Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

вместо послесловия

а еще я вся больная, тощая и уставшая от врачей. 23 будет последнее обследование, потом скажут, что со мной. если все нормально - ноги в руки и бегом искать жилье в петербурге, покупать билеты и уезжать. если нет... но, надеюсь, что ничего серьезного не найдут. пока что анализы в норме. молюсь, чтобы мне просто прописали какие-нибудь желудочные таблетки. и о том, чтобы на этот раз они мне помогли. алюминь.

p.s. про вес. за последние полгода я очень сильно похудела. в январе-феврале я, правда, сама хотела скинуть пару кг и с этой целью стала меньше (но в разумных пределах) есть. быстро забила на лайт-версию диеты, а вес все равно ушел. слишком сильно. сейчас силой заталкиваю в себя еду, увеличиваю порции, ввожу в рацион более жирные и калорийные продукты. вес перестал падать, но и поправиться не получается. мой врач думает, будто я морю себя голодом, а у меня начинается маленькая паника при мысли о том, что вообще-то я никогда так много не ела. на здоровье и общем самочувствии дрищеватость тоже сказывается. очень странная и неожиданная проблема.

19:01 

биг ворлд фо литл гёрл

вспоминаю о блоге (машинально прочитала - "боге"), когда в жизни начинается новый виток трындеца. я снова ищу работу и снова не могу ее найти. глотаю валерьянку, потому что хочется плакать от осознания собственной беспомощности. мама комментирует ситуацию так: "может, еще повезет". дело не в везении, не в стечении обстоятельств. в том, что надо уметь то-то и то-то, обладать такими-то личностными качествами и иметь такой-то опыт работы. осенью будет год с тех пор, как я занялась копирайтингом. по-прежнему считаю себя новичком, много косячу, ничего не смыслю в сео, smm и подобных штуках. возможно, это звоночек, что я не на своем месте, однако больше я ничего, блин, и не умею. а деньги нужны здесь и сейчас.
з.ы. так смешно. в универе я была примерной студенткой, была в числе тех, кто берется за все и беспрестанно пашет во благо "песочницы". единственная на курсе закончила без единой четверки, накропала диплом, который среди других выделили на защите. и вот спустя год остаюсь единственной девулей из группы, которая до сих пор не может найти постоянную работу. привет, взрослая жизнь. ты не очень кул.

00:13 

мешанина в голове

это очень странно, но журналист во мне просыпается именно сейчас, когда я решила - все, чуваки, даже не буду смотреть вакансии в сми. параллельно с этим начала судорожно искать издания, для которых чисто теоретически могла бы писать как внештатник. все грустно даже в радужных мечтах, потому что на деле я дрянной журналист) не умею писать о серьезном, путаюсь в жанрах (до сих пор) и понятия не имею, как на деле работать с интервьюируемыми и спикерами. просто хочу писать, ага.
мне нравится "кольта". по формату и способу подачи информации. и повестка дня тоже радует. культурка - мечта ленивого халявщика.
еще с любовью и теплотой вспоминаю "стори". вот там - буйство стилей и изысканность фраз. читаешь не потому, что тема тебя волнует, а потому, что написано круто.
в своих наивных мечтах я тоже создаю что-то подобное. + моя откуда-то взявшаяся гражданская позиция требует рассказывать о волнующих меня проблемах. хотя бы за "спасибо". но это если бы меня куда-то взяли, хех)
если без тоски и печалей, буду прочесывать местные сми на предмет возможности с ними сотрудничать. не в штат - так в качестве удаленного автора. может, это все завышенная самооценка, но иногда мои тексты выходят неплохими. (зато в блоге пишу, как дурачок.)
а теперь читать, заниматься саморазвитием и спать. завтра нужно хорошо поработать и заработать побольше денежек.

20:17 

Выбирать

Мама говорит, что я сама сделала такой выбор. Говорили мы про работу. О чем речь, не поняла тогда и не понимаю сейчас.
Сделала выбор, когда пошла учиться на журналиста? Так вот. Не было финансовой возможности поступить туда, куда хочу и к чему лежит сердце. И исходя из ситуации я выбрала лучший вариантов. Не жалею, да.
Сделала выбор, когда взяла низкооплачиваемую большую подработку? С радостью бы взялась за то, что приносило бы мне хотя бы 15 тысяч в месяц, где не нужно бы было пахать без выходных. Но меня - увы и ах - не берут никуда даже не по специальности, занялась хоть чем-то, чтобы хватало на еду и жилье.
Сделала выбор, когда училась одному и не постигала другое? Вот тут, да, сама виновата, наверное. Я умею снимать, чему чертовски рада. Это кааайф. И вместе с тем фото и видео не приносят мне ни копейки. Зато ничего другого я не умею. А если и умею, то недостаточно хорошо. Когда ходила на собеседование в редакцию, мне сообщили, что я не умею писать новости. Честно говоря, была уверена, что только информашки мне и по силам, но вот оно как обернулось.
А вообще, очень хочется отдохнуть. Вчера чертовски устала, в итоге от писанины воротит. За сегодня еще нужно сделать 6-8 описаний для сайта, однако заставить себя сесть за работу не могу. То есть, конечно, я все доделаю до полуночи. Утром продолжу писать. И послезавтра. Но если я этого не буду делать, то, эхем, мне будет не на что купить еды. О каком таком выборе идет речь? Ау, я не кайфую от всей этой ситуации, однако бомжевать и дальше не хочется.
Запишите меня в список главных нытиков бытия. Мне там самое место.
И пойду уже наконец работать, да. Не то совсем ничего не заработаю сегодня.
Бай-бай, мир.

22:42 

о хорошем

нашла подработку. копирайтинг - далеко не занятие мечты и не предназначение, но это лучше, чем ничего. платят мало, однако и здесь уместна вторая часть предыдущего предложения) цель на последующие недели - заработать на оплату жилья. и перестать тянуть деньги из моих череповецких сбережений. хватит, хватит, хватит.
сейчас я пытаюсь хотя бы выйти в ноль. или минимизировать минус. тут уж как выйдет. буду брать больше тем, какое-то время работать без выходных. и писать, писать. честно, очень страшно от всех этих бытовых проблем. устала рыдать и тонуть в собственном нытье. благо, каждодневный труд здорово вправляет мозги, и последние дни я просто следую планам и строчу тексты.
жду того момента, когда все придет в норму) хочется прийти в магазин и накупить всего, чего только душа пожелает. потому нужно хорошо постараться и наконец укрепить свое финансовое положение. а после - ух, заживу, как царь.

19:14 

майское-непраздничное

очень устала. о-ч-е-н-ь. так сильно, что, видимо, опять не до заглавных букв.
очередные майские, на которых я не отдыхаю, а строчу свои недоисследования. раньше были курсачи, теперь - диплом. впрочем, ничего необычного, ничего нового. по установленному для себя плану я должна была дойти до 50+ страниц, но, увы и ах, свои возможности я вновь переоценила. хм. зато я его хотя бы пишу. а не только ною о неписуе.
ах да, пост о том, что у меня ноги адово болят. поснимала на дне победы, ага. еле приползла домой, с трудом заставила себя провести весь вечер не в кровати, а за делишками. сейчас же я пойду смотреть кинцо. "дивергента" я всерьез не воспринимаю, а вот мой мозг очень любит под такое расслабляться. так тому и быть. еще бы голова не болела.

18:28 

усталости полон дом

коротко о главном: я задолбалась. слегка. или не слегка. на выходных я не отдыхаю, а доделываю то, что не успела сделать в будние дни. а еще по субботам я тоже работаю. так-то это не является чем-то официальным или узаконенным. но вот уже которую неделю по субботам я хожу на съемки. спасибо, что в воскресенье их нет. ведь тогда я бы вообще ничего не успевала.
сегодня я написала три текста. обработала три альбома с фотками. еще нужно накреативить закадр для нашего студенческого сюжета (маленькие попросили помочь). и прогнать через лайтрум несколько иллюстративных снимков для тех трех материалов, о которых речь шла ранее. и вроде бы это не так уж много (тексты небольшие, цветокор халявный, объемы всего-всего тоже не великанские). только я готова откинуть концы. выспалась сегодня - только благодаря этому не вырубаюсь у компа.
то ли я ленива и не привыкла работать нормально. то ли у меня слабый организм. еще вариант - усталость накопилась. потому как, чуваки, я реально не могу нормально отдохнуть уже очень-очень долго. постоянно напряжена, периодически налегаю на успокоительное, нервничаю из-за всего. и сна мне тоже не хватает, да.
как оказалось, совмещать работу (даже удаленную и не ежедневную) с университетскими суетами не так-то просто.

10:23 

Заберите тело

Имеются две новости: хорошая и плохая. Первая заключается в том, что я устроилась на работу. Месяц назад. Тружусь в отделе маркетинка ЧГУ. Минус этой ситуации - в копящейся усталости и нависшими дедлайнами. Если кратко: я ни черта не успеваю.

Пары по вечерам, в то же время многие универские мероприятия, которые я должна снимать. Рассчет в том, что студентики к этому времени особождаются и готовы тусить на всяких праздниках и фестивалях. Потому как мое расписание далеко от совершенства, учебу приходится активно прогуливать. Наверное, наберу долгов. А еще от меня медленно, но верно уходят силы. Нужно строчить тексты, обрабатывать гору фоток и регулярно ходить на следующие съемки.

Я только-только разобрала снимки с соревнований по баскетболу (12 альбомов, чуваки; там еще и лажа со светом везде была), а тут уже подъехал трехдневный фестиваль и муторный День открытых дверей, на котором я с моторчиком бегала по всем институтам. Карточек много. И проблема не только в обработке (репортажку халявно ретачить), но и в объемах и всяких наслоениях мероприятий. Т.е. я могла бы засесть за лайтрум и фш и за день-два разобраться с парой тысяч фоток. Но мне нужно идти на пары, на съемки по работе или на съемки для «Песочницы». А потом я вырубаюсь от недосыпов и усталости. И опять ничего не успеваю.

Сегодня сижу дома. С пустой головой и несделанными делами. Надо написать два текста и начать разбирать фотоньки. Только я так устала. В результате продуктивность стремится к нулю. Хочу в кроватку, вот.

22:55 

Самооценка и фотография

Снимала сотрудников университета для сайта. Их было двое. Одна - милая улыбающаяся женщина, другая - тоже хорошая, но напряженная и очень требовательная к своей внешности. Первую я отсняла за пару минут с учетом организационных моментов («Давайте снимем Вас за рабочим столом», «Пакет в кадре», «Хорошо, я отправлю Вам фотографии»). Со второй пришлось повозиться. Ей не нравились ее волосы, ее лицо, взгляд. И тэ дэ и тэ пэ.
Знаете, если у человека заниженная самооценка, то это его проблемы. Как фотограф я должна сделать его красивым или хотя бы скрыть недостатки. Касается это как постановочных съемок, так и репортажа или, как в данном случае, деловых карточек. Однако всему есть предел. Если вы наконец-то круто получились на снимке, но продолжаете выискивать у себя проблемные зоны, то это ваши личные закидоны. Они не должны соотноситься с работой фотографа.
Требовательная женщина продолжила находить свои недостатки и тогда, когда я отправила ей снимки. Поправила кое-что, постаралась объяснить, что в остальном все нормально. Кажется, убедить ее не смогла. Коммуникативный акт зашел в тупик.
Интересно, как доказать человеку, что он выглядит нормально?

00:31 

Когда студенческая жизнь подходит к концу

Длинные каникулы заканчиваются на этой неделе. Как оказалось, все студенты уже учатся, а у нас - по невыясненным причинам - пары начинаются 15 февраля. Впрочем, я только за. Продолжаю тюленить, гонять чаи и ретачить.
Расписание у нас чудное. Пары стоят до восьми вечера, а это значит, что домой я буду приползать часам к девяти и устало падать на кроватку. Еще мы учимся в субботу и отдыхаем по понедельникам и вторникам. Прелесть. Радует, что буду высыпаться (чисто теоретически). Как ни крути, самое адовое - просыпаться в шесть утра, дабы успеть к 8.30 в универ. Брр, сие испытание тяжело давалось даже жаворонку мне.
Еще одна хорошая весть заключается в том, что учимся мы до апреля. Потом - преддипломная практика и защита ВКР. То есть странный режим мы будем терпеть всего полтора месяца. Далее жизнь должна вновь превратиться в лениво-раздолбайскую, задавая тон всему будущему существованию.
Про диплом. Поддерживая статус нерадивого студента, почти ничего не писала на каникулах. Настрочила одну статью по теме ВКР, вторую терзаю сейчас, повсюду разбросаны пометки-заметки. Узнать А, прочитать про Б, перевести В. Диплом мой посвящен фотожурналистике и очень крутой. Проблема заключается в отсутствии литературы, должной мотивации и легком смятении. Анализировать снимки сложно, описать сию процедуру понятным языком еще сложнее. Будет весело.
У нас, журов 4 курса, начинается совместная паника из-за того, что беззаботным учебным будням вот-вот придет конец. Необходимость поиска работы пугает, житье-бытье без родителей тоже напрягает. Вообще не представляю, что делать после часа икс. Вот ты получил свой диплом, и че, и че? Куда бежать, зачем, как и почему. Страшновато. Временами хочется зарыться в норку и не вылезать оттуда, пока маленькие и большие проблемки не испарятся сами собой.

14:08 

Ликам непрекрасным посвящается

Моя кожа меня послала. Опять. Видимо, считает меня сморчком или лягушкой.
У меня напрочь отсутствуют закидоны насчет внешности. Есть, конечно, лишние килограммы, не самый красивый нос на свете, мутный цвет глаз. Только меня все это устраивает. Кроме кожи.
Под Новый год мое лицо выглядело, как поле боя. И только я стала похожа на человека, опять намечается какой-то трэш. Что больше всего выбешивает - проблемы с кожей не проходят. Все начинается снова и снова.
Я уже пообещала себе, что обязательно отправлюсь к дерматологу, когда у меня наконец появятся свои день. Готова сделать чистку, пропить курс таблеток, смазывать все это чем-нибудь, да хоть уколы колоть. Честное слово, уже задолбалась. Мама еще постоянно говорит об этом. Советует заняться самолечением. А я не хочу сделать еще хуже, охи-охи. К врачу мне нужно.

01:19 

Пьючай

Читаю про Сирию, сушу - наконец-то короткие - волосы, подобно сидящему на ветке голубю размышляю о бытии. Пьючай.
Мой бложик дергается в конвульсиях и готовится отдать коньки, в то время как потребность излагать свои мысли в письменном виде живет и процветает. Строчила бы нескончаемые простыни, не будь всей той каши-в-голове, которая портит мое существование и не дает рассуждать наиболее здраво. Число блоков, стен и заслонок в моем сознании, как ни прискорбно, увеличивается, отчего говорить об энных вещах прямо и без увиливаний становится чертовски сложно. Словно вру себе, окружающим и даже своему мирному интернет-дневнику.
Когда-нибудь я разберусь со всей этой гадостью. И жить мне станет чуть проще. А пока что я продолжаю испытывать дичайший дискомфорт из-за неумения откровенничать с людьми и поднадоевшей скрытности.
Пост вообще-то о «пьючай». Если превратить это словосочетание в одно слово - что я и сделала, - получится многозначная единица речи, могущая не только задать тон повествования, но и поведать о настроении отдельно взятого человеческого существа.
Пью чай, потому что: грустен, радостен, заскучал, люблю, голоден, нуждаюсь в успокоении, полон идей.
И сегодня в нашей псевдостудии гостит чай с неопределимым вкусом, ассоциирующимся с энергией, кислинкой, остринкой и внутренней силой. Привет, напиток, привет - мир.
Последний каникулярный январь отличается типичностью и уже успел мне поднадоесть. Единственной уникальной чертой этого месяца является то, что я впервые не сдаю ни одного экзамена, отчего приближающееся окончание университета чувствуется все сильнее. Особых эмоций описанное у меня не вызывает, впрочем, из-за того, что учить ничего не нужно и нервничать тоже, моя жизнь начала покрываться паутиной, потому как я совершенно не умею распоряжаться свободным временем.
Выспалась, отъела животик, дочитала «Госпожу Бовари», продолжила учить немецкий, от тоски начала качать пресс, открыла для себя иллюстратор. И прочее, прочее, прочее. Погода нормализовалась, и уже не -32, можно смело выгуливать себя, озаботиться покупкой желанных элементов гардероба и улыбаться при виде снега и солнышка. Активности мне не хватает - надеюсь, подобные зимы в моей жизни больше не повторятся. Впрочем, не жалуюсь, интровертный отдых подходит даже тем интровертам, которые ненавидят свою интровертность (и да простят меня за намеренно употребленные лексические повторы).
Из планов на остатки каникул - проверить зубы, получить банковскую карту и по возможности научиться ей пользоваться, напечь круассанов и иных сладостей, радоваться книгам и возможности купаться в информации столько, сколько душе угодно.
Сегодняшний пьючай был о маленьких планах и философском складе ума. Теперь,когда он подошел к концу, я могу вернуться к просмотру мультика о циничной девочке Дарье и нахождению сходств между ней и собой.
До свидания, мирок. Несмотря на трудности, все хорошо.

20:38 

Студент не человек, в отдыхе и уважении не нуждается

Девиз последних дней-недель - «Я ненавижу людей». Жизнь посылает мне смачные пощечины, и верной оказывается только одна реакция на происходящее: мирно отходить в сторону и молчать. Ибо нервы дороже.
По необъяснимым причинам энная категория людей уверена: все им должны. Деньги, халявные услуги, комплименты - как можно больше приятных бонусов для наглых человеков. По иронии судьбы таковые могут ничего из себя не представлять в смысле интеллектуальном - зато уверенности хватает на десятерых.
Переводя тему на себя любимую, сообщу, что претензии абсолютно левых существ порядком поднадоели. Ключницы в университете кричат на тебя за поздний уход из многоуважаемого учебного здания, посетители мероприятий под шумок пытаются потребовать бесплатные фотографии или видео, а работники кафедры злятся, когда их отвлекают от пятого за день чаепития. И все бы ничего, но я до того задолбалась со всеми этими придирками и требованиями, что разрыдалась прямо на улице. На этот раз - действительно обиделась. Ибо надрываешься над университетскими проектами, а в ответ не получаешь ничего. Только выслушиваешь словесные закидоны энных людей.
Завтра наконец-то пишем ведущих. Верю во «все будет зашибись» и поддержку со стороны моего космоса. Еще бы выспаться и перестать нервничать. Самое время сделать горячий шоколад и хотя бы на вечер забить на все заботы. Уже через неделю это безумие закончится, и все мы сможем отдохнуть. И будем наслаждаться крепким сном, умиротворением вокруг и мягкими котами.

19:41 

Плюшки трудоголической молодости

Заболеваю трудоголизмом.
Знаете, я прихожу в универ даже тогда, когда у меня пар. Учимся мы в понедельник, вторник и пятницу. А в 318 я прихожу каждый будний день к 10 (иногда даже не опаздываю) и миролюбиво начинаю монтировать. Ухожу в 6-7 вечера. Наташа шутит: я всегда найду, чем заняться. Да. Найду. Надо монтировать "Час науки", бесконечные промо (2 штуки, одно не мое), периодически - стоковые сюжеты. И да, я помогу написать текст закадровика. Да, запилю заставки в АФ, Да, я объясню, как лучше смонтировать тот или иной момент. Адобовские программы я тоже попробую вам взломать. Без проблем. Я же всегда сижу в 318.
Будем делать еще и выпуск новостей. В этот проект я готова вкладываться по полной. Потому что идея была моей.
Подробностей нет, готового материала тоже. Тороплюсь как можно скорее сделать пилот. Чем раньше мы начнем снимать, тем быстрее набьем руку. Первые выпуски будут косячными. Ибо юные журы любят по неопытности совершать глупости. А пока что мы даже с хромакеем не разобрались до конца.
Если идея не прогорит, буду горда собой. Полноценный продукт, чуваки. Это ж невообразимой крутости вещь. И первая масштабная задумка, которую я не бросаю.
О трудоголизме забыла написать.
Чертовски нравится всем перечисленным заниматься. Нас ругали за "Твое дело", а я думала: "Че поделать, надо приложить еще больше усилий и сделать все на высшем уровне". Невообразимо. Люблю 318, люблю то, чем я занимаюсь каждый день. Прошу у космоса разрешения делать крутые вещи изо дня в день. Всю жизнь.

10:24 

Сила духа как критерий нормальности

Выжил. Спас. Умер. Бросил.
Чудные ТВ-передачи рассказывают об инвалидах, о детях, ухаживающих за больными родителями, о женщинах, воспитывающих даунов. Обо всех оттенках недееспособных людей. Поступки тех, кто заботится и помогает, равняют с подвигом. Мол, невероятно-то как: мальчик, больной раком, спасает других, хотя сам скоро умрет.
Чуда нет. Люди делают то, что должны делать.Без всяких там «но» помогают тяжелобольным родным, занимаются благотворительностью, да и в целом творят хорошие дела. Отклонение от нормы - безразличие. А не проявление заботы. Когда говорят про «Он такой сильный», подчеркивают свою слабость. Простите, это вы оказываетесь неправильными в такой ситуации. Потому что считаете помощь удивительной.
И я, конечно, тоже неправильная. У меня в целом проблемы с моралью. Я бы не смогла помогать физически или материально. Словом, фотокарточками - да. Важно, чтобы сотворенное тобой меняло что-то в мозгу людей. Не говорило об уникальности нормального - вещало об отклонениях безразличных.
Еще бы убрать цинизм и прочее, прочее, прочее. Отношение к больным в нашей стране вызывает у меня много вопросов. Кажется: когда человек знает о своей смерти, его внутренние силы по определению должны активизироваться. Уважаешь, когда сильным оказывается человек без ног. Пример для подражания для других неходячих. Опять же: ничего общего к чуду. Быть сильным значит быть нормальным.

И все это так сложно выразить. Чтобы не выглядело глупым, наивным и грубым. Чтобы не получать обвинения в цинизме. Чтобы жить с верой в свои домыслы.

20:11 

Просите сил у небушка

Срочно нужно искать работу, ибо требуется горка деньжат - на ноут, на жесткий, на модем и прочую технику (даже картридер начал помирать, представляете). Нормальный телефон хочу, но это уже из области фантастики. С нишяками для камеры я тем более в пролете.
В итоге - прокрастинирую, что чертовски бесит.
Чуваки, я никогда не работала, я не представляю, где вообще нужно искать вакансии. При этом трудиться я могу только по выходным. В будни освобождаться рано не выходит. Лень тоже дает о себе знать.
Скоро начну паниковать. Сейчас в голове съемки, монтаж, наши проекты.
Небушко, небушко,дай мне сил на все. Дай мне настырности и мотивации. Негоже опускать руки, негоже отказываться от задуманного. Мяу.

01:13 

Сосны как повод стать гедонистом

Кто активно прокрастинирует, тот я.

На Рыбинском пахнет свежестью. Минуту ты с упоением вдыхаешь этот запах - и нет мыслей, нет забот, нет волнений. Все хорошо, да.

Я люблю это место за сосны. Они везде, они - бесконечные, они укрывают своими ветками бескрайние берега. Прошу: «Хоть бы сосны никогда не кончались, хоть бы сосны никогда не кончали». И они действительно - не кончаются. Глаз не хватает, чтобы охватить взглядом все.

В сосновом бору бродят люди:
- Мы ищем грибы. И ветку с шишками.
Чтобы поставить дома. В красивую бутыль.

Когда я впервые побывала на Рыбинском, я привезла оттуда несколько шишек. С них сыпался песок, они не отличались высокой эстетичностью и, в общем и целом, были самыми обычными. При всем этом невыгодном для них описании я не могла их не привезти.

Шишка как кусочек сосны. Как частичка кожи, чешуйка, книжный листок - с записями. ДНК того места, где когда-то побывал.

В банке и банках - желуди, шишки, засохшие листья, орешки и много прочих памятных мелочей. Мысли обретают физическую форму и хранятся в специальных сосудах на полке. Так ты не даешь себе забыть. Ты не даешь себя забыть.

Забыть значит убить. Убить значит потерять навсегда и заболеть. Недуги неприятны, как ни наивно это звучит. Можно не придавать значения болезням. Некоторые из них, действительно, столь незаметны, что почти не причиняют вреда. Сотрется из памяти важное событие - переживешь. Молча попрощается с тобой одна из составляющих твоей души. Больно не будет. Наверное.

Солнце перестанет играть с маленькими елочками. Осень не выкупается в озере. Белочка будет прятаться в 10 раз усерднее. А среди следов на песке не окажется твоих. Забудешь и про то, что:

- Синий - цвет такой красивый!

Восторг затеряется в закоулках твоей памяти. Ты уже не вспомнишь, что синим было только необыкновенное небо.

00:46 

Космические записки обыкновенного человека

Мой бог - он во всем. В каплях дождя, в улыбающихся лицах, в теплоте и уюте, в моих бескрайних берегах, в записке о том, что все хорошо. Мой бог - во мне.

Изо дня в день я слушаю Космос. Синий-синий, необъятный и такой красивый. Он рассказывает мне истории о том, откуда взялась Вселенная. Как нужно жить. Что правильно, а что - нет. Он уверен: мир полон необыкновенных вещей.

Космос укрывает меня теплым одеялом, спасает от всех невзгод и дает силы, чтобы жить. Космос и есть мой бог. Бесформенный, большой и улыбающийся при виде солнечных лучей.

И он не даст мне умереть.

22:51 

Солнечными субботами размышлять о бытии

Солнечные домики, громкие голоса за окном и небо-в-полоску.

Откидываюсь взад себя, разглядываю клетчатый потолок и медленно погружаюсь в дрему. Я одна. Через час или два должна прийти У. Или нет. Я всем сказала, что помощь мне не нужна, что все сделаю сама, что самое тяжкое - ждать, пока экспортируется видео.

Ждать нужно несколько часов.

Передо мной У. У нее светлые волосы и ярко-красные губы. Некоторые принимают ее за легкомысленную и глупую: со стороны невозможно сказать, что это начитанный и ответственный человек. Когда мы только познакомились, думала: У. - пустышка. Ошиблась.

«Я год любила какого-то хача, который даже ногтя моего не достоин».
«Это было мое первое серьезное чувство».
«Он мне изменял».
«Ему нет разницы, с кем быть».
«Я теперь не могу доверять людям».

У. не дура. Живущий в ней романтик впутал ее в нехорошую любовную историю, которая не собирается заканчиваться даже спустя несколько месяцев. Так быть, конечно же, не должно. Сбой в системе мироздания. Люди любят ошибаться.

Выбрасывайте из мыслей шлак, не грустите, цените-любите мир вокруг. Уверена: только так можно обрести гармонию, найти свое место и попросту стать лучше. Так просто - не идти против своей натуры. Слушать интуицию, наконец. Космос внутри тебя, он знает, как ты должен поступить. Прислушайся к себе, слушай, слушай.

На обратном пути было мягкое солнце. Все те же золотые лучи, тени, прохожие, чьи лица не видны и ощущение легкости. Это свобода - когда ни к кому не привязан, когда не испытываешь боль из-за совершенных ошибок и с упоением впитываешь в себя каждую частичку бытия?

I don't know. It's so strange, and I think, that I am flying.

Красные губы - о расставании. Молчание в ответ - об одиночестве и легкости. Странно, да?

09:12 

Заберите жура из 318

Монтаж, монтаж, еще раз монтаж. Пятый день - монтаж. Я постараюсь и выгоню себя из дома. Нужно запилить цветокоррекцию, переделать косяки и вывести, наконец, наше многострадальное видео
Все сделаем, все сможем.. Еще бы отоспаться и разобраться с накопившимися делами.

Белые стены

главная