Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:14 

майское-непраздничное

очень устала. о-ч-е-н-ь. так сильно, что, видимо, опять не до заглавных букв.
очередные майские, на которых я не отдыхаю, а строчу свои недоисследования. раньше были курсачи, теперь - диплом. впрочем, ничего необычного, ничего нового. по установленному для себя плану я должна была дойти до 50+ страниц, но, увы и ах, свои возможности я вновь переоценила. хм. зато я его хотя бы пишу. а не только ною о неписуе.
ах да, пост о том, что у меня ноги адово болят. поснимала на дне победы, ага. еле приползла домой, с трудом заставила себя провести весь вечер не в кровати, а за делишками. сейчас же я пойду смотреть кинцо. "дивергента" я всерьез не воспринимаю, а вот мой мозг очень любит под такое расслабляться. так тому и быть. еще бы голова не болела.

14:08 

Ликам непрекрасным посвящается

Моя кожа меня послала. Опять. Видимо, считает меня сморчком или лягушкой.
У меня напрочь отсутствуют закидоны насчет внешности. Есть, конечно, лишние килограммы, не самый красивый нос на свете, мутный цвет глаз. Только меня все это устраивает. Кроме кожи.
Под Новый год мое лицо выглядело, как поле боя. И только я стала похожа на человека, опять намечается какой-то трэш. Что больше всего выбешивает - проблемы с кожей не проходят. Все начинается снова и снова.
Я уже пообещала себе, что обязательно отправлюсь к дерматологу, когда у меня наконец появятся свои день. Готова сделать чистку, пропить курс таблеток, смазывать все это чем-нибудь, да хоть уколы колоть. Честное слово, уже задолбалась. Мама еще постоянно говорит об этом. Советует заняться самолечением. А я не хочу сделать еще хуже, охи-охи. К врачу мне нужно.

21:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

Литл трип: история о том, как нужно проводить лето

Мой литл трип начинается с того, что я поворачиваю в никуда. Сначала ты бредешь по окраине города, у тебя есть какая-то цель, какой-то маршрут и ты якобы точно представляешь, куда направляешься. Все летит в топку, когда дорога резко поворачивает направо: впереди заправка, заросли и неведомое далеко. Бесконечная дорога, по которой, кажется, можно уехать из города Че навсегда. Или в гости. К людям, лешим или братьям нашим меньшим. К кому-то.
Ты хотел свернуть. Позже. Еще километр-другой - и можно сменить направление. Там будет знакомая дорога: военкомат, новостройка, коттеджи. И проч. Нужно какое-то время шагать прямо - прочь от трубы, - пока не уткнешься в развилку. А там - начнется никуда.
Не дошла. Никуда началось раньше. Мимо заправки, сервисов, автомобилей, велосипедистов и трубы. Труба разделяет мир дорог и мир трав. Здесь ты рядом с цивилизацией, там - не очень. Там можно утонуть в цветах или провалиться куда-нибудь. В подземное королевство, например. А чтобы как-то пересечь мир трав, нужно добраться до узенькой тропинки, нагнуться до земли и пролезть под трубой и проследовать к низенькой, непривычно выглядящей новостройке (или не "ново" - но уж больно молодо выглядит в сравнении с домами-на-окраине). Затем трубу пересекает уже настоящая дорога, ведущая то ли к деревне, то ли к другой дороге - оттуда выезжают бесцеремонные машины, поднимая столбы пыли.
Мне не сюда. Мне - на другую сторону. Впереди даже нашелся пешеходный переход, перед которым даже остановилась машина, пропуская меня. (Настраивалась на худшее: "Придется перебегать". К счастью, обошлось.)
Удалось слегка углубиться в лес. "Слегка" - потому что настоящих лесных тропинок я так и не нашла. Побоялась заблудиться и не хотела, чтобы литл трип слишком уж затянулся. Поэтому: размытая проселочная дорога, стены-деревья, скрывающие тебя от города и птичья тишина. Есть привычка: смотреть вверх. Там голубизна и зеленые верхушки-макушки. Когда это такой ракурс был одним из самых любимых: камеру вверх - щелк - и готов очередной небесный кадр. Прелесть и чуднота: так можно прикоснуться к чему-то неведомому, невесомому.
Зашла в тупик. Здесь деревья повалены, полянка вытоптана и неуютно: мусор. Жители строящихся коттеджей, по-видимому, решили облегчить себе жизнь и устроить в этом месте свалку. Не похвально. Могущие позволить себе загородный коттедж могли бы позволить себе и пометить мусор в полагающееся ему место.
А знаете? Мой литл трип сиренево-фиолетовый. Этот цвет утопает в зелени всех оттенков, играет со светом и тенями. Насыщенный приятный оттенок. Не светлый и не темный: что-то между. Именно такой, каким и должен быть. У всего должен быть свой цвет, ведь так? И имя. И судьба.
Что еще? Еще - сосны, тонкие березы, прудики и кувшинки, улица Ореховая и улица Радужная, недостроенная лестница и мягкая, проваливающаяся под ногами земля и опасение, что я все-таки могла заблудиться. Потому что, казалось, шла слишком долго и могла бы выбрать путь получше, не забредать в такие дебри, не идти по камням и, наверное, вообще остаться дома.
Шучу. Все мои литл трипы классные. Потому что ты можешь выйти из дома и пойти куда глаза глядят - в никуда. Найти какую-нибудь классноту и радоваться находке. Изучать неизведанное - так надо жить. Я верю в это.
А снимков на память нет. Хожу куда-то для того, чтобы поснимать - и возвращаюсь ни с чем. Так происходит тогда, когда мне и так хватает эмоций и впечатлений. "Это так красиво, что не должно оказаться фотографической картинкой". Или - "Это хорошо в реальности, а на снимке будет выглядеть плохо", Так бывает. Стараюсь не делать лишних снимков. Главное, что воспоминания сохранятся в моей голове.

19:30 

Съесть или быть съеденным: как юный сожир пришел на радио

ССожиры покоряют практику, или практика покоряет сожиров? Про других не знаю. Скажу про себя: покоряют - меня. Усиленно и беспощадно. Потерявшая счет времени и тоскующая из-за того, что ничего по-человечески не выходит, изо дня в день я исправно езжу на другой конец города. До "Медиацентра" я могу доехать только на двойке, а та - движется медленно и лениво, вызывая у меня скуку и сонливость. Для полноты картины: в особо жаркие дни там становится неимоверно душно. Если удача будет на стороне господ пассажиров, удастся занять место у окна. Да-да, у того самого, из которого почти не дует. Ибо зачем человеку прохлада? Лето ведь! Летом нужно - страдать от нестерпимой жары!
Вчера я пешком прошла полгорода. Так вышло. Куры (неразлучная троица, с которой я прохожу практику) отправились по делам на своих двоих, и я затесалась в их компанию. Мимо солнечных домиков (желто-оранжевых), подстриженных деревьев (похожих на шарики) и невнятных людей. Невнятных - лишенных сколько-либо опознавательных знаков. Лицо инвалида, застывшего у входа в "Магнит", я помню: удивленно-испуганное. По нему еще было невозможно определить возраст: то ли млад, то ли стар. Неопределенность как печать тяжелой судьбы. И даже светло-зеленое покрывало на его коленях помню. А тех людей, что были вокруг, на улице, ни за что не вспомню. Как тени. Это к добру, что я почти не помню лиц?..
Добиралась до дома около двух часов. Из них полтора - пешком. То было испытание на выносливость. Сколько я выдержу? Не превратилась ли я в амебу? Могу ли хоть немного проявиться активность? Это один из тех вызовов, которые я бросаю себе, чтобы разнообразить мою жизнь. Они зачастую бессмысленные. Зато не дают унывать.
А началось все с покорения. Меня - покоряют, потому что я бросаю себе недостаточно вызовов. На радио мы ищем новости для выпусков. И пишем эти новости. Длина каждой - около тридцати секунд. Побольше живости, разнообразности и ценности для населения. Сии простые условия мне пока не получается выполнять: мотивации маловато, ценности действий я не улавливаю, а от сидения на одном месте порядком устаешь. Офисный планктон, не иначе! Срочно нужен какой-нибудь наикрутейший стимул, который не даст мне окончательно раскиснуть. Научиться делать что-то новое, побороть неприязни и стеснения, стать умнее, наконец. Осталось выбрать наиболее притягательный вариант.

01:35 

Сила юности дремлет

"Вы платите деньги, чтобы потом пойти работать в "М.Видео"?" - это такие шуточки от потенциальных работодателей. Тонкий намек на то, что мы никуда не годимся. После "Ты же все равно не будешь работать журналистом?" - от другого человека.
Это же так весело - принижать людей в их присутствии! Они же юны и наивны, их можно как угодно поливать грязью!
Ю. сказала, ее подобное нисколько не трогает. Мол, и работа в "М.Видео" тоже работа. Однако вопрос остается актуальным: зачем тратить кучу денег на обучение, если вакансия продавца-консультанта (или и вовсе - домохозяйки) является приемлемой? Для чего все это?
Для меня вопрос стоит несколько иначе. Амбиции и максимализм дают знать: ну не считаю, что я совсем уж ни на что не годна. Хотя бы попробовать заниматься интересным делом. А-то как-то совсем тлен.
Неприлично как-то - открыто принижать собеседника. Зная, что он все равно не имеет права тебе возражать. Именно в этом заключается суть зрелости и взросления?

20:09 

Между небом и землей

Все было белым. Земля, небо, люди.
Погода была плохая, но я подумала: но мне ведь и так - хорошо. Вчера мы говорили о том, как молодежь воспринимает Череповец. Несколько лет назад студенты-социологи проводили исследования на эту тему. Было выбрано несколько критериев ("Я", "Череповец", "ЧГУ", "Мое будущее" и проч.), которые нужно было оценить с помощью цветов. Условно говоря, если все отлично, человек отдавал предпочтению красному, если наоборот - выбирал серый. Когда дело касалось самоидентификации и планов на будущее, все было пестрым. Как только испытуемые начинали оценивать город и перспективы, которые он может предложить, на свет выходили блеклые, мрачные цвета. Коричневый, серый, черный. Никакой веры в город Че.
Я не считаю, что у нас все хорошо. С перспективами на будущее действительно туго. Но Череповец я все равно люблю. И думаю как-то так: если тебе чего-то не хватает - отправляйся в другие города и ищи это там. Ну не нужны никому в провинции всевозможные культурные мероприятия, здесь никто не будет снимать кино о высоком или устраивать провокационные выставки. Это о том, от чего бы не отказалась лично я: от бурлящего вокруг искусства. Однако всем тем, кто приписывал Череповцу серость, это вряд ли было нужно.
Здесь все сбалансировано. Люди получают именно то, чего они хотят. Точнее, не получают то, чего не хотят. Город по потребностям. Я действительно не понимаю, о какой такой серости говорят люди, которым ничего особо и не нужно. Не в укор им. Просто у большинства нет реальной потребности в чем-то новом. Разве что в деньгах: низкие зарплаты будут расстраивать и тех, кто позиционирует как человек высокой духовности. Однако без реальных потребностей эти деньги все равно будут уходить лишь на бесполезные товары.
И вот я смотрела на эту белизну вокруг. На "серость". Одно из времен года. Один из вариантов существования этого мира. Когда вокруг много одинакового, и почти стерлись границы между небом и землей. Вдалеке черные деревья и черные прутья забора. Потом ты заходишь в безлюдное здание, где свет горит только в одной комнатушке - комнатушке завхоза - и остаешься наедине со своими мыслями.
Я бы не хотела, чтобы так было всегда. Но как вариант - один из множества вариантов - бытия это даже красиво. Своеобразная красота, красота в безобразном. И все-таки - красота.
Цените то, что у вас есть. Это важно.

11:05 

Не думать и не возвращаться

Я защитила курсач, и мне совсем нечем заняться. Нам даже не нужно никуда тащиться и до одурения снимать и монтировать. Нам не нужно давать советы малышам первокурсникам. Нам не нужно писать долбаную заявку на грант. Нам не нужно делать какую-то фигню, смысла которой никто не понимает.
Если быть честной: мне нравится делать все перечисленное. Но я устала.
Я лежу на парте. Пары уже закончились (если они вообще были в этот день) - мы в аудитории одни. Мне так наплевать на все, что я готова на полном серьезе уснуть здесь. Я даже умудряюсь задремать. Когда прихожу в себя - понимаю, что Ю. и Н. уже ушли (сквозь дремоту я даже с ними прощалась) и что нам с А. куковать здесь до скончания веков.
В тот день мы мы все залажали. В девятом часу нам сказали, что нужно переделать то-то, то-то и то-то. А. плакала, мной овладел пофигизм. Я до сих пор не понимаю, в чем там было не так, хотя на следующий день мы часа четыре приводили все в смотрительный вид. Кажется, мы просто не умеем снимать. У А. это, впрочем, круто получается. Но тоже не без проколов.
Я решила купить себе новый объектив на Новый год. На хороший денег не хватит - ограничусь простеньким. То ли мне это поможет, то ли я приду к выводу, что я попросту отстойно снимаю (без нытья; нужно больше практики).
Эффективность батареи на фотике ухудшилась. Спустя полтора года. Это рано? Или все в порядке? Прочитала про этот тип батареи - оказалось, я ну вообще неправильно ей пользуюсь. Заряжаю слишком редко и почему-то считаю, что частые подзарядки вредны. Ошибалась.
Интересно, в Че можно будет купить новую батарею при необходимости? Я до сих пор не освоила принцип заказа чего-либо из интернета - напрягает.
Скоро ставить елку, а у меня в голове осень. Начало снежной осени. Я выпала из времени и пространства когда-то тогда. До сих пор не вернулась.

19:21 

Черная вода умеет гореть

Автобус довез меня до самого дома. Это было вчера.
- Где выходить будете?
- На следующей.
- Не удобнее на повороте Юбилейной?
- Давайте.
Мой дом находится на этом самом повороте Юбилейной. Мне осталось пройти пару десятков метров до подъезда.
Когда я говорю кому-то, где я живу, все думают: это находится до жути далеко и ехать туда до жути долго. Не-а. 15-20 минут до центра города. Близко.
Напротив - роща. Когда я была маленькой, там было страшно. Ямы, колодцы, огромные выбоины в земле. А еще обломки стен. В одном месте, чтобы зайти в другую часть рощи, нужно было пройти мимо двух полуразрушенных домов. Один был на возвышении, другой - ниже. Между стенами этого, второго, как раз была яма. Чернота. Каменная землянка. Если такие бывают. Я всегда боялась туда упасть. Ты спускаешься вниз между развалинами; ты или упадешь вниз, или исчезнешь за стенами мертвого дома.
Потом эти стены исчезли, а дыры (дыры - потому что страшные) в земле засыпали. Кто-то зачем-то это сделал. Если забраться подальше, в заросли, можно обнаружить незасыпанные колодцы и ходы под землю (канализация? катакомбы?). Но уже не так страшно. Вот я заглядываю вниз и вижу мусор, мусор, мусор. Люди сделали из этого места помойку. Им не страшно. Мне тоже.
Я помню, как горел мазут. Или не мазут. Что-то - черное. Было много людей, дыма, красного. Было прохладно. То ли очень, то ли весна. У меня осталась одна-единственная фотография на память об этом. Раньше - до того как черное сгорело - оно находилось в больших, выкопанных в земле резервуарах. Такие блюдца-переростки посреди леса. В них по какой-то неизвестной мне причине нужно было хранить мазут. По краям были узенькие тропиночки, по которым мы обходили эти черные водоемы. Вновь было страшно. А вдруг я упаду? Здесь - узко-узко, а под тобой - черное.
Потом черное горело. Люди пришли, чтобы на это посмотреть. Казалось бы - чего интересного в сгорании черных водоемов?..
Интересно. Людей было много.
На месте черных водоемов - поляны. Там не растут деревья. На месте одного - ровно. Другое выделяется на фоне ровности. Осталась узенькая тропиночка сбоку, возвышающаяся над поляной.
Летом я фотографировала Н. на месте бывшего водоема. Она там не была до этого и, кажется, ничего не знала и не знает про черные водоемы. А я видела все своими глазами. У меня воспоминания какие-то черные.

00:13 

Маленькая девочка плачет

Когда я была маленькой, я много плакала. И меня дразнили. У меня не было умысла, я не специально это делала; просто я никогда не могла сдержать слез. Вот так: ты понимаешь, что все в порядке, что причин для слез нет, что ты если и расстроен, то лишь чуть-чуть (вывод: повода для слез нет). А слезы все равно текут. И их никак не остановить. Никак. Не хочу слушать про "ты слабак" или "ты нытик". Тема слез для меня очень личная тема. Я действительно не могла это контролировать. Я напрягала глаза, часто моргала, насухо вытирала слезы - а им было откровенно наплевать. Словно надо мной издевались.
Не знаю, как люди умеют контролировать слезы. Мне всегда говорили: нужно сдерживаться. А как - сдерживаться? Я честно выпучивала глаза, что на какое-то время задерживало появление слез (когда чувствовала, что вот-вот расплачусь). Не помогало. Задерживало - не прекращало. Это отстойное чувство, когда ты даже не грустишь, а - злишься. На себя. Потому что повода для слез нет, а ты рыдаешь.
Слезы, наверное, были одним из моих комплексов (если можно так сказать). Я не любила плакать, и все равно постоянно рыдала по поводу и без. Из-за этого меня дразнили, что только усугубляло мою плаксивость.
Эта гадость проходила с возрастом, но проходила лишь частично. Если я вдруг зарыдаю, как раньше, из-за какой-то мелочи, это выльется в полуистеричное состояние. Когда не можешь успокоиться час или два и все плачешь и плачешь до потери сил, мыслишь дурно и не хочешь жить.
Неприятно, когда не можешь себя контролировать. Очень даже.
В этой истории нет смысла и морали. Вчера я вспоминала, каким я была нервным ребенком. С детства думала и чувствовала, что моим нервам если не кирдык, то около того. Почему-то мама убеждала меня в обратном: мол, дома же никто не пьет, все тихо и спокойно. Сейчас-то я осознаю, что психику калечит не только неблагоприятная семья, а тогда не знала, как на это реагировать. Действительно: не бьют, не насилуют, пьяные тусовки не устраивают. А с нервами все равно что-то не то.
Слезливость, слезливость, уходи. Подумала о "хорошо, наверное, жить с крепкой нервной системой", но не хочу завидовать абстрактным людям.
Мысль была о неприятном воспоминании. И об этом: "иногда я как маленькая девочка".

21:33 

Почему реальность и ирреальность никогда не столкнутся

Передо мной с закрытыми глазами сидит парень. Из-за освещения его кожа приобретает желтоватый оттенок. Солнечно-желтый. От этого лицо выглядит живым.
Он слегка покачивается из стороны в сторону. Левее, правее, вперед, назад. У него за спиной рюкзак защитного цвета (еще один цвет, который бросается в глаза) и что-то вроде мешка. Это «что-то» контрастирует с безмятежностью его лица. Да, безмятежность - это то слово, которое мне было нужно.
Безмятежный человек что-то забыл посреди сует буднего дня.
Ему удалось выключиться из этой реальности.
Что реально, а что - нет?.. Ты нажимаешь на какой-то выключатель в своей голове - щелк - и переходишь от реальности к ирреальности. А потом обратно. Много-много раз за свою жизнь. Все происходит очень быстро, и никто вокруг не понимаешь, что с тобой только что произошло нечто важное. Ты вновь увидел изнанку.
Паренек как ни в чем не бывало открывает глаза и выходит из автобуса. Я выхожу вместе с ним.
У меня в голове - почему-то - война.
Война находит отклик в моей голове (если можно так говорить, если - правильно бросаться такими громкими словами), потому что она - ирреальность наяву. То, чего быть - здесь и сейчас - не должно. Ощущение войны слишком отличается от ощущения мирной жизни.
В последнее время я много смотрю и читаю о войне. И о том, что из нее вытекает - о терактах. Мне это нужно для учебы и мне это - попросту - интересно. То неуловимое чувство ирреальности, с которым я живу всю свою жизнь. Не такое же, но - той же природы. Не всегда удается понять (осознать), зачем и почему я нахожусь здесь и сейчас. Воспринимая мир как-то не слишком правильно с точки зрения среднестатистического жителя провинциального городка.
Прежде чем увидеть парня с безмятежным выражением лица, я читала. Вновь о войне. У Марины Ахмедовой есть книга под названием «Женский чеченский дневник». О Наталье Медведевой, военном фотографе. Это связано с еще одной особенностью моего мировосприятия: я считаю военную фотографию верхом всего. Потому что снимки улыбок, зданий, еды, котов, красивых людей и прочего могут быть бесконечно прекрасными. И, конечно же, такими же важными (мир лучше войны). Но они слишком отличаются от иррациональной войны.
Позже, когда уже прихожу домой, я нахожу фотографии Натальи Медведевой. Кроме всего прочего, обнаруживаю снимок той ирреальности, о которой говорится в книге. Читаешь-чувствуешь-видишь. Страшное.
Здесь могут быть мысли о том, что есть для меня фотография. Если бы у меня были слова для этого, я бы их записала. Но слов у меня нет. Выразить невыразимое не получится. Те образы, те эмоции, те цвета, тени, жизни, оттенки, что я вижу-слышу-чувствую, описать невозможно. Фотокарточки со страшным здесь стоят рядом со снимками радостных людей. Они каким-то образом связаны, а каким - не знаю.
Все начинается с мира, разбиваемого на картинки. Картинки бывают разными. Все они важны, не все сопоставимы. Закрывший глаза паренек оказался связанным в моем сознании с войной.

14:38 

Проводим лето

Нужно было съездить в универ и продлить студенческий, а я опять дала лени побороть себя. Знаете, как у меня это было? Легла на диван и два часа пролежала с закрытыми глазами. Почти не двигаясь, но и не засыпая. Очередное выпадение из пространства. (Кстати, обещаю себе, что завтра о мной этого не случится, и я все-таки доберусь до универа.)
Люблю это состояние: ты ничего не делаешь, при этом - не испытываешь от того дискомфорта. Тебя не терзает чувство вины, у тебя нет срочных дел и ты можешь попросту расслабиться. Очешуенно.
Сегодня нам должны привезти мой долгожданный стеллажик. Милый и большой. Куда я смогу убрать все свои книжечки и даже больше! Выглядит от отменно, подходит по ширине и, надеюсь, хорошо впишется в атмосферу моей комнаты.
Из комично-грустного: мне делают уколы. Как это обозначила врач, "для укрепления нервной системы". Мне впервые колют нечто в филейную часть, и ощущения от этого, хм, странные. Сначала в тебя вонзается страшная иголища, а затем ты существуешь, сталкиваясь с неловкими проблемами: больно ложиться на спину, сидеть, как вариант - быстро ходить (при этом, понятное дело, бедрышки и все окружающее их мяско дрыгается сильнее, что вызывает неприятные ощущения в области укалывания). Я шучу про новые ощущения и радуюсь тому, что эта штука (и всякие другие штуки) помогут моей погибающей нервной системе.
Я спрашиваю у себя: почему я не могу писать годные посты в блог? Вроде лова умею складывать во фразы красивые, мысли в наличии - имеются, событий наскребу... Ан нет, не прокатит, видимо. Мне нужно место, куда я могу писать что угодно, не заботясь о красоте слога. За это мне немного стыдно, но иначе - не получается.
Лето подходит к концу, погода резвится ветрами, а я не знаю, что произошло важного или неважного за эти три месяца.

23:48 

Кому-то неугомонному не сидится на месте

У меня есть странная черта: я хочу везде поспеть. Это значит, что меня тянет принять участие во всем, что подворачивается под руку. Благо, под руку подворачивается не так уж много, поэтому я до сих пор нормально функционирую.
В детстве и подростковом возрасте я очень многого хотела. Заниматься во всяких увлекательных кружках, обучаться интересным вещам, даже - подумывала о спорте, который уважаю, но к которому не имею предрасположенностей (я слабак и амеба). Но ничем этим я не занималась. Мама говорила: хочешь заниматься чем-либо - иди и узнавай все сама, сама же - и записывайся. А я была скромняжкой и тихоней. В смысле, даже сильнее, чем сейчас. Мне было страшно. А еще я понятия не имела, где все это находится. Интернетов тогда не было, спросить тоже было не у кого, и я понятия не имела, куда же именно я бы могла податься. Грустно.
Отражение это находит сейчас. Когда нужен человек, готовый трудиться непонятно для чего, им жажду стать я. По учебе мне хочется брать дополнительные задания, принимать участие в каких-нибудь мероприятиях, делать фотоотчеты, снимать... До одурения. Все и всегда. Когда у нас была практика, я внезапно для себя вызвалась писать очерки для рубрики. Только потом до меня дошло, что - опаньки, а я же не знаю, о чем писать. Но это потом. Сначала - нужно высунуться и предложить свою кандидатуру. На автомате сделала.
В конце прошлого года я, как известно, записалась в админы местной анимешной группы в контакте. Мелкая работенка, но и к ней я умудряюсь относиться серьезно (любой опыт, каким бы он ни был, не бывает лишним). Даже волнуюсь, когда у меня нет времени, а нужно - искать и постить контент! Возможно, дурочка. Хотя я рада за себя. Полезно быть такой дурочкой.
Продолжение истории с анимешной группой: теперь я решила записаться в волонтеры для пати и помогать не только в интернетах, но и в реале! Зачем мне оно, спрашивается? Но это же весело! Я познакомлюсь наконец с няшами-организаторами, пообщаюсь с людьми, лишний раз пофотографирую (что-нибудь и кого-нибудь), получу некие новые навыки! Ура. Дурочка опять втянула себя во что-то, не зная, будет ли у нее на это свободное время.
Знаете, что странно? Я никогда не считала анимешную тусовку нашего города чем-то серьезным. Ну, смотрю иногда аниме, люблю азиатское кино, рисовак ценю... Но это не такое пафосное увлечение, как, например, игра на гитаре или стихоплетство. Развлечение. Тогда, когда нужно разгрузить мозг. И все. Теперь же я пропитываюсь этим и горю желанием стать волонтерчиком. Странничаю.
Не знаю, во что это выльется. Вроде мелочь, а - что-то новое, интересное. Волнительно.

14:10 

Овощи и леность на фоне августа

Несколько дней я хотела жареной картошки. Причем - принципиально - не палочками а'ля картофель фри, а неровными угловатыми кусочками. Так уютнее.
Картошку я пожарила. Точнее, недожарила, ибо кулинар я еще тот. Спасибо, хоть не сырую принялась есть.
Наступила пора огурцов и перцев. Еще - помидоров, но их я не очень люблю. Единственные помидоры, которые я с радостью употребляю в пищу, имеют вытянутую форму и смахивают на овалы-палочки. Вроде бы у бабушки такие не растут. Поэтому я активно уничтожаю только огурцы с перцами.
Идеальный прием пищи для меня - это знатная котлета или кусок мяса и гора овощей. Или немного гарнира и гора овощей. Не: гора гарнира и чуть-чуть мясного. А в нашей семье принято именно так. Мол, так сытнее, удобное и еще как-то так. У меня такой набор продуктов вызывает неприязнь. Ладно зима: овощи дорогие, плюс, к тому же, невкусные. Нет смысла и покупать. Лето - другое дело! Нужно пользоваться возможностью хоть чуть-чуть оздоровить свое питание. Я так считаю.
Мне вообще хочется сделать разгрузочный день, в течение которого я бы ела только фрукты и овощи. И бы пила воду с чаем. Полезно для организма и приятно. Но что-то как-то не соберусь провернуть эту затею. Наверное, лень побеждает.
У меня неделю не было компьютера (нет, даже дольше; неделю он был в ремонте), потом были легкие суеты из-за маминого дня рождения (вроде все с маленькой буквы, но меня так и тянет писать это с заглавных), после чего я уезжала на дачу - опять же, подальше полного набора благ цивилизации. Теперь я сижу перед компом и понимаю, что: а зачем он мне? Утром включила фильм, немеренное количество раз ставила на паузу, пока наконец не плюнула и не пошла в ванную. До сих пор не досмотрела. Можно бы было заняться словотворчеством (отвыкла много писать от руки), но нет ни малейшего желания заниматься этим. Как и обрабатывать фотографии. (Можно я буду лежать на кровати и смотреть в потолок?)
Это не апатия, нет. Апатия сопровождается у меня паниками и страхами. Сейчас мне спокойно. И лениво. Может, стоит лечь спать и проспать до вечера. Я уже привыкла дрыхнуть днем.
Как принято, меня начинают закидывать вопросами о том, хочу ли я на учебу. В чем смысл этого? Обычная фатика? Или людям реально интересно каждый раз, что я испытываю по поводу окончания учебы? Ибо вообще-то я люблю учиться, да. Но не люблю уставать, мало спать и нервничать из-за учебных дел. И каждый раз говорю об этом вопрошающим. А они спрашивают снова и снова. Неприятно.

00:23 

Мистеру Блокноту

У меня произошло маленькое приятное событие. Я купила Блокнот.
Блокнот - это важная-важная вещь для всех, кто не доверяет своей памяти, любит записывать каждую мелочь и, мало того, испытывает в этом потребность. Блокнот должен обладать рядом качеств: удобный, компактный, с неплохой бумагой, простой, желательно - в клеточку. Чтобы всегда можно было взять с собой и использовать в любой ситуации. Чтобы не мялся и чтобы можно было без особых проблем вырвать листок для прочих нужд.
Я искала Блокнот долго. В канцтоварных магазинах были какие угодно, только не такие, какие нужны мне. Красивые, расписные, в ярких обложках, с закладочками-ленточками, с картинками внутри. А удобных не было.
Люблю красоту. И это очень сильное "люблю". Я за эстетизацию всего на свете. Даже перебарщиваю: нужно, чтобы все было приятно глазу. Наверное, готова потерпеть неудобства во благо красоты.
Не в случае с Блокнотом. Срочно было нужно что-то для практических нужд.
Он нашелся в обычном газетной ларьке. Был последним и никак не хотел находиться. Продавщица долго-долго искала его, пока наконец не вышла на улицу, дабы увидеть, где он находится на витрине. Еле достала: был засунут в самый дальний угол.
На нем так и написано: "Блокнот". Не "Notebook", как нынче модняво в миру, а по-русски - "Блокнот". Если честно, не совсем понятна суть сей записи: зачем подписывать название того, что и так понятно?.. Но Блокноту идет. Придает ему веса и значимости.
На Блокноте изображены кофейные зерна. Я не пью кофе. Соответственно, его не люблю. Даже в качестве ароматизатора: "со вкусом кофе". Однако моему Блокноту я это прощаю. За то, что он хорош собой, за то, что такой удобный и функциональный. Он так показывает характер, свободолюбивый.
Еще у Блокнота есть небольшой брак: сзади вместе одной картонки-обложки у него две. Как третья нога или рука. Инвалидность, между прочим. Печально, грустно, больно. Да?.. Нет. Это лишь делает Блокнот уникальным и немного пафосным: "Эй, у меня есть то, чего нет у других блокнотов. Да я крут".
Люблю свой новый Блокнот. Не терпится начать использовать его по назначению. Где там все суеты-дела? Где факты, достойные записи? Где расписания, даты, цифры?.. Я жду.

23:52 

Критики - критикуйте

Вы - боитесь критики? Мне - страшно, когда ее нет. Когда тишина, когда ты находишься в вакууме. Будто все до такой степени плохо, что и сказать нечего. "Это настолько ни о чем, что я промолчу". Уж лучше пусть поливают грязью, ругают на чем свет стоит и пытаются сравнять тебя с землей. Зато ты будешь чувствовать, что живой. Ты сделал нечто, и это нечто вышло плохо. Значит, нужно доделать, изменить - улучшить. Или взять на заметку: "Это было ужасно - я больше не буду делать так". Развитие. Ты сможешь эволюционировать.
На меня часто обижаются: я высказываю свое мнение о том, что делают другие. Почему я должна вас боготворить, если вы того - не заслуживаете? Не-а. Не дождетесь. Это естественно - ошибаться. Особенно, если опыта мало. Но нужно как-то выходить из тупика, прокачивать свои скиллы, да и вообще, стремиться к лучшему. По определению считать себя идеальным? Пожалуй, не стоит. Пожалуй, противно.
Так откуда боязнь критики? Неприятно, когда твое детище называют дефектным. Но - оно было таким и ранее, - до критики. И тогда ты об этом не знал. Субъективизм не искоренишь на сто процентов, всегда остается область, недоступная тебе. Вот тут-то и нужна критика! Больно, но полезно. Как лекарство. Мы же пьем горькую микстуру, когда нам плохо? Через страдания - к выздоровлению, к - перерождению.
А у меня не получается выздороветь и переродиться. Я в тупиках. Кажется: пишу - шлак, снимаю - шлак, монтирую - шлак. И далее, далее, далее. Почему-то в моем окружении не нашлось подобных мне любителей высказать свое мнение. Хотя бы тогда, когда этого просят.
Отчаявшись, выкладываю снимки и видео в тематические группы в контакте. По принципу "Скажите хоть что-нибудь, только скажите". В ответ - тишина. Мне страшно. Если все плохо, то я даже не знаю, в какую сторону двигаться. Мысли не причесываются, навыки не улучшаются. Кризис, что ли?

10:24 

Сила духа как критерий нормальности

Выжил. Спас. Умер. Бросил.
Чудные ТВ-передачи рассказывают об инвалидах, о детях, ухаживающих за больными родителями, о женщинах, воспитывающих даунов. Обо всех оттенках недееспособных людей. Поступки тех, кто заботится и помогает, равняют с подвигом. Мол, невероятно-то как: мальчик, больной раком, спасает других, хотя сам скоро умрет.
Чуда нет. Люди делают то, что должны делать.Без всяких там «но» помогают тяжелобольным родным, занимаются благотворительностью, да и в целом творят хорошие дела. Отклонение от нормы - безразличие. А не проявление заботы. Когда говорят про «Он такой сильный», подчеркивают свою слабость. Простите, это вы оказываетесь неправильными в такой ситуации. Потому что считаете помощь удивительной.
И я, конечно, тоже неправильная. У меня в целом проблемы с моралью. Я бы не смогла помогать физически или материально. Словом, фотокарточками - да. Важно, чтобы сотворенное тобой меняло что-то в мозгу людей. Не говорило об уникальности нормального - вещало об отклонениях безразличных.
Еще бы убрать цинизм и прочее, прочее, прочее. Отношение к больным в нашей стране вызывает у меня много вопросов. Кажется: когда человек знает о своей смерти, его внутренние силы по определению должны активизироваться. Уважаешь, когда сильным оказывается человек без ног. Пример для подражания для других неходячих. Опять же: ничего общего к чуду. Быть сильным значит быть нормальным.

И все это так сложно выразить. Чтобы не выглядело глупым, наивным и грубым. Чтобы не получать обвинения в цинизме. Чтобы жить с верой в свои домыслы.

20:11 

Просите сил у небушка

Срочно нужно искать работу, ибо требуется горка деньжат - на ноут, на жесткий, на модем и прочую технику (даже картридер начал помирать, представляете). Нормальный телефон хочу, но это уже из области фантастики. С нишяками для камеры я тем более в пролете.
В итоге - прокрастинирую, что чертовски бесит.
Чуваки, я никогда не работала, я не представляю, где вообще нужно искать вакансии. При этом трудиться я могу только по выходным. В будни освобождаться рано не выходит. Лень тоже дает о себе знать.
Скоро начну паниковать. Сейчас в голове съемки, монтаж, наши проекты.
Небушко, небушко,дай мне сил на все. Дай мне настырности и мотивации. Негоже опускать руки, негоже отказываться от задуманного. Мяу.

19:56 

Просите сил у небушка

Срочно нужно искать работу, ибо требуется горка деньжат - на ноут, на жесткий, на модем и прочую технику (даже картридер начал помирать, представляете). Нормальный телефон хочу, но это уже из области фантастики. С нишяками для камеры я тем более в пролете.
В итоге - прокрастинирую, что чертовски бесит.
Чуваки, я никогда не работала, я не представляю, где вообще нужно искать вакансии. При этом трудиться я могу только по выходным. В будни освобождаться рано не выходит. Лень тоже дает о себе знать.
Скоро начну паниковать. Сейчас в голове съемки, монтаж, наши проекты.
Небушко, небушко,дай мне сил на все. Дай мне настырности и мотивации. Негоже опускать руки, негоже отказываться от задуманного. Мяу.

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Белые стены

главная