• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:23 

Заберите тело

Имеются две новости: хорошая и плохая. Первая заключается в том, что я устроилась на работу. Месяц назад. Тружусь в отделе маркетинка ЧГУ. Минус этой ситуации - в копящейся усталости и нависшими дедлайнами. Если кратко: я ни черта не успеваю.

Пары по вечерам, в то же время многие универские мероприятия, которые я должна снимать. Рассчет в том, что студентики к этому времени особождаются и готовы тусить на всяких праздниках и фестивалях. Потому как мое расписание далеко от совершенства, учебу приходится активно прогуливать. Наверное, наберу долгов. А еще от меня медленно, но верно уходят силы. Нужно строчить тексты, обрабатывать гору фоток и регулярно ходить на следующие съемки.

Я только-только разобрала снимки с соревнований по баскетболу (12 альбомов, чуваки; там еще и лажа со светом везде была), а тут уже подъехал трехдневный фестиваль и муторный День открытых дверей, на котором я с моторчиком бегала по всем институтам. Карточек много. И проблема не только в обработке (репортажку халявно ретачить), но и в объемах и всяких наслоениях мероприятий. Т.е. я могла бы засесть за лайтрум и фш и за день-два разобраться с парой тысяч фоток. Но мне нужно идти на пары, на съемки по работе или на съемки для «Песочницы». А потом я вырубаюсь от недосыпов и усталости. И опять ничего не успеваю.

Сегодня сижу дома. С пустой головой и несделанными делами. Надо написать два текста и начать разбирать фотоньки. Только я так устала. В результате продуктивность стремится к нулю. Хочу в кроватку, вот.

18:28 

усталости полон дом

коротко о главном: я задолбалась. слегка. или не слегка. на выходных я не отдыхаю, а доделываю то, что не успела сделать в будние дни. а еще по субботам я тоже работаю. так-то это не является чем-то официальным или узаконенным. но вот уже которую неделю по субботам я хожу на съемки. спасибо, что в воскресенье их нет. ведь тогда я бы вообще ничего не успевала.
сегодня я написала три текста. обработала три альбома с фотками. еще нужно накреативить закадр для нашего студенческого сюжета (маленькие попросили помочь). и прогнать через лайтрум несколько иллюстративных снимков для тех трех материалов, о которых речь шла ранее. и вроде бы это не так уж много (тексты небольшие, цветокор халявный, объемы всего-всего тоже не великанские). только я готова откинуть концы. выспалась сегодня - только благодаря этому не вырубаюсь у компа.
то ли я ленива и не привыкла работать нормально. то ли у меня слабый организм. еще вариант - усталость накопилась. потому как, чуваки, я реально не могу нормально отдохнуть уже очень-очень долго. постоянно напряжена, периодически налегаю на успокоительное, нервничаю из-за всего. и сна мне тоже не хватает, да.
как оказалось, совмещать работу (даже удаленную и не ежедневную) с университетскими суетами не так-то просто.

19:14 

майское-непраздничное

очень устала. о-ч-е-н-ь. так сильно, что, видимо, опять не до заглавных букв.
очередные майские, на которых я не отдыхаю, а строчу свои недоисследования. раньше были курсачи, теперь - диплом. впрочем, ничего необычного, ничего нового. по установленному для себя плану я должна была дойти до 50+ страниц, но, увы и ах, свои возможности я вновь переоценила. хм. зато я его хотя бы пишу. а не только ною о неписуе.
ах да, пост о том, что у меня ноги адово болят. поснимала на дне победы, ага. еле приползла домой, с трудом заставила себя провести весь вечер не в кровати, а за делишками. сейчас же я пойду смотреть кинцо. "дивергента" я всерьез не воспринимаю, а вот мой мозг очень любит под такое расслабляться. так тому и быть. еще бы голова не болела.

22:42 

о хорошем

нашла подработку. копирайтинг - далеко не занятие мечты и не предназначение, но это лучше, чем ничего. платят мало, однако и здесь уместна вторая часть предыдущего предложения) цель на последующие недели - заработать на оплату жилья. и перестать тянуть деньги из моих череповецких сбережений. хватит, хватит, хватит.
сейчас я пытаюсь хотя бы выйти в ноль. или минимизировать минус. тут уж как выйдет. буду брать больше тем, какое-то время работать без выходных. и писать, писать. честно, очень страшно от всех этих бытовых проблем. устала рыдать и тонуть в собственном нытье. благо, каждодневный труд здорово вправляет мозги, и последние дни я просто следую планам и строчу тексты.
жду того момента, когда все придет в норму) хочется прийти в магазин и накупить всего, чего только душа пожелает. потому нужно хорошо постараться и наконец укрепить свое финансовое положение. а после - ух, заживу, как царь.

20:17 

Выбирать

Мама говорит, что я сама сделала такой выбор. Говорили мы про работу. О чем речь, не поняла тогда и не понимаю сейчас.
Сделала выбор, когда пошла учиться на журналиста? Так вот. Не было финансовой возможности поступить туда, куда хочу и к чему лежит сердце. И исходя из ситуации я выбрала лучший вариантов. Не жалею, да.
Сделала выбор, когда взяла низкооплачиваемую большую подработку? С радостью бы взялась за то, что приносило бы мне хотя бы 15 тысяч в месяц, где не нужно бы было пахать без выходных. Но меня - увы и ах - не берут никуда даже не по специальности, занялась хоть чем-то, чтобы хватало на еду и жилье.
Сделала выбор, когда училась одному и не постигала другое? Вот тут, да, сама виновата, наверное. Я умею снимать, чему чертовски рада. Это кааайф. И вместе с тем фото и видео не приносят мне ни копейки. Зато ничего другого я не умею. А если и умею, то недостаточно хорошо. Когда ходила на собеседование в редакцию, мне сообщили, что я не умею писать новости. Честно говоря, была уверена, что только информашки мне и по силам, но вот оно как обернулось.
А вообще, очень хочется отдохнуть. Вчера чертовски устала, в итоге от писанины воротит. За сегодня еще нужно сделать 6-8 описаний для сайта, однако заставить себя сесть за работу не могу. То есть, конечно, я все доделаю до полуночи. Утром продолжу писать. И послезавтра. Но если я этого не буду делать, то, эхем, мне будет не на что купить еды. О каком таком выборе идет речь? Ау, я не кайфую от всей этой ситуации, однако бомжевать и дальше не хочется.
Запишите меня в список главных нытиков бытия. Мне там самое место.
И пойду уже наконец работать, да. Не то совсем ничего не заработаю сегодня.
Бай-бай, мир.

00:13 

мешанина в голове

это очень странно, но журналист во мне просыпается именно сейчас, когда я решила - все, чуваки, даже не буду смотреть вакансии в сми. параллельно с этим начала судорожно искать издания, для которых чисто теоретически могла бы писать как внештатник. все грустно даже в радужных мечтах, потому что на деле я дрянной журналист) не умею писать о серьезном, путаюсь в жанрах (до сих пор) и понятия не имею, как на деле работать с интервьюируемыми и спикерами. просто хочу писать, ага.
мне нравится "кольта". по формату и способу подачи информации. и повестка дня тоже радует. культурка - мечта ленивого халявщика.
еще с любовью и теплотой вспоминаю "стори". вот там - буйство стилей и изысканность фраз. читаешь не потому, что тема тебя волнует, а потому, что написано круто.
в своих наивных мечтах я тоже создаю что-то подобное. + моя откуда-то взявшаяся гражданская позиция требует рассказывать о волнующих меня проблемах. хотя бы за "спасибо". но это если бы меня куда-то взяли, хех)
если без тоски и печалей, буду прочесывать местные сми на предмет возможности с ними сотрудничать. не в штат - так в качестве удаленного автора. может, это все завышенная самооценка, но иногда мои тексты выходят неплохими. (зато в блоге пишу, как дурачок.)
а теперь читать, заниматься саморазвитием и спать. завтра нужно хорошо поработать и заработать побольше денежек.

19:01 

биг ворлд фо литл гёрл

вспоминаю о блоге (машинально прочитала - "боге"), когда в жизни начинается новый виток трындеца. я снова ищу работу и снова не могу ее найти. глотаю валерьянку, потому что хочется плакать от осознания собственной беспомощности. мама комментирует ситуацию так: "может, еще повезет". дело не в везении, не в стечении обстоятельств. в том, что надо уметь то-то и то-то, обладать такими-то личностными качествами и иметь такой-то опыт работы. осенью будет год с тех пор, как я занялась копирайтингом. по-прежнему считаю себя новичком, много косячу, ничего не смыслю в сео, smm и подобных штуках. возможно, это звоночек, что я не на своем месте, однако больше я ничего, блин, и не умею. а деньги нужны здесь и сейчас.
з.ы. так смешно. в универе я была примерной студенткой, была в числе тех, кто берется за все и беспрестанно пашет во благо "песочницы". единственная на курсе закончила без единой четверки, накропала диплом, который среди других выделили на защите. и вот спустя год остаюсь единственной девулей из группы, которая до сих пор не может найти постоянную работу. привет, взрослая жизнь. ты не очень кул.

19:15 

вместо послесловия

а еще я вся больная, тощая и уставшая от врачей. 23 будет последнее обследование, потом скажут, что со мной. если все нормально - ноги в руки и бегом искать жилье в петербурге, покупать билеты и уезжать. если нет... но, надеюсь, что ничего серьезного не найдут. пока что анализы в норме. молюсь, чтобы мне просто прописали какие-нибудь желудочные таблетки. и о том, чтобы на этот раз они мне помогли. алюминь.

p.s. про вес. за последние полгода я очень сильно похудела. в январе-феврале я, правда, сама хотела скинуть пару кг и с этой целью стала меньше (но в разумных пределах) есть. быстро забила на лайт-версию диеты, а вес все равно ушел. слишком сильно. сейчас силой заталкиваю в себя еду, увеличиваю порции, ввожу в рацион более жирные и калорийные продукты. вес перестал падать, но и поправиться не получается. мой врач думает, будто я морю себя голодом, а у меня начинается маленькая паника при мысли о том, что вообще-то я никогда так много не ела. на здоровье и общем самочувствии дрищеватость тоже сказывается. очень странная и неожиданная проблема.

Белые стены

главная