Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

Бескрайними берегами зиждется жизнь

Я хочу рассказать о бескрайних берегах.

Они близко и одновременно нестерпимо далеко. Как сказке: один шаг - и ты уже в другом королевстве. Два шага - и ты так и не вышел за границы своей серой коробки. Тебя не выпустили. Ты - пленник.

В первую очередь, пленник своих мыслей. Чтобы найти бескрайние берега, нужно прибраться в своей голове, глубоко выдохнуть и позволить ногам вести тебя в нужном направлении. Ты обязательно придешь туда, куда нужно. (Потому что ненужного - не существует.)

Берега. По правую руку от тебя - вода. Слева - леса. То тут, то там попадаются люди: сюда приезжают на машинах, чтобы отдохнуть. До бескрайних берегов не добираются. Останавливаются на полпути, решают: хватит, мы забрались достаточно далеко.

Недостаточно.

Мокрый песок, несметное число ракушек, любящие влагу растения. Ручьи, родники. Наверное, птицы. Наверное, ветер. Нужно обязательно сбежать ото всех, туда, где никого, кроме тебя и берегов - не будет. Где ничего не будет. Вакуум, единение всего и всех. Нет тела, нет материи. Есть чистая энергия. Ты идешь именно за ней. За силой.

Главная героиня «Токийской невесты» говорила: когда ей нужно разобраться в себе - она в одиночку отправляется в путешествие. Амели заблудилась в горах и встретила смерть. И не умерла - переродилась. Путь к бескрайним берегам не такой сложный. Но приносит тот же эффект.

Шаг, еще шаг, еще десяток шагов. В конце пути были птичьи гнезда. Много птичьих гнезд на обрывистом берегу. Хозяева улетели и бросили свои дома. Тебе ничего оставлять не нужно, но следует стать чуть-чуть свободнее. А после можно возвращаться. Со спокойствием внутри.

16:13 

Сны и мусор-в-голове

Однажды мне приснилось, как я уезжала в никуда на огромном автобусе-доме. Или доме на колесах. Он был таким длинным и громоздким, что я боялась: а вдруг не сможет развернуться?.. Развернулся, бодро поехал на проселочной дороге. В кабине была я, рыжая и почему-то - длинноволосая (у меня класса с 8 - каре), и двое каких-то незнакомых людей. Видимо, в той реальности эти двое были моими друзьями: нам было очень весело.
Самое интересное: в этом сне была еще одна я, настоящая. Пробиравшаяся между каких-то кустов и пригибающаяся к земле: так было нужно. Когда автобус уехал, я была так ошарашена, что выпрямилась во весь рост. Итак: застыла посреди кустов, посреди лабиринта зелени, провожая глазами другую меня, живущую полной жизнью и не совершающую ошибок.
Снам не верят? Я - верю. Отчасти. Мои сны - почти всегда - порождения реальности. Война мне снится потому, что на самом деле я очень ее боюсь. И все в том же духе. Что-то случайное проскальзывает, наверное. Только я все равно этого не запоминаю. Подобные сновидения - от усталости. Они ничего в себе не несут.
А после того как автобус уехал, мне пришлось вернуться назад. К каким-то замуленным делам и суровой реальности. Правда, та я, увидевшая себя со стороны, уже не могла оставаться прежней. Еще одна из форм перерождения? Да - так, наверное. Феникс сгорает, чтобы вновь появиться на свет и начать все с начала.
(Хм, правильно ли "начинать все с начала"? Помогает ли?)
Реальной мне, неспящей (пишется слитно, или я полна заблуждений?), тоже нужно что-то такое. Чтобы вся грязь из мыслей ушла. Реально устала от сомнений и недопониманий. Стыдно. Глупо. Неправильно.
Интересно, я когда-нибудь избавлюсь от мусора в голове?

23:52 

Критики - критикуйте

Вы - боитесь критики? Мне - страшно, когда ее нет. Когда тишина, когда ты находишься в вакууме. Будто все до такой степени плохо, что и сказать нечего. "Это настолько ни о чем, что я промолчу". Уж лучше пусть поливают грязью, ругают на чем свет стоит и пытаются сравнять тебя с землей. Зато ты будешь чувствовать, что живой. Ты сделал нечто, и это нечто вышло плохо. Значит, нужно доделать, изменить - улучшить. Или взять на заметку: "Это было ужасно - я больше не буду делать так". Развитие. Ты сможешь эволюционировать.
На меня часто обижаются: я высказываю свое мнение о том, что делают другие. Почему я должна вас боготворить, если вы того - не заслуживаете? Не-а. Не дождетесь. Это естественно - ошибаться. Особенно, если опыта мало. Но нужно как-то выходить из тупика, прокачивать свои скиллы, да и вообще, стремиться к лучшему. По определению считать себя идеальным? Пожалуй, не стоит. Пожалуй, противно.
Так откуда боязнь критики? Неприятно, когда твое детище называют дефектным. Но - оно было таким и ранее, - до критики. И тогда ты об этом не знал. Субъективизм не искоренишь на сто процентов, всегда остается область, недоступная тебе. Вот тут-то и нужна критика! Больно, но полезно. Как лекарство. Мы же пьем горькую микстуру, когда нам плохо? Через страдания - к выздоровлению, к - перерождению.
А у меня не получается выздороветь и переродиться. Я в тупиках. Кажется: пишу - шлак, снимаю - шлак, монтирую - шлак. И далее, далее, далее. Почему-то в моем окружении не нашлось подобных мне любителей высказать свое мнение. Хотя бы тогда, когда этого просят.
Отчаявшись, выкладываю снимки и видео в тематические группы в контакте. По принципу "Скажите хоть что-нибудь, только скажите". В ответ - тишина. Мне страшно. Если все плохо, то я даже не знаю, в какую сторону двигаться. Мысли не причесываются, навыки не улучшаются. Кризис, что ли?

21:03 

Литл трип: история о том, как нужно проводить лето

Мой литл трип начинается с того, что я поворачиваю в никуда. Сначала ты бредешь по окраине города, у тебя есть какая-то цель, какой-то маршрут и ты якобы точно представляешь, куда направляешься. Все летит в топку, когда дорога резко поворачивает направо: впереди заправка, заросли и неведомое далеко. Бесконечная дорога, по которой, кажется, можно уехать из города Че навсегда. Или в гости. К людям, лешим или братьям нашим меньшим. К кому-то.
Ты хотел свернуть. Позже. Еще километр-другой - и можно сменить направление. Там будет знакомая дорога: военкомат, новостройка, коттеджи. И проч. Нужно какое-то время шагать прямо - прочь от трубы, - пока не уткнешься в развилку. А там - начнется никуда.
Не дошла. Никуда началось раньше. Мимо заправки, сервисов, автомобилей, велосипедистов и трубы. Труба разделяет мир дорог и мир трав. Здесь ты рядом с цивилизацией, там - не очень. Там можно утонуть в цветах или провалиться куда-нибудь. В подземное королевство, например. А чтобы как-то пересечь мир трав, нужно добраться до узенькой тропинки, нагнуться до земли и пролезть под трубой и проследовать к низенькой, непривычно выглядящей новостройке (или не "ново" - но уж больно молодо выглядит в сравнении с домами-на-окраине). Затем трубу пересекает уже настоящая дорога, ведущая то ли к деревне, то ли к другой дороге - оттуда выезжают бесцеремонные машины, поднимая столбы пыли.
Мне не сюда. Мне - на другую сторону. Впереди даже нашелся пешеходный переход, перед которым даже остановилась машина, пропуская меня. (Настраивалась на худшее: "Придется перебегать". К счастью, обошлось.)
Удалось слегка углубиться в лес. "Слегка" - потому что настоящих лесных тропинок я так и не нашла. Побоялась заблудиться и не хотела, чтобы литл трип слишком уж затянулся. Поэтому: размытая проселочная дорога, стены-деревья, скрывающие тебя от города и птичья тишина. Есть привычка: смотреть вверх. Там голубизна и зеленые верхушки-макушки. Когда это такой ракурс был одним из самых любимых: камеру вверх - щелк - и готов очередной небесный кадр. Прелесть и чуднота: так можно прикоснуться к чему-то неведомому, невесомому.
Зашла в тупик. Здесь деревья повалены, полянка вытоптана и неуютно: мусор. Жители строящихся коттеджей, по-видимому, решили облегчить себе жизнь и устроить в этом месте свалку. Не похвально. Могущие позволить себе загородный коттедж могли бы позволить себе и пометить мусор в полагающееся ему место.
А знаете? Мой литл трип сиренево-фиолетовый. Этот цвет утопает в зелени всех оттенков, играет со светом и тенями. Насыщенный приятный оттенок. Не светлый и не темный: что-то между. Именно такой, каким и должен быть. У всего должен быть свой цвет, ведь так? И имя. И судьба.
Что еще? Еще - сосны, тонкие березы, прудики и кувшинки, улица Ореховая и улица Радужная, недостроенная лестница и мягкая, проваливающаяся под ногами земля и опасение, что я все-таки могла заблудиться. Потому что, казалось, шла слишком долго и могла бы выбрать путь получше, не забредать в такие дебри, не идти по камням и, наверное, вообще остаться дома.
Шучу. Все мои литл трипы классные. Потому что ты можешь выйти из дома и пойти куда глаза глядят - в никуда. Найти какую-нибудь классноту и радоваться находке. Изучать неизведанное - так надо жить. Я верю в это.
А снимков на память нет. Хожу куда-то для того, чтобы поснимать - и возвращаюсь ни с чем. Так происходит тогда, когда мне и так хватает эмоций и впечатлений. "Это так красиво, что не должно оказаться фотографической картинкой". Или - "Это хорошо в реальности, а на снимке будет выглядеть плохо", Так бывает. Стараюсь не делать лишних снимков. Главное, что воспоминания сохранятся в моей голове.

15:25 

По горбатому мосту

Пока мама ругает кота, я ем варенье из цветочного горшка. Клубничное, свежеразмороженное и слишком сладкое даже для меня. От бабушки. Оно томилось у нас почти год - о нем или не знали, или его - забывали, или ленились есть. В следующий раз, который все не наступал.
Уже сутки не было дождя, и за это время я успела выгулять себя так, что теперь все мышцы болят. Ибо не надо пешком ходить так много, не надо с непривычки так долго кататься на скейте (считайте, что я взяла этот глагол в кавычки). И усталость приятная, и хочется отправиться куда-то еще, обнимая фотоаппарат и следя за тем, что вокруг.
Вчера я катилась по трясущемуся узкому мосту между Заречьем и Фанерой. Ладно, тряски я не чувствовала. Толчки асфальта ощущаются только тогда, когда ты идешь на своих двоих. Но мост был горбатым, он возвышался над железной дорогой и с легкой насмешкой наблюдал за теми, кто по нему идет. Забор с одной стороны, низенькое ограждение - с другой. И вот уже дачи, дачи, дачи, заходящее солнце и бесконечные велосипедисты, направляющиеся туда, откуда ты пришла. А я направлялась к мосту номер два, к тому, с которого открывается необыкновенный вид и который идеально подходит для созерцания закатов.
Сегодня - был насыщенный синий, оттеняющий светло-фиолетовые оттенки. В зарослях было много мелких насекомых, жужжащих любителей нектара и протоптанные тропинки. Похоже, туда любит наведываться любители флоры. Можно смотреть, слушать, дышать, радоваться и далее по списку. Срочно нужны особо крутые пейзажи!
А дела у меня спорные. Благодаря прелестям прогулок я не думаю, что в субботу нужно снимать, а свободна только я, а никого не волнует, каникулы у нас или нет, а делать что-то нужно. Написала девочке с младшего курса. Может, у них кто-то своден. Если нет - без понятия, как мне тогда быть.

01:35 

Сила юности дремлет

"Вы платите деньги, чтобы потом пойти работать в "М.Видео"?" - это такие шуточки от потенциальных работодателей. Тонкий намек на то, что мы никуда не годимся. После "Ты же все равно не будешь работать журналистом?" - от другого человека.
Это же так весело - принижать людей в их присутствии! Они же юны и наивны, их можно как угодно поливать грязью!
Ю. сказала, ее подобное нисколько не трогает. Мол, и работа в "М.Видео" тоже работа. Однако вопрос остается актуальным: зачем тратить кучу денег на обучение, если вакансия продавца-консультанта (или и вовсе - домохозяйки) является приемлемой? Для чего все это?
Для меня вопрос стоит несколько иначе. Амбиции и максимализм дают знать: ну не считаю, что я совсем уж ни на что не годна. Хотя бы попробовать заниматься интересным делом. А-то как-то совсем тлен.
Неприлично как-то - открыто принижать собеседника. Зная, что он все равно не имеет права тебе возражать. Именно в этом заключается суть зрелости и взросления?

19:30 

Съесть или быть съеденным: как юный сожир пришел на радио

ССожиры покоряют практику, или практика покоряет сожиров? Про других не знаю. Скажу про себя: покоряют - меня. Усиленно и беспощадно. Потерявшая счет времени и тоскующая из-за того, что ничего по-человечески не выходит, изо дня в день я исправно езжу на другой конец города. До "Медиацентра" я могу доехать только на двойке, а та - движется медленно и лениво, вызывая у меня скуку и сонливость. Для полноты картины: в особо жаркие дни там становится неимоверно душно. Если удача будет на стороне господ пассажиров, удастся занять место у окна. Да-да, у того самого, из которого почти не дует. Ибо зачем человеку прохлада? Лето ведь! Летом нужно - страдать от нестерпимой жары!
Вчера я пешком прошла полгорода. Так вышло. Куры (неразлучная троица, с которой я прохожу практику) отправились по делам на своих двоих, и я затесалась в их компанию. Мимо солнечных домиков (желто-оранжевых), подстриженных деревьев (похожих на шарики) и невнятных людей. Невнятных - лишенных сколько-либо опознавательных знаков. Лицо инвалида, застывшего у входа в "Магнит", я помню: удивленно-испуганное. По нему еще было невозможно определить возраст: то ли млад, то ли стар. Неопределенность как печать тяжелой судьбы. И даже светло-зеленое покрывало на его коленях помню. А тех людей, что были вокруг, на улице, ни за что не вспомню. Как тени. Это к добру, что я почти не помню лиц?..
Добиралась до дома около двух часов. Из них полтора - пешком. То было испытание на выносливость. Сколько я выдержу? Не превратилась ли я в амебу? Могу ли хоть немного проявиться активность? Это один из тех вызовов, которые я бросаю себе, чтобы разнообразить мою жизнь. Они зачастую бессмысленные. Зато не дают унывать.
А началось все с покорения. Меня - покоряют, потому что я бросаю себе недостаточно вызовов. На радио мы ищем новости для выпусков. И пишем эти новости. Длина каждой - около тридцати секунд. Побольше живости, разнообразности и ценности для населения. Сии простые условия мне пока не получается выполнять: мотивации маловато, ценности действий я не улавливаю, а от сидения на одном месте порядком устаешь. Офисный планктон, не иначе! Срочно нужен какой-нибудь наикрутейший стимул, который не даст мне окончательно раскиснуть. Научиться делать что-то новое, побороть неприязни и стеснения, стать умнее, наконец. Осталось выбрать наиболее притягательный вариант.

20:41 

Как иголка в стоге сена

Была на защитах выпускников. В душной комнате, рядом с Ю. и ее веснушками ("всегда так") и Н., чья белая кофта то и дело оказывалась на полу. Я - в самом углу. Опять спряталась от лиц и негатива.
Три часа выпускников пытали, мусолили их ошибки и недочеты, задавали бесконечные вопросы и проч. Почему-то выпускники считали, что у них все хорошо. Не совсем. После, кажется, дамы решили, будто из специально заваливали на защите. Хотя некоторые косяки заметила даже я, в глаза не видевшая их работ и не вникавшая в темы. Кто-то начинал опираться на наивную теорию (т.е. на ту, которая уместна на 1-2 курсе, но не на 4), кто-то путался в высказываемых мыслях ("проект направлен на активную молодежь" после "проект направлен на родителей"), а кто-то выбрал слишком узкий предмет исследования. Вроде того.
Нас зазывали на защиту под эгидой того, что нам самим - защищаться через год. Следовательно, нужно смотреть, учиться и набираться опыта. Не делать тех ошибок, что сделали другие.
Конечно, конечно, конечно. Это порождает у меня безразличие к учебе и пустому усвоению знаний. Наука - прелесть и чуднота, но толку от нее мало, когда ты или исследуешь неинтересную тебе тему, или занимаешься чем-то совершенно бессмысленным. Эта защиты вызывала именно ощущение бессмысленности происходящего. Когда я была на защите пиарщиков, я была не в теме, но отлично понимала полезность их работ. Практически все темы, которые успела прослушать, или имели практическое подтверждение, или могли на него претендовать. Потому и не вызывали такого отторжения. А тут - грустновато. Очень даже.
Для меня, наблюдавшей, все закончилось легким недоумением. В духе "и что". Что дальше, чуваки? Ничего не будет?
После были "серьезные" разговоры о том, что суетная жизнь не может длиться вечно, что м круче ж и что, конечно же, нужно думать о будущем. Нет, это никак не связывалось с защитой дипломников. К слову пришлось. Привязалось. Повесть о том, как нужно правильно существовать. (Моя - о том, что я к 21 до сих пор не могу всего этого понять и принять.)
"Жить-то тоже нужно", - заключила Н. под конец. Тонко намекая на личную жизнь и будущую семью. Эй, это действительно так круто, что должно затмить для тебя все радости жизни? Надеюсь, нет. Хочется подольше скитаться в этом мире. И найти наконец смысл своего существования.

18:04 

Наивное

Случайно попала на мастер-класс американца с незапоминающейся фамилией. Вчера. Он рассказывал учителям и преподавателям английского языка, как нужно правильно обучать иностранному. Пробыла я там недолго (около получаса, наверное), однако сделала для себя важный вывод: я его понимаю. Не на сто процентов, но все-таки. Достижение для меня. Год-полтора назад я совершенно не воспринимала английский язык на слух. Теперь я понимаю хотя бы часть. Особенно в разговорной речи (а новости на английском, например, не осилю: много неясной лексики).
Еще я закрыла сессию. Мозга мне это не прибавило, а мама - как принято, хвалила. Ау, за что? Оценочки никогда не были показателем ума, успешности и прочих прелестей мироздания.
Меня опять слегка выключает из реальности. У большинства окружающих меня людей какие-то неясные заботы, на которые они, конечно же, имеют право. Однако я не понимаю, что да как происходит в таких случаях. Знаете, когда рядом с тобой болтают о чем-то "наиважнейшем", а ты думаешь: "Эй, да как такое могло прийти им в голову? Не дети ведь".
Не дети ведь. Вроде бы, не должны мыслить чересчур наивными категориями. /Всегда остается вариант "Это я слишком глупая". Еще бы кто-нибудь указал на мою глупость./

18:09 

Быть устрицей

Не люблю, когда дома посторонние люди. Мама списывает это на смущение, страх и что-то подобное. А мне попросту неприятные неясные люди, зачем-то ворвавшиеся в мое личное пространство. Вообще-то гости всегда - не мои, поэтому я не должна особо возникать по этому поводу. Мол, права на то не имею. И я молчу. В большинстве случаев. Хоть это и вызывает у меня дичайший протест.
Гостеприимства во мне нет. Зачем приглашать к себе людей, если того не требует дело. Ладно, хотя бы так: зачем приглашать к себе людей слишком часто? Никакого отдыха, отсутствие свободного времени и проч. Как вариант - еще и высасывают энергию. Я устаю от людей даже вне дома. А так - ах, ах, пожалуйста, уберите всех посторонних из моего поля зрения. Чтобы я их не слышала, не видела, чтобы не чувствовала их присутствия.
Кажется, когда я буду жить одна, я закупорюсь, как устрица, и буду старательно охранять свою раковину.

Завтра собираюсь на дачу. К природе, душевному и свежести. На день, ибо на большее меня не хватает (несмотря на прелести живой природы, делать мне на даче нечего - только парюсь в раскаленном домике). А в понедельник - последний экзамен. Который я не сдаю - нужно лишь приготовить отчет по моей продуктивной / или не очень деятельности в течение семестра. Останется только практика.

21:04 

О дряни

Однажды я на свою голову согласилась поснимать незнакомого мне человека. Точнее, двоих. И это только усугубило проблему. Две девочки, неумело - уродливо - кривляющиеся на камеру. Как-то вот так: покажем язык, сделаем сердечко, сделаем вид, что идем (почему-то реально идти было нельзя - нужно было только делать вид). А я - тихоня-пофигист, которая не посылает людей куда подальше, даже если очень хочется. (За исключением тех случаев, когда все - терпение лопнуло.)
Девочки-кривляки разозлили. Но несильно. Ибо: с чего я должна тратить нервы из-за каких-то неясных людей? Пф.
Одна из них написала мне сегодня. Снова попросила об "услуге". И, знаете, вот сейчас мне хочется ее вежливо послать. Какой мне резон за просто так делать отстойные снимки для левых людей? И, нет, я не хочу вытягивать эти снимки из ничего. По причине того, что я изначально в них не заинтересована. А ведь обычно я, честное слово, стараюсь вытягивать снимки в довольно тленных условиях. С наиотстойнейшим освещением, при дефиците света, тогда, когда у всех на лицах боль и тщетность бытия, а тебе, как ни крути, нужны хоть какие-то фотографии и желательно - смотрибельные и позитивные. Но это о съемке мероприятий. Ибо снимать репортажи я люблю. А делать скучные постановочные кадры - неа.
Всем нужны дрянные фотографии с их - порой, не самыми приятными - личиками, на которых, кроме этих мордашек, ничего нет. Зачем нужен свет, зачем нужен нормальный фон, зачем вообще снимку быть красивым? Да вы что, давайте я просто поставлю руку на бочок, и ты меня сфоткаешь! Ух, хорошо!
Не хочу ни с кем ругаться. Правда. Только как объяснить человеку, что я не вижу смысла в дрянных фотографиях. Я, тем более, не вижу смысла в отстойных фотографиях за просто так (вы мне не платите - с чего я должна для вас, которые мне - никто, что-то делать? Это даже не услуга; это принуждение делать - дрянь).
О мир, как научиться корректно отказывать людям? Чтобы они не обижались и думали, что все - окей.

18:33 

Слава вареной картошке!

Я радуюсь вареной картошке. Она классная! И у нас - много крупной знатной картошки. Иногда старая картошка становится мягкой, рассыпается или выдает еще какие-то сюрпризы, а эта - то, что надо. Хоть и не свежая.
Сегодня я опять ушла из универа, потому что плохо себя чувствую. Со мной приключилась наиглупейшая история. Утром я чувствовала некоторую слабость и, подумав, что хуже мне не станет, отправилась в универ. А хуже - стало. Как раз в тот момент, когда я долго-долго ковыляла от остановки в самый конец Советского. Вот тогда-то я и ощутила себя свежевыкопанным трупом. Который прошел испытание дорогой только для того, чтобы через час отправиться обратно (выпила таблетку - думала, полегчает, и вновь вернусь к нормальному фугкционированию; только не полегчало). Лучше бы с самого начала осталась дома - но нет, мы не сдаемся так рано!
Теперь я снова могу есть и думаю о том, как же это круто - вареная картошка. Не нужно мне никаких замуленных блюд, я сейчас хочу питаться чем-то простым, питательным и свежим. Овощей жажду - но они пока что не ахти какие вкусные.

Тем временем на нас, сожиров, навалились неведомые бесконечные дела. Курсач + журнал + спецвыпуск "+/- 20". От журнала я вроде бы откосила (с радостью бы попробовала писать - но сейчас не до того). От меня требуются только фотографии. Курсач, понятное дело, меня ждет. Он неинтересный, литературы для него почти нет, однако дело продвигается. От съемок спецвыпуска тоже не освобождал. Мы будем делать крутую штуку: про мифы и легенды города Че. Поищем водяного, сварим приворотный борщ и сотворим еще несколько подобных безумств. Успеть нужно за пару недель - они будут насыщенными.
Я буду уставать. Но выдержу.

22:23 

Не люблю себя

Захотелось окунуться в постановочную фотографию. Мало того - в сюжетную (если корректно так говорить). Взять или придумать какую-то историю, создать энный образ и пафосно все это отснять. Дабы осуществить это, нужно решить ряд проблем:
а) научиться делать постановочные снимки (пока что выходит плохо);
б) прокачать навык обработки фотографий (не люблю, когда фотошопа много, но сюжетные фотографии подразумевают куда большую обработку, чем я делаю сейчас);
в) отыскать людей, согласных на эту самую сюжетную фотосессию.
Последнее - самое сложное. Ибо - в моем понимании - нужно не столько модели, сколько актеры. Проживающие жизнь на каждом снимке.
Где найти таких людей? Не знаю. Не встречала таковых. Следовательно, мои глобальные затеи скатываются в тартарары.
И для видео тоже много идей. Словно во мне больше ничего нет: только мысли о том, что бы да как снять.
Не люблю себя за интровертность. Сейчас она мешает необыкновенно.

00:22 

Страхи, уходите

Боюсь, что панические атаки и беспричинный страх вернутся.
Абсурд: бояться страха. И я - боюсь. Врач, которая навыписывала мне всего-всего для укрепления нервов, сказала: одного курса не хватит. Или - может не хватить. Как-то так. Мол, уже не совсем юна, и нервная система так просто не восстановится. Я, правда, об этом забыла. Ибо лекарства помогли мне. Апатия перестала меня беспокоить, перепадов настроения больше нет, и мне проще дается выполнение чего бы то ни было. Все действительно хорошо.
Сейчас опять начало накатывать. Совсем чуть-чуть - это напоминает отголоски того, былого. А я все равно боюсь. Боюсь жить в постоянном страхе. И прозаического: того, что придется опять идти ко врачу. Это значит лишние расходы (немаленькие) и лишние хлопоты.
Не нужно об этом думать, не нужно. Пессимизм никуда не денется, но, пожалуйста, пусть моя психика и мои нервы остаются в норме. Я устала от беспричинных постоянных стрессов. И привыкла быть - без них.

16:12 

Почему хочется убегать

Жить только для того, чтобы быть - "как все". Стремление, предназначение, цель. Почему нельзя быть "как я", "как мы"? Потому что - "у всех не так".
Мне неприятно дома. Мама часто говорит о том, что здесь лучше, что здесь даже стены лечат. А я прихожу домой, и меня - накрывает волной негатива, нелепости и плохих мыслей. Вне дома спокойней. Мне даже нравится проводить в универе по 10-12 часов. Там этого давления - нет. Единственное: потом почти не остается времени на какие-то дела, которые я могу делать только дома. И не получается нормально питаться и высыпаться. Вне этого - все хорошо. Все просто отлично, понимаете? Это слепые амбиции или нет - мне не нравится ощущать себя пустым местом. (От родных это куда более неприятно, чем от каких-то чужих людей: до их мнения мне почти что нет дела.)
В Че приезжает мамима сестра. Переезжает. Ей негде жить, все волнуются, сможет ли она найти работу. А бабушка отдает нам кучу денег на бесполезную лоджию. Потому что "уже у всех сделано". (При том, что я смотрю по сторонам и не вижу этих - у всех сделанных - балконов. Большая часть - нечто ржавое и некрасивое. Как у нас. Но нам не нужна лоджия. Мы ей никогда не пользовались.) Потратить деньги на ветер в угоду общественному мнению. Чтобы не сплоховать в глазах воображаемых оппонентов, которым наплевать на наше существование и наши ремонты. Мы для них - не существуем. Но будем делать так, чтобы в их глазах выглядеть лучше (хуже - в моем понимании; не быть собой - не лучше, а хуже; гнаться за псевдопризнанием - хуже).
Это уже не то материальное, в котором есть душа. Это то материальное, которое губит душу - каждого конкретного человека и делает его "как все". Когда эти мысли излагают в скупой теории (психологи, социологи, философы вещали и вещают о подобном), кажется, что такого не может существовать в реальности. Люди не настолько глупы и не настолько - пассивны. Потом я вижу и слышу все это - не только в кругу своих родных - и мне хочется спрятаться куда подальше. Потому что это не мое, потому что я этого не понимаю.
Не отрекаюсь от родных. Говорю - я на вас совершенно непохожа, не тяжело с вами - быть. По причине того, что - возраст такой. Или вообще. Потому что для меня это безумие и параллельная реальность. (Так быть не должно, так существовать - неправильно.) Ничего общего с любовью или нелюбовью. Непонимание (взаимное). Желание уйти от негатива и лишних расстройств. Мне опять что-то вдалбывают, а я опять - невдалбываемая.
Думаю о том, как буду снимать квартиру, когда начну работать. Не претендую на высокую зарплату, не претендую на дорогущую съемную квартиру. Могу покупать только все самое необходимое, жить с минимумом мебели и техники и экономить. При этом боюсь: вдруг все будет совсем плохо, и при таком раскладе будет хватать только на жилье. Тогда придется оставаться здесь, с негативом и давлением. Хотя я не малыш и не умственно отсталая (можно предположить, что я не замечаю своей глупости, но я не хочу - о плохом).
Когда нибудь я избавлюсь от всего этого - неправильного. Перестану жаловаться на негатив и давление, стану свободной. И все-все будет хорошо. Я знаю: это обязательно со мной случится.

21:47 

Грязь ценить нельзя

Духовное в материальном. Сначала ты отрицаешь власть вещей, драгметаллов и денег, а потом обнаруживаешь себя в окружении предметов, в которых живет - душа. Это материя или нет? Когда с тобой уже не предмет, а: память, чувства, эмоции, жизнь, солнечные лучи, обрывки счастья. И ты не можешь от них оторваться, они внутри тебя, эти предметы, они живут в твоей голове, они легкие, воздушные. Но - вещи.
Мне говорили: нужно ценить вещи. А я не ценила. Не ценила вещи, в которых нет души. Тогда, когда я была маленькой, кудрявой и пугливой, мне не было дела до порванной обуви, потерянных часов или разбитой чашки. Я боялась лишь осуждения матери, строгого "Когда ты научишься ценить вещи?!"
Не ценила, не ценю. Любимое - жалею. (И продолжаю жить - после него.) Сокровенное - храню. (При потере - лишаюсь частички себя.) Оно самое хрупкое глупое и бесполезное: "Не за чем держать этот хлам". Выкинуть - чтобы забыть о жизни, о хорошем, о детсткости. (Детскость как способ сохранять жизнь. Как способ не умирать, не стареть и сохранять стремление развиваться.)
Найдена старая кассета, подаренная мне когда-то А., моим двоюродным братом. Я его совсем не помню, и его больше нет и не будет. Осталась только кассета с его теплотой, его энергетикой, его жизнью. Найдена старая фотопленка. Частичка отца, о котором я тоже - почти ничего не знаю. Забран (отвоеван) альбом со старыми фотографиями. Его не выкинули, его - оставили в живых.
Лишиться память - лишиться себя. Избавиться от вещей, которые - память, значит избавиться от себя. Лишиться своего "я" и превратиться в человека-без-лица.
Человек страшен без лица. Еще более страшен, когда он от лица - избавляется по своей воле: осознанно и считая это благом. То есть уже не осознанно. Иначе как можно отказаться от блага? От того, что тебя окружает, от того, что в тебе, от мира, от людей вокруг. Потому что вчера было солнце и завтра будет солнце. А потом дождь будет лить как из ведра. И ты, человек, будешь ощущать все это на своей шкуре. И будешь чувствовать, что - живой. (Когда не чувствуешь ничего и ничего не помнишь об этом, прочувствованном, определенно мертв. Живому телу нужно копать могилу для мертвой души.)
Духовное в материальном важнее материального в духовном. Тот, кто думает иначе - обманывает себя и окружающих. Ценит грязь.
А грязь ценить нельзя.

18:54 

Жить вне людей

Опять споры о том, что нужно и не нужно делать в этом мире. Одним нужна мирная жизнь из разряда "как все", другие кричат о необходимости изменять человечество.
А мне ни то, ни другое не подходит. Я не смогу жить рутинной жизнью. Может, на верхи и не полезу, но лично для себя буду делать что-то полезное, будь то написание стихов, рисование или игра на гитаре). И буду пытаться узнавать как можно больше. Погрязнуть в слепых знаниях - плохо. Этот багаж сам по себе ничего не значит. Чемодан с хламом не полезен. Полезно использовать хлам по назначению (то есть превращать его в то, что не является хламом).
Менять мир не хочу. Мне наплевать, что энные люди, которых я не знаю, катятся на дно. Я могу побеспокоиться о родных или знакомых. О потенциальных друзьях или любовях. Не о тех, кого не знаю. Не о тех, кто мне неприятен. Нет во мне любви ко всему миру. И доброты нет.
И я опять оказываюсь вне всех. Люди думают, что, не соглашаясь с ними, я занимаю противоположную сторону. А я не занимаю. Я застреваю где-то посередине.
В этом тексте спрятана одна из причин, по котором я плохо лажу с людьми. Потому что не могу занять какую-либо из сторон. Не со вторыми и не с первыми. А третьих я пока не встречала. И не знаю, встречу ли когда-нибудь.
В общении с окружающими мне всегда чего-то не хватает. Интересы схожи - взгляды на мир различаются. Взгляды на мир похожи - нет ничего общего в интересах. Мама говорит, нужно быть терпимее к людям. То есть не замечать этих различий. Я так не могу. Потому что вне интересов и взглядов на мир мне совершенно не о чем разговаривать с окружающими. Можно поболтать и том, как сходил в магазин. Ага. Только такая болтовня нисколько не сближает. "Я со своими знакомыми говорю о всякой фигне". Знакомыми. Не друзьями. Со знакомыми нельзя переходить на волнующие темы, нельзя чрезмерно откровенничать. И знакомые для "поболтать" обычно не переходят в разряд близких. Как ты ни старайся.
Мне не нужны постоянные задушевные разговоры. Да и серьезность бесконечная не нужна. Пишу пафосные вещи о том, что пустая болтовня ничего не значит. А я - в общем о целом - не имею ничего против нее. Просто должно быть что-то еще. Кроме этого. Уверенность в собеседнике. Которой у меня нет, потому что я знаю: он не принимает или даже осуждает то, что мне важно.

20:54 

Любить или не любить

Люди любят ненавидеть друг друга. И рождать все больше и больше злости. Чтобы уж наверняка всем было плохо.
Наткнулась в контакте на девушку, которая считает, что сдать родителей в психушку - это нормально. Не за просто так, правда. За испорченное детство. Но если посмотреть вокруг, то далеко не все являются идеальными родителями. Не все способны хорошо воспитать своих детей. Не сдавать же за это в психбольницу, правильно?..
И, нет, я не говорю о всепрощении. Я не считаю, что родители по определению святы. Есть те, кому не стоило бы иметь детей. Они не созданы для этого. Но зачем-то стали родителями - во вред себе и своим детям.
Во всем нужно видеть границы. Если ваши родители оказались законченными психами, не значит, что все такие. Советовать всем подряд сдавать маму/папу/девушку/бабушку в психушку как-то некорректно.
Пишу банальные вещи. А та девушка меня забанила. Ей, видимо, показалось, что я вещаю нечто неправильное и неадекватное. А я даже не пыталась выглядеть доброй.

20:09 

Между небом и землей

Все было белым. Земля, небо, люди.
Погода была плохая, но я подумала: но мне ведь и так - хорошо. Вчера мы говорили о том, как молодежь воспринимает Череповец. Несколько лет назад студенты-социологи проводили исследования на эту тему. Было выбрано несколько критериев ("Я", "Череповец", "ЧГУ", "Мое будущее" и проч.), которые нужно было оценить с помощью цветов. Условно говоря, если все отлично, человек отдавал предпочтению красному, если наоборот - выбирал серый. Когда дело касалось самоидентификации и планов на будущее, все было пестрым. Как только испытуемые начинали оценивать город и перспективы, которые он может предложить, на свет выходили блеклые, мрачные цвета. Коричневый, серый, черный. Никакой веры в город Че.
Я не считаю, что у нас все хорошо. С перспективами на будущее действительно туго. Но Череповец я все равно люблю. И думаю как-то так: если тебе чего-то не хватает - отправляйся в другие города и ищи это там. Ну не нужны никому в провинции всевозможные культурные мероприятия, здесь никто не будет снимать кино о высоком или устраивать провокационные выставки. Это о том, от чего бы не отказалась лично я: от бурлящего вокруг искусства. Однако всем тем, кто приписывал Череповцу серость, это вряд ли было нужно.
Здесь все сбалансировано. Люди получают именно то, чего они хотят. Точнее, не получают то, чего не хотят. Город по потребностям. Я действительно не понимаю, о какой такой серости говорят люди, которым ничего особо и не нужно. Не в укор им. Просто у большинства нет реальной потребности в чем-то новом. Разве что в деньгах: низкие зарплаты будут расстраивать и тех, кто позиционирует как человек высокой духовности. Однако без реальных потребностей эти деньги все равно будут уходить лишь на бесполезные товары.
И вот я смотрела на эту белизну вокруг. На "серость". Одно из времен года. Один из вариантов существования этого мира. Когда вокруг много одинакового, и почти стерлись границы между небом и землей. Вдалеке черные деревья и черные прутья забора. Потом ты заходишь в безлюдное здание, где свет горит только в одной комнатушке - комнатушке завхоза - и остаешься наедине со своими мыслями.
Я бы не хотела, чтобы так было всегда. Но как вариант - один из множества вариантов - бытия это даже красиво. Своеобразная красота, красота в безобразном. И все-таки - красота.
Цените то, что у вас есть. Это важно.

19:07 

От стыда тоже плачут

Полдня боролась с тем, чтобы не заплакать.
Ничего такого. Поняла, что мое ЧСВ порой выходит из-под контроля, в то время как я ничего особо из себя не представляю. Это противно. И плакать хотелось от стыда и от злости на себя. Почему я так много делаю не так? Почему я упускаю так много возможностей? Почему я даю своему характеру испортиться еще больше? Будто дурочка.
Я знаю ответы на эти вопросы - от этого только противнее.
Я не буду плакать. Я буду делать что-нибудь полезное и прогонять тоску.

Белые стены

главная