дочитала «Госпожу Бовари», продолжила учить немецкий, от тоски начала качать пресс, открыла для себя иллюстратор. И прочее, прочее, прочее. Погода нормализовалась, и уже не -32, можно смело выгуливать себя, озаботиться покупкой желанных элементов гардероба и улыбаться при виде снега и солнышка. Активности мне не хватает - надеюсь, подобные зимы в моей жизни больше не повторятся. Впрочем, не жалуюсь, интровертный отдых подходит даже тем интровертам, которые ненавидят свою интровертность (и да простят меня за намеренно употребленные лексические повторы).
Из планов на остатки каникул - проверить зубы, получить банковскую карту и по возможности научиться ей пользоваться, напечь круассанов и иных сладостей, радоваться книгам и возможности купаться в информации столько, сколько душе угодно.
Сегодняшний пьючай был о маленьких планах и философском складе ума. Теперь,когда он подошел к концу, я могу вернуться к просмотру мультика о циничной девочке Дарье и нахождению сходств между ней и собой.
До свидания, мирок. Несмотря на трудности, все хорошо.

19:41 

Плюшки трудоголической молодости

Заболеваю трудоголизмом.
Знаете, я прихожу в универ даже тогда, когда у меня пар. Учимся мы в понедельник, вторник и пятницу. А в 318 я прихожу каждый будний день к 10 (иногда даже не опаздываю) и миролюбиво начинаю монтировать. Ухожу в 6-7 вечера. Наташа шутит: я всегда найду, чем заняться. Да. Найду. Надо монтировать "Час науки", бесконечные промо (2 штуки, одно не мое), периодически - стоковые сюжеты. И да, я помогу написать текст закадровика. Да, запилю заставки в АФ, Да, я объясню, как лучше смонтировать тот или иной момент. Адобовские программы я тоже попробую вам взломать. Без проблем. Я же всегда сижу в 318.
Будем делать еще и выпуск новостей. В этот проект я готова вкладываться по полной. Потому что идея была моей.
Подробностей нет, готового материала тоже. Тороплюсь как можно скорее сделать пилот. Чем раньше мы начнем снимать, тем быстрее набьем руку. Первые выпуски будут косячными. Ибо юные журы любят по неопытности совершать глупости. А пока что мы даже с хромакеем не разобрались до конца.
Если идея не прогорит, буду горда собой. Полноценный продукт, чуваки. Это ж невообразимой крутости вещь. И первая масштабная задумка, которую я не бросаю.
О трудоголизме забыла написать.
Чертовски нравится всем перечисленным заниматься. Нас ругали за "Твое дело", а я думала: "Че поделать, надо приложить еще больше усилий и сделать все на высшем уровне". Невообразимо. Люблю 318, люблю то, чем я занимаюсь каждый день. Прошу у космоса разрешения делать крутые вещи изо дня в день. Всю жизнь.

15:25 

По горбатому мосту

Пока мама ругает кота, я ем варенье из цветочного горшка. Клубничное, свежеразмороженное и слишком сладкое даже для меня. От бабушки. Оно томилось у нас почти год - о нем или не знали, или его - забывали, или ленились есть. В следующий раз, который все не наступал.
Уже сутки не было дождя, и за это время я успела выгулять себя так, что теперь все мышцы болят. Ибо не надо пешком ходить так много, не надо с непривычки так долго кататься на скейте (считайте, что я взяла этот глагол в кавычки). И усталость приятная, и хочется отправиться куда-то еще, обнимая фотоаппарат и следя за тем, что вокруг.
Вчера я катилась по трясущемуся узкому мосту между Заречьем и Фанерой. Ладно, тряски я не чувствовала. Толчки асфальта ощущаются только тогда, когда ты идешь на своих двоих. Но мост был горбатым, он возвышался над железной дорогой и с легкой насмешкой наблюдал за теми, кто по нему идет. Забор с одной стороны, низенькое ограждение - с другой. И вот уже дачи, дачи, дачи, заходящее солнце и бесконечные велосипедисты, направляющиеся туда, откуда ты пришла. А я направлялась к мосту номер два, к тому, с которого открывается необыкновенный вид и который идеально подходит для созерцания закатов.
Сегодня - был насыщенный синий, оттеняющий светло-фиолетовые оттенки. В зарослях было много мелких насекомых, жужжащих любителей нектара и протоптанные тропинки. Похоже, туда любит наведываться любители флоры. Можно смотреть, слушать, дышать, радоваться и далее по списку. Срочно нужны особо крутые пейзажи!
А дела у меня спорные. Благодаря прелестям прогулок я не думаю, что в субботу нужно снимать, а свободна только я, а никого не волнует, каникулы у нас или нет, а делать что-то нужно. Написала девочке с младшего курса. Может, у них кто-то своден. Если нет - без понятия, как мне тогда быть.

20:41 

Как иголка в стоге сена

Была на защитах выпускников. В душной комнате, рядом с Ю. и ее веснушками ("всегда так") и Н., чья белая кофта то и дело оказывалась на полу. Я - в самом углу. Опять спряталась от лиц и негатива.
Три часа выпускников пытали, мусолили их ошибки и недочеты, задавали бесконечные вопросы и проч. Почему-то выпускники считали, что у них все хорошо. Не совсем. После, кажется, дамы решили, будто из специально заваливали на защите. Хотя некоторые косяки заметила даже я, в глаза не видевшая их работ и не вникавшая в темы. Кто-то начинал опираться на наивную теорию (т.е. на ту, которая уместна на 1-2 курсе, но не на 4), кто-то путался в высказываемых мыслях ("проект направлен на активную молодежь" после "проект направлен на родителей"), а кто-то выбрал слишком узкий предмет исследования. Вроде того.
Нас зазывали на защиту под эгидой того, что нам самим - защищаться через год. Следовательно, нужно смотреть, учиться и набираться опыта. Не делать тех ошибок, что сделали другие.
Конечно, конечно, конечно. Это порождает у меня безразличие к учебе и пустому усвоению знаний. Наука - прелесть и чуднота, но толку от нее мало, когда ты или исследуешь неинтересную тебе тему, или занимаешься чем-то совершенно бессмысленным. Эта защиты вызывала именно ощущение бессмысленности происходящего. Когда я была на защите пиарщиков, я была не в теме, но отлично понимала полезность их работ. Практически все темы, которые успела прослушать, или имели практическое подтверждение, или могли на него претендовать. Потому и не вызывали такого отторжения. А тут - грустновато. Очень даже.
Для меня, наблюдавшей, все закончилось легким недоумением. В духе "и что". Что дальше, чуваки? Ничего не будет?
После были "серьезные" разговоры о том, что суетная жизнь не может длиться вечно, что м круче ж и что, конечно же, нужно думать о будущем. Нет, это никак не связывалось с защитой дипломников. К слову пришлось. Привязалось. Повесть о том, как нужно правильно существовать. (Моя - о том, что я к 21 до сих пор не могу всего этого понять и принять.)
"Жить-то тоже нужно", - заключила Н. под конец. Тонко намекая на личную жизнь и будущую семью. Эй, это действительно так круто, что должно затмить для тебя все радости жизни? Надеюсь, нет. Хочется подольше скитаться в этом мире. И найти наконец смысл своего существования.

Белые стены

главная