Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

Самооценка и фотография

Снимала сотрудников университета для сайта. Их было двое. Одна - милая улыбающаяся женщина, другая - тоже хорошая, но напряженная и очень требовательная к своей внешности. Первую я отсняла за пару минут с учетом организационных моментов («Давайте снимем Вас за рабочим столом», «Пакет в кадре», «Хорошо, я отправлю Вам фотографии»). Со второй пришлось повозиться. Ей не нравились ее волосы, ее лицо, взгляд. И тэ дэ и тэ пэ.
Знаете, если у человека заниженная самооценка, то это его проблемы. Как фотограф я должна сделать его красивым или хотя бы скрыть недостатки. Касается это как постановочных съемок, так и репортажа или, как в данном случае, деловых карточек. Однако всему есть предел. Если вы наконец-то круто получились на снимке, но продолжаете выискивать у себя проблемные зоны, то это ваши личные закидоны. Они не должны соотноситься с работой фотографа.
Требовательная женщина продолжила находить свои недостатки и тогда, когда я отправила ей снимки. Поправила кое-что, постаралась объяснить, что в остальном все нормально. Кажется, убедить ее не смогла. Коммуникативный акт зашел в тупик.
Интересно, как доказать человеку, что он выглядит нормально?

00:31 

Когда студенческая жизнь подходит к концу

Длинные каникулы заканчиваются на этой неделе. Как оказалось, все студенты уже учатся, а у нас - по невыясненным причинам - пары начинаются 15 февраля. Впрочем, я только за. Продолжаю тюленить, гонять чаи и ретачить.
Расписание у нас чудное. Пары стоят до восьми вечера, а это значит, что домой я буду приползать часам к девяти и устало падать на кроватку. Еще мы учимся в субботу и отдыхаем по понедельникам и вторникам. Прелесть. Радует, что буду высыпаться (чисто теоретически). Как ни крути, самое адовое - просыпаться в шесть утра, дабы успеть к 8.30 в универ. Брр, сие испытание тяжело давалось даже жаворонку мне.
Еще одна хорошая весть заключается в том, что учимся мы до апреля. Потом - преддипломная практика и защита ВКР. То есть странный режим мы будем терпеть всего полтора месяца. Далее жизнь должна вновь превратиться в лениво-раздолбайскую, задавая тон всему будущему существованию.
Про диплом. Поддерживая статус нерадивого студента, почти ничего не писала на каникулах. Настрочила одну статью по теме ВКР, вторую терзаю сейчас, повсюду разбросаны пометки-заметки. Узнать А, прочитать про Б, перевести В. Диплом мой посвящен фотожурналистике и очень крутой. Проблема заключается в отсутствии литературы, должной мотивации и легком смятении. Анализировать снимки сложно, описать сию процедуру понятным языком еще сложнее. Будет весело.
У нас, журов 4 курса, начинается совместная паника из-за того, что беззаботным учебным будням вот-вот придет конец. Необходимость поиска работы пугает, житье-бытье без родителей тоже напрягает. Вообще не представляю, что делать после часа икс. Вот ты получил свой диплом, и че, и че? Куда бежать, зачем, как и почему. Страшновато. Временами хочется зарыться в норку и не вылезать оттуда, пока маленькие и большие проблемки не испарятся сами собой.

01:19 

Пьючай

Читаю про Сирию, сушу - наконец-то короткие - волосы, подобно сидящему на ветке голубю размышляю о бытии. Пьючай.
Мой бложик дергается в конвульсиях и готовится отдать коньки, в то время как потребность излагать свои мысли в письменном виде живет и процветает. Строчила бы нескончаемые простыни, не будь всей той каши-в-голове, которая портит мое существование и не дает рассуждать наиболее здраво. Число блоков, стен и заслонок в моем сознании, как ни прискорбно, увеличивается, отчего говорить об энных вещах прямо и без увиливаний становится чертовски сложно. Словно вру себе, окружающим и даже своему мирному интернет-дневнику.
Когда-нибудь я разберусь со всей этой гадостью. И жить мне станет чуть проще. А пока что я продолжаю испытывать дичайший дискомфорт из-за неумения откровенничать с людьми и поднадоевшей скрытности.
Пост вообще-то о «пьючай». Если превратить это словосочетание в одно слово - что я и сделала, - получится многозначная единица речи, могущая не только задать тон повествования, но и поведать о настроении отдельно взятого человеческого существа.
Пью чай, потому что: грустен, радостен, заскучал, люблю, голоден, нуждаюсь в успокоении, полон идей.
И сегодня в нашей псевдостудии гостит чай с неопределимым вкусом, ассоциирующимся с энергией, кислинкой, остринкой и внутренней силой. Привет, напиток, привет - мир.
Последний каникулярный январь отличается типичностью и уже успел мне поднадоесть. Единственной уникальной чертой этого месяца является то, что я впервые не сдаю ни одного экзамена, отчего приближающееся окончание университета чувствуется все сильнее. Особых эмоций описанное у меня не вызывает, впрочем, из-за того, что учить ничего не нужно и нервничать тоже, моя жизнь начала покрываться паутиной, потому как я совершенно не умею распоряжаться свободным временем.
Выспалась, отъела животик, дочитала «Госпожу Бовари», продолжила учить немецкий, от тоски начала качать пресс, открыла для себя иллюстратор. И прочее, прочее, прочее. Погода нормализовалась, и уже не -32, можно смело выгуливать себя, озаботиться покупкой желанных элементов гардероба и улыбаться при виде снега и солнышка. Активности мне не хватает - надеюсь, подобные зимы в моей жизни больше не повторятся. Впрочем, не жалуюсь, интровертный отдых подходит даже тем интровертам, которые ненавидят свою интровертность (и да простят меня за намеренно употребленные лексические повторы).
Из планов на остатки каникул - проверить зубы, получить банковскую карту и по возможности научиться ей пользоваться, напечь круассанов и иных сладостей, радоваться книгам и возможности купаться в информации столько, сколько душе угодно.
Сегодняшний пьючай был о маленьких планах и философском складе ума. Теперь,когда он подошел к концу, я могу вернуться к просмотру мультика о циничной девочке Дарье и нахождению сходств между ней и собой.
До свидания, мирок. Несмотря на трудности, все хорошо.

20:38 

Студент не человек, в отдыхе и уважении не нуждается

Девиз последних дней-недель - «Я ненавижу людей». Жизнь посылает мне смачные пощечины, и верной оказывается только одна реакция на происходящее: мирно отходить в сторону и молчать. Ибо нервы дороже.
По необъяснимым причинам энная категория людей уверена: все им должны. Деньги, халявные услуги, комплименты - как можно больше приятных бонусов для наглых человеков. По иронии судьбы таковые могут ничего из себя не представлять в смысле интеллектуальном - зато уверенности хватает на десятерых.
Переводя тему на себя любимую, сообщу, что претензии абсолютно левых существ порядком поднадоели. Ключницы в университете кричат на тебя за поздний уход из многоуважаемого учебного здания, посетители мероприятий под шумок пытаются потребовать бесплатные фотографии или видео, а работники кафедры злятся, когда их отвлекают от пятого за день чаепития. И все бы ничего, но я до того задолбалась со всеми этими придирками и требованиями, что разрыдалась прямо на улице. На этот раз - действительно обиделась. Ибо надрываешься над университетскими проектами, а в ответ не получаешь ничего. Только выслушиваешь словесные закидоны энных людей.
Завтра наконец-то пишем ведущих. Верю во «все будет зашибись» и поддержку со стороны моего космоса. Еще бы выспаться и перестать нервничать. Самое время сделать горячий шоколад и хотя бы на вечер забить на все заботы. Уже через неделю это безумие закончится, и все мы сможем отдохнуть. И будем наслаждаться крепким сном, умиротворением вокруг и мягкими котами.

13:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:24 

Сила духа как критерий нормальности

Выжил. Спас. Умер. Бросил.
Чудные ТВ-передачи рассказывают об инвалидах, о детях, ухаживающих за больными родителями, о женщинах, воспитывающих даунов. Обо всех оттенках недееспособных людей. Поступки тех, кто заботится и помогает, равняют с подвигом. Мол, невероятно-то как: мальчик, больной раком, спасает других, хотя сам скоро умрет.
Чуда нет. Люди делают то, что должны делать.Без всяких там «но» помогают тяжелобольным родным, занимаются благотворительностью, да и в целом творят хорошие дела. Отклонение от нормы - безразличие. А не проявление заботы. Когда говорят про «Он такой сильный», подчеркивают свою слабость. Простите, это вы оказываетесь неправильными в такой ситуации. Потому что считаете помощь удивительной.
И я, конечно, тоже неправильная. У меня в целом проблемы с моралью. Я бы не смогла помогать физически или материально. Словом, фотокарточками - да. Важно, чтобы сотворенное тобой меняло что-то в мозгу людей. Не говорило об уникальности нормального - вещало об отклонениях безразличных.
Еще бы убрать цинизм и прочее, прочее, прочее. Отношение к больным в нашей стране вызывает у меня много вопросов. Кажется: когда человек знает о своей смерти, его внутренние силы по определению должны активизироваться. Уважаешь, когда сильным оказывается человек без ног. Пример для подражания для других неходячих. Опять же: ничего общего к чуду. Быть сильным значит быть нормальным.

И все это так сложно выразить. Чтобы не выглядело глупым, наивным и грубым. Чтобы не получать обвинения в цинизме. Чтобы жить с верой в свои домыслы.

20:11 

Просите сил у небушка

Срочно нужно искать работу, ибо требуется горка деньжат - на ноут, на жесткий, на модем и прочую технику (даже картридер начал помирать, представляете). Нормальный телефон хочу, но это уже из области фантастики. С нишяками для камеры я тем более в пролете.
В итоге - прокрастинирую, что чертовски бесит.
Чуваки, я никогда не работала, я не представляю, где вообще нужно искать вакансии. При этом трудиться я могу только по выходным. В будни освобождаться рано не выходит. Лень тоже дает о себе знать.
Скоро начну паниковать. Сейчас в голове съемки, монтаж, наши проекты.
Небушко, небушко,дай мне сил на все. Дай мне настырности и мотивации. Негоже опускать руки, негоже отказываться от задуманного. Мяу.

19:56 

Просите сил у небушка

Срочно нужно искать работу, ибо требуется горка деньжат - на ноут, на жесткий, на модем и прочую технику (даже картридер начал помирать, представляете). Нормальный телефон хочу, но это уже из области фантастики. С нишяками для камеры я тем более в пролете.
В итоге - прокрастинирую, что чертовски бесит.
Чуваки, я никогда не работала, я не представляю, где вообще нужно искать вакансии. При этом трудиться я могу только по выходным. В будни освобождаться рано не выходит. Лень тоже дает о себе знать.
Скоро начну паниковать. Сейчас в голове съемки, монтаж, наши проекты.
Небушко, небушко,дай мне сил на все. Дай мне настырности и мотивации. Негоже опускать руки, негоже отказываться от задуманного. Мяу.

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

Сосны как повод стать гедонистом

Кто активно прокрастинирует, тот я.

На Рыбинском пахнет свежестью. Минуту ты с упоением вдыхаешь этот запах - и нет мыслей, нет забот, нет волнений. Все хорошо, да.

Я люблю это место за сосны. Они везде, они - бесконечные, они укрывают своими ветками бескрайние берега. Прошу: «Хоть бы сосны никогда не кончались, хоть бы сосны никогда не кончали». И они действительно - не кончаются. Глаз не хватает, чтобы охватить взглядом все.

В сосновом бору бродят люди:
- Мы ищем грибы. И ветку с шишками.
Чтобы поставить дома. В красивую бутыль.

Когда я впервые побывала на Рыбинском, я привезла оттуда несколько шишек. С них сыпался песок, они не отличались высокой эстетичностью и, в общем и целом, были самыми обычными. При всем этом невыгодном для них описании я не могла их не привезти.

Шишка как кусочек сосны. Как частичка кожи, чешуйка, книжный листок - с записями. ДНК того места, где когда-то побывал.

В банке и банках - желуди, шишки, засохшие листья, орешки и много прочих памятных мелочей. Мысли обретают физическую форму и хранятся в специальных сосудах на полке. Так ты не даешь себе забыть. Ты не даешь себя забыть.

Забыть значит убить. Убить значит потерять навсегда и заболеть. Недуги неприятны, как ни наивно это звучит. Можно не придавать значения болезням. Некоторые из них, действительно, столь незаметны, что почти не причиняют вреда. Сотрется из памяти важное событие - переживешь. Молча попрощается с тобой одна из составляющих твоей души. Больно не будет. Наверное.

Солнце перестанет играть с маленькими елочками. Осень не выкупается в озере. Белочка будет прятаться в 10 раз усерднее. А среди следов на песке не окажется твоих. Забудешь и про то, что:

- Синий - цвет такой красивый!

Восторг затеряется в закоулках твоей памяти. Ты уже не вспомнишь, что синим было только необыкновенное небо.

00:46 

Космические записки обыкновенного человека

Мой бог - он во всем. В каплях дождя, в улыбающихся лицах, в теплоте и уюте, в моих бескрайних берегах, в записке о том, что все хорошо. Мой бог - во мне.

Изо дня в день я слушаю Космос. Синий-синий, необъятный и такой красивый. Он рассказывает мне истории о том, откуда взялась Вселенная. Как нужно жить. Что правильно, а что - нет. Он уверен: мир полон необыкновенных вещей.

Космос укрывает меня теплым одеялом, спасает от всех невзгод и дает силы, чтобы жить. Космос и есть мой бог. Бесформенный, большой и улыбающийся при виде солнечных лучей.

И он не даст мне умереть.

22:51 

Солнечными субботами размышлять о бытии

Солнечные домики, громкие голоса за окном и небо-в-полоску.

Откидываюсь взад себя, разглядываю клетчатый потолок и медленно погружаюсь в дрему. Я одна. Через час или два должна прийти У. Или нет. Я всем сказала, что помощь мне не нужна, что все сделаю сама, что самое тяжкое - ждать, пока экспортируется видео.

Ждать нужно несколько часов.

Передо мной У. У нее светлые волосы и ярко-красные губы. Некоторые принимают ее за легкомысленную и глупую: со стороны невозможно сказать, что это начитанный и ответственный человек. Когда мы только познакомились, думала: У. - пустышка. Ошиблась.

«Я год любила какого-то хача, который даже ногтя моего не достоин».
«Это было мое первое серьезное чувство».
«Он мне изменял».
«Ему нет разницы, с кем быть».
«Я теперь не могу доверять людям».

У. не дура. Живущий в ней романтик впутал ее в нехорошую любовную историю, которая не собирается заканчиваться даже спустя несколько месяцев. Так быть, конечно же, не должно. Сбой в системе мироздания. Люди любят ошибаться.

Выбрасывайте из мыслей шлак, не грустите, цените-любите мир вокруг. Уверена: только так можно обрести гармонию, найти свое место и попросту стать лучше. Так просто - не идти против своей натуры. Слушать интуицию, наконец. Космос внутри тебя, он знает, как ты должен поступить. Прислушайся к себе, слушай, слушай.

На обратном пути было мягкое солнце. Все те же золотые лучи, тени, прохожие, чьи лица не видны и ощущение легкости. Это свобода - когда ни к кому не привязан, когда не испытываешь боль из-за совершенных ошибок и с упоением впитываешь в себя каждую частичку бытия?

I don't know. It's so strange, and I think, that I am flying.

Красные губы - о расставании. Молчание в ответ - об одиночестве и легкости. Странно, да?

13:39 

Бескрайними берегами зиждется жизнь

Я хочу рассказать о бескрайних берегах.

Они близко и одновременно нестерпимо далеко. Как сказке: один шаг - и ты уже в другом королевстве. Два шага - и ты так и не вышел за границы своей серой коробки. Тебя не выпустили. Ты - пленник.

В первую очередь, пленник своих мыслей. Чтобы найти бескрайние берега, нужно прибраться в своей голове, глубоко выдохнуть и позволить ногам вести тебя в нужном направлении. Ты обязательно придешь туда, куда нужно. (Потому что ненужного - не существует.)

Берега. По правую руку от тебя - вода. Слева - леса. То тут, то там попадаются люди: сюда приезжают на машинах, чтобы отдохнуть. До бескрайних берегов не добираются. Останавливаются на полпути, решают: хватит, мы забрались достаточно далеко.

Недостаточно.

Мокрый песок, несметное число ракушек, любящие влагу растения. Ручьи, родники. Наверное, птицы. Наверное, ветер. Нужно обязательно сбежать ото всех, туда, где никого, кроме тебя и берегов - не будет. Где ничего не будет. Вакуум, единение всего и всех. Нет тела, нет материи. Есть чистая энергия. Ты идешь именно за ней. За силой.

Главная героиня «Токийской невесты» говорила: когда ей нужно разобраться в себе - она в одиночку отправляется в путешествие. Амели заблудилась в горах и встретила смерть. И не умерла - переродилась. Путь к бескрайним берегам не такой сложный. Но приносит тот же эффект.

Шаг, еще шаг, еще десяток шагов. В конце пути были птичьи гнезда. Много птичьих гнезд на обрывистом берегу. Хозяева улетели и бросили свои дома. Тебе ничего оставлять не нужно, но следует стать чуть-чуть свободнее. А после можно возвращаться. Со спокойствием внутри.

16:13 

Сны и мусор-в-голове

Однажды мне приснилось, как я уезжала в никуда на огромном автобусе-доме. Или доме на колесах. Он был таким длинным и громоздким, что я боялась: а вдруг не сможет развернуться?.. Развернулся, бодро поехал на проселочной дороге. В кабине была я, рыжая и почему-то - длинноволосая (у меня класса с 8 - каре), и двое каких-то незнакомых людей. Видимо, в той реальности эти двое были моими друзьями: нам было очень весело.
Самое интересное: в этом сне была еще одна я, настоящая. Пробиравшаяся между каких-то кустов и пригибающаяся к земле: так было нужно. Когда автобус уехал, я была так ошарашена, что выпрямилась во весь рост. Итак: застыла посреди кустов, посреди лабиринта зелени, провожая глазами другую меня, живущую полной жизнью и не совершающую ошибок.
Снам не верят? Я - верю. Отчасти. Мои сны - почти всегда - порождения реальности. Война мне снится потому, что на самом деле я очень ее боюсь. И все в том же духе. Что-то случайное проскальзывает, наверное. Только я все равно этого не запоминаю. Подобные сновидения - от усталости. Они ничего в себе не несут.
А после того как автобус уехал, мне пришлось вернуться назад. К каким-то замуленным делам и суровой реальности. Правда, та я, увидевшая себя со стороны, уже не могла оставаться прежней. Еще одна из форм перерождения? Да - так, наверное. Феникс сгорает, чтобы вновь появиться на свет и начать все с начала.
(Хм, правильно ли "начинать все с начала"? Помогает ли?)
Реальной мне, неспящей (пишется слитно, или я полна заблуждений?), тоже нужно что-то такое. Чтобы вся грязь из мыслей ушла. Реально устала от сомнений и недопониманий. Стыдно. Глупо. Неправильно.
Интересно, я когда-нибудь избавлюсь от мусора в голове?

23:52 

Критики - критикуйте

Вы - боитесь критики? Мне - страшно, когда ее нет. Когда тишина, когда ты находишься в вакууме. Будто все до такой степени плохо, что и сказать нечего. "Это настолько ни о чем, что я промолчу". Уж лучше пусть поливают грязью, ругают на чем свет стоит и пытаются сравнять тебя с землей. Зато ты будешь чувствовать, что живой. Ты сделал нечто, и это нечто вышло плохо. Значит, нужно доделать, изменить - улучшить. Или взять на заметку: "Это было ужасно - я больше не буду делать так". Развитие. Ты сможешь эволюционировать.
На меня часто обижаются: я высказываю свое мнение о том, что делают другие. Почему я должна вас боготворить, если вы того - не заслуживаете? Не-а. Не дождетесь. Это естественно - ошибаться. Особенно, если опыта мало. Но нужно как-то выходить из тупика, прокачивать свои скиллы, да и вообще, стремиться к лучшему. По определению считать себя идеальным? Пожалуй, не стоит. Пожалуй, противно.
Так откуда боязнь критики? Неприятно, когда твое детище называют дефектным. Но - оно было таким и ранее, - до критики. И тогда ты об этом не знал. Субъективизм не искоренишь на сто процентов, всегда остается область, недоступная тебе. Вот тут-то и нужна критика! Больно, но полезно. Как лекарство. Мы же пьем горькую микстуру, когда нам плохо? Через страдания - к выздоровлению, к - перерождению.
А у меня не получается выздороветь и переродиться. Я в тупиках. Кажется: пишу - шлак, снимаю - шлак, монтирую - шлак. И далее, далее, далее. Почему-то в моем окружении не нашлось подобных мне любителей высказать свое мнение. Хотя бы тогда, когда этого просят.
Отчаявшись, выкладываю снимки и видео в тематические группы в контакте. По принципу "Скажите хоть что-нибудь, только скажите". В ответ - тишина. Мне страшно. Если все плохо, то я даже не знаю, в какую сторону двигаться. Мысли не причесываются, навыки не улучшаются. Кризис, что ли?

19:41 

Плюшки трудоголической молодости

Заболеваю трудоголизмом.
Знаете, я прихожу в универ даже тогда, когда у меня пар. Учимся мы в понедельник, вторник и пятницу. А в 318 я прихожу каждый будний день к 10 (иногда даже не опаздываю) и миролюбиво начинаю монтировать. Ухожу в 6-7 вечера. Наташа шутит: я всегда найду, чем заняться. Да. Найду. Надо монтировать "Час науки", бесконечные промо (2 штуки, одно не мое), периодически - стоковые сюжеты. И да, я помогу написать текст закадровика. Да, запилю заставки в АФ, Да, я объясню, как лучше смонтировать тот или иной момент. Адобовские программы я тоже попробую вам взломать. Без проблем. Я же всегда сижу в 318.
Будем делать еще и выпуск новостей. В этот проект я готова вкладываться по полной. Потому что идея была моей.
Подробностей нет, готового материала тоже. Тороплюсь как можно скорее сделать пилот. Чем раньше мы начнем снимать, тем быстрее набьем руку. Первые выпуски будут косячными. Ибо юные журы любят по неопытности совершать глупости. А пока что мы даже с хромакеем не разобрались до конца.
Если идея не прогорит, буду горда собой. Полноценный продукт, чуваки. Это ж невообразимой крутости вещь. И первая масштабная задумка, которую я не бросаю.
О трудоголизме забыла написать.
Чертовски нравится всем перечисленным заниматься. Нас ругали за "Твое дело", а я думала: "Че поделать, надо приложить еще больше усилий и сделать все на высшем уровне". Невообразимо. Люблю 318, люблю то, чем я занимаюсь каждый день. Прошу у космоса разрешения делать крутые вещи изо дня в день. Всю жизнь.

15:25 

По горбатому мосту

Пока мама ругает кота, я ем варенье из цветочного горшка. Клубничное, свежеразмороженное и слишком сладкое даже для меня. От бабушки. Оно томилось у нас почти год - о нем или не знали, или его - забывали, или ленились есть. В следующий раз, который все не наступал.
Уже сутки не было дождя, и за это время я успела выгулять себя так, что теперь все мышцы болят. Ибо не надо пешком ходить так много, не надо с непривычки так долго кататься на скейте (считайте, что я взяла этот глагол в кавычки). И усталость приятная, и хочется отправиться куда-то еще, обнимая фотоаппарат и следя за тем, что вокруг.
Вчера я катилась по трясущемуся узкому мосту между Заречьем и Фанерой. Ладно, тряски я не чувствовала. Толчки асфальта ощущаются только тогда, когда ты идешь на своих двоих. Но мост был горбатым, он возвышался над железной дорогой и с легкой насмешкой наблюдал за теми, кто по нему идет. Забор с одной стороны, низенькое ограждение - с другой. И вот уже дачи, дачи, дачи, заходящее солнце и бесконечные велосипедисты, направляющиеся туда, откуда ты пришла. А я направлялась к мосту номер два, к тому, с которого открывается необыкновенный вид и который идеально подходит для созерцания закатов.
Сегодня - был насыщенный синий, оттеняющий светло-фиолетовые оттенки. В зарослях было много мелких насекомых, жужжащих любителей нектара и протоптанные тропинки. Похоже, туда любит наведываться любители флоры. Можно смотреть, слушать, дышать, радоваться и далее по списку. Срочно нужны особо крутые пейзажи!
А дела у меня спорные. Благодаря прелестям прогулок я не думаю, что в субботу нужно снимать, а свободна только я, а никого не волнует, каникулы у нас или нет, а делать что-то нужно. Написала девочке с младшего курса. Может, у них кто-то своден. Если нет - без понятия, как мне тогда быть.

20:41 

Как иголка в стоге сена

Была на защитах выпускников. В душной комнате, рядом с Ю. и ее веснушками ("всегда так") и Н., чья белая кофта то и дело оказывалась на полу. Я - в самом углу. Опять спряталась от лиц и негатива.
Три часа выпускников пытали, мусолили их ошибки и недочеты, задавали бесконечные вопросы и проч. Почему-то выпускники считали, что у них все хорошо. Не совсем. После, кажется, дамы решили, будто из специально заваливали на защите. Хотя некоторые косяки заметила даже я, в глаза не видевшая их работ и не вникавшая в темы. Кто-то начинал опираться на наивную теорию (т.е. на ту, которая уместна на 1-2 курсе, но не на 4), кто-то путался в высказываемых мыслях ("проект направлен на активную молодежь" после "проект направлен на родителей"), а кто-то выбрал слишком узкий предмет исследования. Вроде того.
Нас зазывали на защиту под эгидой того, что нам самим - защищаться через год. Следовательно, нужно смотреть, учиться и набираться опыта. Не делать тех ошибок, что сделали другие.
Конечно, конечно, конечно. Это порождает у меня безразличие к учебе и пустому усвоению знаний. Наука - прелесть и чуднота, но толку от нее мало, когда ты или исследуешь неинтересную тебе тему, или занимаешься чем-то совершенно бессмысленным. Эта защиты вызывала именно ощущение бессмысленности происходящего. Когда я была на защите пиарщиков, я была не в теме, но отлично понимала полезность их работ. Практически все темы, которые успела прослушать, или имели практическое подтверждение, или могли на него претендовать. Потому и не вызывали такого отторжения. А тут - грустновато. Очень даже.
Для меня, наблюдавшей, все закончилось легким недоумением. В духе "и что". Что дальше, чуваки? Ничего не будет?
После были "серьезные" разговоры о том, что суетная жизнь не может длиться вечно, что м круче ж и что, конечно же, нужно думать о будущем. Нет, это никак не связывалось с защитой дипломников. К слову пришлось. Привязалось. Повесть о том, как нужно правильно существовать. (Моя - о том, что я к 21 до сих пор не могу всего этого понять и принять.)
"Жить-то тоже нужно", - заключила Н. под конец. Тонко намекая на личную жизнь и будущую семью. Эй, это действительно так круто, что должно затмить для тебя все радости жизни? Надеюсь, нет. Хочется подольше скитаться в этом мире. И найти наконец смысл своего существования.

18:04 

Наивное

Случайно попала на мастер-класс американца с незапоминающейся фамилией. Вчера. Он рассказывал учителям и преподавателям английского языка, как нужно правильно обучать иностранному. Пробыла я там недолго (около получаса, наверное), однако сделала для себя важный вывод: я его понимаю. Не на сто процентов, но все-таки. Достижение для меня. Год-полтора назад я совершенно не воспринимала английский язык на слух. Теперь я понимаю хотя бы часть. Особенно в разговорной речи (а новости на английском, например, не осилю: много неясной лексики).
Еще я закрыла сессию. Мозга мне это не прибавило, а мама - как принято, хвалила. Ау, за что? Оценочки никогда не были показателем ума, успешности и прочих прелестей мироздания.
Меня опять слегка выключает из реальности. У большинства окружающих меня людей какие-то неясные заботы, на которые они, конечно же, имеют право. Однако я не понимаю, что да как происходит в таких случаях. Знаете, когда рядом с тобой болтают о чем-то "наиважнейшем", а ты думаешь: "Эй, да как такое могло прийти им в голову? Не дети ведь".
Не дети ведь. Вроде бы, не должны мыслить чересчур наивными категориями. /Всегда остается вариант "Это я слишком глупая". Еще бы кто-нибудь указал на мою глупость./

Белые стены

главная