Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:21 

Черная вода умеет гореть

Автобус довез меня до самого дома. Это было вчера.
- Где выходить будете?
- На следующей.
- Не удобнее на повороте Юбилейной?
- Давайте.
Мой дом находится на этом самом повороте Юбилейной. Мне осталось пройти пару десятков метров до подъезда.
Когда я говорю кому-то, где я живу, все думают: это находится до жути далеко и ехать туда до жути долго. Не-а. 15-20 минут до центра города. Близко.
Напротив - роща. Когда я была маленькой, там было страшно. Ямы, колодцы, огромные выбоины в земле. А еще обломки стен. В одном месте, чтобы зайти в другую часть рощи, нужно было пройти мимо двух полуразрушенных домов. Один был на возвышении, другой - ниже. Между стенами этого, второго, как раз была яма. Чернота. Каменная землянка. Если такие бывают. Я всегда боялась туда упасть. Ты спускаешься вниз между развалинами; ты или упадешь вниз, или исчезнешь за стенами мертвого дома.
Потом эти стены исчезли, а дыры (дыры - потому что страшные) в земле засыпали. Кто-то зачем-то это сделал. Если забраться подальше, в заросли, можно обнаружить незасыпанные колодцы и ходы под землю (канализация? катакомбы?). Но уже не так страшно. Вот я заглядываю вниз и вижу мусор, мусор, мусор. Люди сделали из этого места помойку. Им не страшно. Мне тоже.
Я помню, как горел мазут. Или не мазут. Что-то - черное. Было много людей, дыма, красного. Было прохладно. То ли очень, то ли весна. У меня осталась одна-единственная фотография на память об этом. Раньше - до того как черное сгорело - оно находилось в больших, выкопанных в земле резервуарах. Такие блюдца-переростки посреди леса. В них по какой-то неизвестной мне причине нужно было хранить мазут. По краям были узенькие тропиночки, по которым мы обходили эти черные водоемы. Вновь было страшно. А вдруг я упаду? Здесь - узко-узко, а под тобой - черное.
Потом черное горело. Люди пришли, чтобы на это посмотреть. Казалось бы - чего интересного в сгорании черных водоемов?..
Интересно. Людей было много.
На месте черных водоемов - поляны. Там не растут деревья. На месте одного - ровно. Другое выделяется на фоне ровности. Осталась узенькая тропиночка сбоку, возвышающаяся над поляной.
Летом я фотографировала Н. на месте бывшего водоема. Она там не была до этого и, кажется, ничего не знала и не знает про черные водоемы. А я видела все своими глазами. У меня воспоминания какие-то черные.

11:05 

Не думать и не возвращаться

Я защитила курсач, и мне совсем нечем заняться. Нам даже не нужно никуда тащиться и до одурения снимать и монтировать. Нам не нужно давать советы малышам первокурсникам. Нам не нужно писать долбаную заявку на грант. Нам не нужно делать какую-то фигню, смысла которой никто не понимает.
Если быть честной: мне нравится делать все перечисленное. Но я устала.
Я лежу на парте. Пары уже закончились (если они вообще были в этот день) - мы в аудитории одни. Мне так наплевать на все, что я готова на полном серьезе уснуть здесь. Я даже умудряюсь задремать. Когда прихожу в себя - понимаю, что Ю. и Н. уже ушли (сквозь дремоту я даже с ними прощалась) и что нам с А. куковать здесь до скончания веков.
В тот день мы мы все залажали. В девятом часу нам сказали, что нужно переделать то-то, то-то и то-то. А. плакала, мной овладел пофигизм. Я до сих пор не понимаю, в чем там было не так, хотя на следующий день мы часа четыре приводили все в смотрительный вид. Кажется, мы просто не умеем снимать. У А. это, впрочем, круто получается. Но тоже не без проколов.
Я решила купить себе новый объектив на Новый год. На хороший денег не хватит - ограничусь простеньким. То ли мне это поможет, то ли я приду к выводу, что я попросту отстойно снимаю (без нытья; нужно больше практики).
Эффективность батареи на фотике ухудшилась. Спустя полтора года. Это рано? Или все в порядке? Прочитала про этот тип батареи - оказалось, я ну вообще неправильно ей пользуюсь. Заряжаю слишком редко и почему-то считаю, что частые подзарядки вредны. Ошибалась.
Интересно, в Че можно будет купить новую батарею при необходимости? Я до сих пор не освоила принцип заказа чего-либо из интернета - напрягает.
Скоро ставить елку, а у меня в голове осень. Начало снежной осени. Я выпала из времени и пространства когда-то тогда. До сих пор не вернулась.

22:21 

Бессменные люди снежного кокона

Я плакала из-за того, что срок банковского договора истекает после того, как нужно оплатить второй семестр. Мама сказала: она даст мне денег на учебу. С возвратом, естественно. Все хорошо. А я по-прежнему не люблю банки.
У меня есть вкусный пуэр с клюквой и новенькое малое собрание сочинений Достоевского. А еще я снова прикрепила журавликов к потолку. Старые меня частично не устраивали по цвету, теперь же все шик. Мое небо над головой.
Эта зима связана у меня с одним воспоминанием. Точнее, зимы тогда еще не было. Была снежная осень.
Я стою на краю каменного причала, и подо мной - вода. Темная, быстрая. Скоро река покроется льдом. Но сейчас она еще не спит, она - со мной.
Вокруг крутится и вертится белое - это очищение, это чистота, это небесное. Меня заключили в снежный кокон. На несколько мгновений я закрываю глаза и слышу только шум ветра. Снег разговаривает со мной, понимаете? Он говорит о том, как все в этом мире мимолетно, как бессмысленные суеты и волнения; о том, что люди бессмертны. И бессменны. "Бессменны" значит непрерывность, принадлежность вечности и бесконечному потоку. "Бессменные люди путешествуют меж временем и пространством и познают тайны Вселенной".
Объятия белого слабеют. Я опускаюсь на землю. За моей спиной - старые здания, чернота деревьев, дорога вверх. Чтобы выбраться с причала, нужно пройти по узенькому скользкому мостику - туда, к обычной реальности. Я делаю несколько кадров с идущими впереди Ю. и А. Они не знают, что я разговаривала со снежным коконом о бессменности.
Воспоминание о снежном коконе греет. Мне кажется, что я снова и снова о нем пишу где-то. А я пишу о нем первый раз. Потому что сокровенное, потому что важное. Мне не хватает умиротворения - вот оно.

01:04 

Ведь мне совсем не плохо

На меня опять накатывает. Не депрессивное, но тоже - неприятное.
Ты сидишь на дне какой-то глубокой ямы внутри себя, и на тебя постоянно летит какая-то дрянь. А ты все сидишь и не вылазишь. По какой-то крайне неясной причине. То ли лень напрягаться и вылезать, то ли проблемы серьезнее, чем кажется. Черная гадость не проходит. Засасывает.
"Есть ведь радости в жизни!" - радостно восклицает моя мама. Снова и снова. Это ее способ доказать мне, что все окей. Что все отлично. Все-то, может, и отлично. Но из ямы я выбраться не могу. Пока что не получается. А может, и не получится никогда. Я все больше читаю о психике. Немножко психологии, немножко психиатрии. Занимательное моднявое чтиво. Я почти понимаю, откуда во мне вся эта агрессия, вся эта чернота и все эти противоречия. "Почти".
Хотела не ныть, хотела поругать себя за скуку. Моя интровертность начинает причинять мне дискомфорт. Как только я остаюсь одна, меня тянет в глубокую ямку в подсознании. Вперед - на дно! И, нет, не выходит всегда быть с людьми. Потому меня и затягивает.
Я придумываю себе занятия, выполняю застарелые дела, вытаскиваю себя гулять. Готовлюсь к экзаменам (начала - вот молодчина, не как всегда), терзаю языки, разгребаю старые-престарые снимки, читаю Достоевского, играю на басу, играю на гитаре, еще что-то, что-то. Жду солнечных дней - отправлюсь испытывать новый объектив.
У меня не было итогов года - потому что сказать не о чем. Я где-то ходила и бродила. немного общалась с новыми людьми, много фотографировала и чуть-чуть играла в оператора. Целыми днями пропадала вне дома, радовалась, унылила, веселилась, впадала в истерики, делала что-то, не делала, смотрела хорошее кино, думала о том, о чем не стоит так часто думать (если стоит вообще). Жила-бытовала. Не хорошо и не плохо. У меня вообще начинают стираться границы между "хорошо" и "плохо". У меня плохо с однозначностью. Настроение больше не веселит меня скачками туда и обратно (хорошее) - взамен у меня притупились эмоции (плохое). Стало лучше с социальными контактами (опять хорошее) - теперь меня тяготит моя интроверность (опять плохое). И прочее.
Новый год тоже вышел каким-то нейтральным. Я не праздновала, но меня это устраивает. После нулей (или с "о"?) смотрела на фейерверки. Страшно и красиво (ты словно под обстрелом; словно - война). Кажется, фотокарточки получились неплохими.
Я выберусь из ямы, я выберусь из ямы. Я снова стану делать что должна и сделаю еще один шаг к крутости (в широком смысле). Сознание, пожалуйста, перестань бунтовать. Ведь мне совсем не плохо. Не убеждай меня в обратном.

01:26 

Оттенки, миры и мечты, что не боятся высоты

Когда-нибудь я научусь все делать хорошо. Я буду писать читабельные тексты, буду делать крутые фотографии, буду достойно монтировать и проч., и проч., и проч. Я прекращу садиться в лужу со всякими глупостями, прекращу теряться, прекращу нервничать так сильно. Я наконец начну разбираться в том, в чем обязана разбираться, но в чем почему-то почти ничего не смыслю. Я перестану говорить лишнее, я перестану быть лишней. И перестану - сожалеть. О прошлом, настоящем и будущем.
Саша Растич поет про "Я не хочу быть большим". Это что-то очень важное. Меня всегда убеждали в том, чтобы быть взрослой значит делать неприятное, быть несправедливой и не выделяться. "Не выделяться" - это, пожалуй главное. Дети не задумываются о том, что им нужно - обязательно нужно - быть как все. Потому что так положено. Потому что правила, традиции, потому что неприлично. "Неправильное". Что - неправильное? Кто вообще решает, что правильно, а что - нет? Я хочу обнимать мои солнечные оттенки мира и войны, мирозда-ни-я. Войны в голове, мира - вокруг. Наблюдать за всем и за всеми широко открытыми глазами. Это не ненормально. Это обычно, обыденно, как всегда. Не инопланетно.
Иногда говорят громкие слова о том, как важно "внутри оставаться ребенком". Не-а. Не важно. Не нужно. Это или есть, или нет. Или ты инфантильный дурак и пользуешься этой свободой, или нет. Собираешь журавликов по ночам, рисуешь милые картиночки, гоняешься за кошками, подглядываешь за незнакомцами, носишь несерьезную одежду, собираешь памятные мелочи в коробку из-под конфет. Или нет.
В моей голове мотивационное связано с мыслями о детскости. Отказ от стремлений как синоним взросления. Перестал сражаться - убил себя, своего ребенка, свое "я". Все, прощайте. Пожалуйста, освободите место, заберите свои вещи как можно скорее и никогда не возвращайтесь. В недобрый - путь.
Когда думаю об этом, вылезают мои подсознательные страхи. О том, что: а вдруг я ошибаюсь, а вдруг все это слишком пафосно, а вдруг я все это выдумала, а вдруг.
Выдумала. Естественно, выдумала. Солнечные оттенки, мир, где много справедливости, увлеченных людей и все друг друга любят. Опять слова "7 расы": "Умрут злодеи, родятся дети с прозрачной кожей и дивным телом". Выдуманный реальный мир. Ты, ребенок, придумал свою Вселенную и сделал ее частью реальности.
Мне кажется, не хватило детства, поэтому все так. Пока мои сверстники покоряют мир своей взрослостью, я совершаю всевозможные глупости (не считая их бессмысленными) и делаю все не так, как положено.
Сумбурное, сумбурное.
Я разбирала солнечные фотокарточки сегодня. Я учусь не бояться цвета, света и теней в своих снимках. Маленький важный шаг для моего подсознания, для моего мира.
Я все правильно делаю.

23:05 

Вопросно-ответная форма как диагноз

Это должен был пост о том, как я в очередной раз кое с кем поцапалась в интернетах. А будет о чем-то пространном и о том, как слаб мой коммуникационный скилл.
У меня есть маленький грешок: когда мне скучно, я люблю заводить новые знакомства в сети.
- Что тебя вдохновляет?
- Как ты относишься к искусству?
- Хочешь ли ты путешествовать?
- Я люблю красоту, а ты?
И все в том же непередаваемом духе. Иногда люди удивляются моим вопросам, иногда - как ни в чем не бывало - отвечают. Это мой способ узнать человека. В жизни немного иначе: я пока что стесняюсь лезть к каждому встречному с предложением подиалогировать, и, благо, в моем окружении есть те, кто и так тебе все сами расскажут без всяких вопросов.
А в интернетах - задаю вопросы. Не умею по-другому.
Я задаю вопросы не потому, что это подражание мейнстриму, моде, дань глупости или попытка показаться странной или еще что-то в том же духе. Я не хочу и не умею говорить энные вещи, только потому, что они приняты в среде каких-то там людей. Я не желаю никого обижать, для меня задать вопрос значит проявить к человеку интерес. И этот интерес будет искренним, потому что я не стану спрашивать то, на что мне будет наплевать (ибо - зачем тогда мне тратить на это время?).
И, нет, я не навязываю никому свое мнение. Я стараюсь всегда добавлять «по моему мнению», «на мой взгляд», «я думаю», жирно намекая на то, что это лишь моя точка зрения, а вы можете думать что угодно и о чем угодно.
Так пожалуйста, и вы не указывайте мне, как я должна говорить, почему я так должна говорить. Не пишите мне всякие невоспитанности вроде «Как ты смеешь» или «Ты что, слепая?» Я за то, чтобы люди высказывали разные точки зрения (это залог интересного диалога), я за то, чтобы не было глупых ограничений.
Я хочу знать, какую еду вы любите, что думаете по поводу черно-белого кино, как относитесь к ламам и есть ли у вас странности, которыми вы гордитесь. Я люблю вас узнавать - вас всех, что вокруг меня. У меня не получается быть крутым коммуникатором, я не умею говорить много и часто, но я так люблю узнавать новое об окружающих. Говорите о себе, пожалуйста, говорите, мне интересно. Я спрошу то, что будет мне интересно - сейчас или потом, когда этим заинтересуюсь.
Это не попытка отстраниться, это не старание поддерживать формальные отношения, это не насмешка, не заговор инопланетян и «не», и «не», и «не».
Я всего лишь хочу пообщаться.

З.Ы. Мы повесили кормушку на балконе. Теперь можно будет наблюдать за птичками из-за цветочных зарослей и быть чуть ближе к природе.

19:31 

Улыбки от солнечных домиков

Сегодня был хороший день, потому что я охотилась на солнечные домики. В январе было очень мало солнца, и искать домики я отправилась только сейчас.
Мне всегда хочется исследовать самые дальние уголки и дворы города. Они не самые красивые, но я их все равно люблю. Да и других у меня нет. И они постоянно от меня ускользают. Это важно - когда остается что-то неисследованное, чтобы было, чего желать. Без "хочу" становится пусто.
"Я хочу большой набор цветных карандашей на 21". "Я хочу пленочный фотоаппарат на первые зарплаты". "Я хочу купить "Преступление и наказание" в красивой обложке". "Я хочу ловить больше и больше улыбок своим фотоаппаратом".
Солнечные домики я придумала не сама. В этом моя слабость. Раньше, когда у меня была только простенькая цифромыльница, я искала повсюду красивые дома. Потом забыла об этом. Я не снимала здания несколько лет? Долго. Пока не увидела волшебные домики КЗ, чьи фотокарточки я люблю до глубины души (до слез). И вот я снова снимаю дома.
Они такие разные - со своими судьбами, жизнями. На них трещины: им было тяжело. Их краска облупилась: они прожили немало - по меркам зданий. Они - прибежище стольких людей, которые их любят или не любят, ценят или не ценят, хвалят или ругают... А солнце - рисует свои узоры на домах и на лицах. И все начинают улыбаться.
Не умею быть оптимистом. А в такие моменты - будто бы могу.

21:35 

Думы об ЛГБТ, всяческом неравенстве и о том, что не получается мыслить "как надо"

Иногда в моих мыслях проскальзывает что-то вроде "А обычные люди этого не понимают". И я ловлю себя на том, что звучит это до жути высокомерно.
Нет, я не считаю себя "необычной". Нет, не отношу себя к высшей касте, не хвастаюсь размером мозга и не кричу о тщетности окружающего мира. А мысли об "Обычных людях" все равно равно возникают.
В ДС был пост о том, какая у нас гомофобная страна. Об ужасных политиках и о так называемом "антигейском" законе. Я вмешалась. В тот момент, когда мой полет мысли было уже не остановить, появились эти самые "обычные люди", которые до конца не понимают сути этого закона об ЛГБТ-пропаганде. И политики, конечно, плохие дяди и тети, но виноваты и граждане, не отличающиеся высокой просвещенностью и имеющие неверное представление обо всем этом.
Мама говорит, что я "нахваталась верхов", а потому не могу повзрослеть и адекватно воспринимать реальность. И я на самом деле чувствую разрыв между мной и моими родственниками. Потому что для меня само собой разумеющееся, что ТВ чуть-чуть зомбирует умы, а всему, что пишут в СМИ, верить нельзя. И дело даже не столько в вере, а том, чтобы не кушать бездумно все подряд. Это же так естественно, что абсолютно все - когда дело касается массовой коммуникации - делается с неким умыслом.
"Обычных люди" для меня - это те, для кого это не является само собой разумеющимися вещами. Меня это порядком удивляет (вроде бы люди не дураки, но иногда ведут себя так, будто являются таковыми), и, ах, я слегка чувствую угрызения совести из-за такой вот корявой терминологии. Наверное, нужно какое-то более точное слово, которого в моей словаре в настоящий момент нет. При всем этом я боюсь: а вдруг все это лишь проявление инфантильности и прочего, как меня и пытаются убедить, хм?
Разрыв, о котором я написала выше, напрягает все больше. Я считаю себя обыкновенной, но мыслить категориями "обычных людей" не умею. У меня не получилось вдолбить себе в голову то, как якобы должны жить и думать "все". А "все" - это та социальная прослойка, к коей я принадлежу по праву рождения. Что-то устаревшее. Что, тем не менее, умудряется на меня давить ("Не лезь, Рена, туда, куда нне надо лезть". А я хочу лезть. И лезу.)
Та самая моя инфантильность внутри меня хочет, чтобы все были понимающими толерантными людьми, которые не будут никого осуждать, не будут никого оскорблять и разрешат каждому иметь свою точку зрения. В пределах нормы, естественно. В пределах адекватной нормы. Чтобы без "ты дурак" просто потому, что - кому-то так показалось.
Мысли об ЛГБТ относятся ко всему тому же. Еще одна форма недопонимания. Закон законом (он не один такой странный у нас), но если бы люди хотя бы пытались понять чуть больше, было бы проще. Если об этом, то, например, даже те, кто не являются ярыми гомофобами, могут считать гомосексуальность "проблемой" конкретного человека, что в корне неправильно. Но такие хотя бы не осуждают. И на том спасибо.
Я не грежу о переустройстве общества, я бы лишь хотела, чтобы толерантности в людях стало чуть больше. Пожалуйста, пожалуйста, будьте терпимее друг другу. Может, так в мире будет меньше вражды, войны и искореженных судеб.

19:07 

От стыда тоже плачут

Полдня боролась с тем, чтобы не заплакать.
Ничего такого. Поняла, что мое ЧСВ порой выходит из-под контроля, в то время как я ничего особо из себя не представляю. Это противно. И плакать хотелось от стыда и от злости на себя. Почему я так много делаю не так? Почему я упускаю так много возможностей? Почему я даю своему характеру испортиться еще больше? Будто дурочка.
Я знаю ответы на эти вопросы - от этого только противнее.
Я не буду плакать. Я буду делать что-нибудь полезное и прогонять тоску.

20:09 

Между небом и землей

Все было белым. Земля, небо, люди.
Погода была плохая, но я подумала: но мне ведь и так - хорошо. Вчера мы говорили о том, как молодежь воспринимает Череповец. Несколько лет назад студенты-социологи проводили исследования на эту тему. Было выбрано несколько критериев ("Я", "Череповец", "ЧГУ", "Мое будущее" и проч.), которые нужно было оценить с помощью цветов. Условно говоря, если все отлично, человек отдавал предпочтению красному, если наоборот - выбирал серый. Когда дело касалось самоидентификации и планов на будущее, все было пестрым. Как только испытуемые начинали оценивать город и перспективы, которые он может предложить, на свет выходили блеклые, мрачные цвета. Коричневый, серый, черный. Никакой веры в город Че.
Я не считаю, что у нас все хорошо. С перспективами на будущее действительно туго. Но Череповец я все равно люблю. И думаю как-то так: если тебе чего-то не хватает - отправляйся в другие города и ищи это там. Ну не нужны никому в провинции всевозможные культурные мероприятия, здесь никто не будет снимать кино о высоком или устраивать провокационные выставки. Это о том, от чего бы не отказалась лично я: от бурлящего вокруг искусства. Однако всем тем, кто приписывал Череповцу серость, это вряд ли было нужно.
Здесь все сбалансировано. Люди получают именно то, чего они хотят. Точнее, не получают то, чего не хотят. Город по потребностям. Я действительно не понимаю, о какой такой серости говорят люди, которым ничего особо и не нужно. Не в укор им. Просто у большинства нет реальной потребности в чем-то новом. Разве что в деньгах: низкие зарплаты будут расстраивать и тех, кто позиционирует как человек высокой духовности. Однако без реальных потребностей эти деньги все равно будут уходить лишь на бесполезные товары.
И вот я смотрела на эту белизну вокруг. На "серость". Одно из времен года. Один из вариантов существования этого мира. Когда вокруг много одинакового, и почти стерлись границы между небом и землей. Вдалеке черные деревья и черные прутья забора. Потом ты заходишь в безлюдное здание, где свет горит только в одной комнатушке - комнатушке завхоза - и остаешься наедине со своими мыслями.
Я бы не хотела, чтобы так было всегда. Но как вариант - один из множества вариантов - бытия это даже красиво. Своеобразная красота, красота в безобразном. И все-таки - красота.
Цените то, что у вас есть. Это важно.

20:54 

Любить или не любить

Люди любят ненавидеть друг друга. И рождать все больше и больше злости. Чтобы уж наверняка всем было плохо.
Наткнулась в контакте на девушку, которая считает, что сдать родителей в психушку - это нормально. Не за просто так, правда. За испорченное детство. Но если посмотреть вокруг, то далеко не все являются идеальными родителями. Не все способны хорошо воспитать своих детей. Не сдавать же за это в психбольницу, правильно?..
И, нет, я не говорю о всепрощении. Я не считаю, что родители по определению святы. Есть те, кому не стоило бы иметь детей. Они не созданы для этого. Но зачем-то стали родителями - во вред себе и своим детям.
Во всем нужно видеть границы. Если ваши родители оказались законченными психами, не значит, что все такие. Советовать всем подряд сдавать маму/папу/девушку/бабушку в психушку как-то некорректно.
Пишу банальные вещи. А та девушка меня забанила. Ей, видимо, показалось, что я вещаю нечто неправильное и неадекватное. А я даже не пыталась выглядеть доброй.

18:54 

Жить вне людей

Опять споры о том, что нужно и не нужно делать в этом мире. Одним нужна мирная жизнь из разряда "как все", другие кричат о необходимости изменять человечество.
А мне ни то, ни другое не подходит. Я не смогу жить рутинной жизнью. Может, на верхи и не полезу, но лично для себя буду делать что-то полезное, будь то написание стихов, рисование или игра на гитаре). И буду пытаться узнавать как можно больше. Погрязнуть в слепых знаниях - плохо. Этот багаж сам по себе ничего не значит. Чемодан с хламом не полезен. Полезно использовать хлам по назначению (то есть превращать его в то, что не является хламом).
Менять мир не хочу. Мне наплевать, что энные люди, которых я не знаю, катятся на дно. Я могу побеспокоиться о родных или знакомых. О потенциальных друзьях или любовях. Не о тех, кого не знаю. Не о тех, кто мне неприятен. Нет во мне любви ко всему миру. И доброты нет.
И я опять оказываюсь вне всех. Люди думают, что, не соглашаясь с ними, я занимаю противоположную сторону. А я не занимаю. Я застреваю где-то посередине.
В этом тексте спрятана одна из причин, по котором я плохо лажу с людьми. Потому что не могу занять какую-либо из сторон. Не со вторыми и не с первыми. А третьих я пока не встречала. И не знаю, встречу ли когда-нибудь.
В общении с окружающими мне всегда чего-то не хватает. Интересы схожи - взгляды на мир различаются. Взгляды на мир похожи - нет ничего общего в интересах. Мама говорит, нужно быть терпимее к людям. То есть не замечать этих различий. Я так не могу. Потому что вне интересов и взглядов на мир мне совершенно не о чем разговаривать с окружающими. Можно поболтать и том, как сходил в магазин. Ага. Только такая болтовня нисколько не сближает. "Я со своими знакомыми говорю о всякой фигне". Знакомыми. Не друзьями. Со знакомыми нельзя переходить на волнующие темы, нельзя чрезмерно откровенничать. И знакомые для "поболтать" обычно не переходят в разряд близких. Как ты ни старайся.
Мне не нужны постоянные задушевные разговоры. Да и серьезность бесконечная не нужна. Пишу пафосные вещи о том, что пустая болтовня ничего не значит. А я - в общем о целом - не имею ничего против нее. Просто должно быть что-то еще. Кроме этого. Уверенность в собеседнике. Которой у меня нет, потому что я знаю: он не принимает или даже осуждает то, что мне важно.

21:47 

Грязь ценить нельзя

Духовное в материальном. Сначала ты отрицаешь власть вещей, драгметаллов и денег, а потом обнаруживаешь себя в окружении предметов, в которых живет - душа. Это материя или нет? Когда с тобой уже не предмет, а: память, чувства, эмоции, жизнь, солнечные лучи, обрывки счастья. И ты не можешь от них оторваться, они внутри тебя, эти предметы, они живут в твоей голове, они легкие, воздушные. Но - вещи.
Мне говорили: нужно ценить вещи. А я не ценила. Не ценила вещи, в которых нет души. Тогда, когда я была маленькой, кудрявой и пугливой, мне не было дела до порванной обуви, потерянных часов или разбитой чашки. Я боялась лишь осуждения матери, строгого "Когда ты научишься ценить вещи?!"
Не ценила, не ценю. Любимое - жалею. (И продолжаю жить - после него.) Сокровенное - храню. (При потере - лишаюсь частички себя.) Оно самое хрупкое глупое и бесполезное: "Не за чем держать этот хлам". Выкинуть - чтобы забыть о жизни, о хорошем, о детсткости. (Детскость как способ сохранять жизнь. Как способ не умирать, не стареть и сохранять стремление развиваться.)
Найдена старая кассета, подаренная мне когда-то А., моим двоюродным братом. Я его совсем не помню, и его больше нет и не будет. Осталась только кассета с его теплотой, его энергетикой, его жизнью. Найдена старая фотопленка. Частичка отца, о котором я тоже - почти ничего не знаю. Забран (отвоеван) альбом со старыми фотографиями. Его не выкинули, его - оставили в живых.
Лишиться память - лишиться себя. Избавиться от вещей, которые - память, значит избавиться от себя. Лишиться своего "я" и превратиться в человека-без-лица.
Человек страшен без лица. Еще более страшен, когда он от лица - избавляется по своей воле: осознанно и считая это благом. То есть уже не осознанно. Иначе как можно отказаться от блага? От того, что тебя окружает, от того, что в тебе, от мира, от людей вокруг. Потому что вчера было солнце и завтра будет солнце. А потом дождь будет лить как из ведра. И ты, человек, будешь ощущать все это на своей шкуре. И будешь чувствовать, что - живой. (Когда не чувствуешь ничего и ничего не помнишь об этом, прочувствованном, определенно мертв. Живому телу нужно копать могилу для мертвой души.)
Духовное в материальном важнее материального в духовном. Тот, кто думает иначе - обманывает себя и окружающих. Ценит грязь.
А грязь ценить нельзя.

16:12 

Почему хочется убегать

Жить только для того, чтобы быть - "как все". Стремление, предназначение, цель. Почему нельзя быть "как я", "как мы"? Потому что - "у всех не так".
Мне неприятно дома. Мама часто говорит о том, что здесь лучше, что здесь даже стены лечат. А я прихожу домой, и меня - накрывает волной негатива, нелепости и плохих мыслей. Вне дома спокойней. Мне даже нравится проводить в универе по 10-12 часов. Там этого давления - нет. Единственное: потом почти не остается времени на какие-то дела, которые я могу делать только дома. И не получается нормально питаться и высыпаться. Вне этого - все хорошо. Все просто отлично, понимаете? Это слепые амбиции или нет - мне не нравится ощущать себя пустым местом. (От родных это куда более неприятно, чем от каких-то чужих людей: до их мнения мне почти что нет дела.)
В Че приезжает мамима сестра. Переезжает. Ей негде жить, все волнуются, сможет ли она найти работу. А бабушка отдает нам кучу денег на бесполезную лоджию. Потому что "уже у всех сделано". (При том, что я смотрю по сторонам и не вижу этих - у всех сделанных - балконов. Большая часть - нечто ржавое и некрасивое. Как у нас. Но нам не нужна лоджия. Мы ей никогда не пользовались.) Потратить деньги на ветер в угоду общественному мнению. Чтобы не сплоховать в глазах воображаемых оппонентов, которым наплевать на наше существование и наши ремонты. Мы для них - не существуем. Но будем делать так, чтобы в их глазах выглядеть лучше (хуже - в моем понимании; не быть собой - не лучше, а хуже; гнаться за псевдопризнанием - хуже).
Это уже не то материальное, в котором есть душа. Это то материальное, которое губит душу - каждого конкретного человека и делает его "как все". Когда эти мысли излагают в скупой теории (психологи, социологи, философы вещали и вещают о подобном), кажется, что такого не может существовать в реальности. Люди не настолько глупы и не настолько - пассивны. Потом я вижу и слышу все это - не только в кругу своих родных - и мне хочется спрятаться куда подальше. Потому что это не мое, потому что я этого не понимаю.
Не отрекаюсь от родных. Говорю - я на вас совершенно непохожа, не тяжело с вами - быть. По причине того, что - возраст такой. Или вообще. Потому что для меня это безумие и параллельная реальность. (Так быть не должно, так существовать - неправильно.) Ничего общего с любовью или нелюбовью. Непонимание (взаимное). Желание уйти от негатива и лишних расстройств. Мне опять что-то вдалбывают, а я опять - невдалбываемая.
Думаю о том, как буду снимать квартиру, когда начну работать. Не претендую на высокую зарплату, не претендую на дорогущую съемную квартиру. Могу покупать только все самое необходимое, жить с минимумом мебели и техники и экономить. При этом боюсь: вдруг все будет совсем плохо, и при таком раскладе будет хватать только на жилье. Тогда придется оставаться здесь, с негативом и давлением. Хотя я не малыш и не умственно отсталая (можно предположить, что я не замечаю своей глупости, но я не хочу - о плохом).
Когда нибудь я избавлюсь от всего этого - неправильного. Перестану жаловаться на негатив и давление, стану свободной. И все-все будет хорошо. Я знаю: это обязательно со мной случится.

00:22 

Страхи, уходите

Боюсь, что панические атаки и беспричинный страх вернутся.
Абсурд: бояться страха. И я - боюсь. Врач, которая навыписывала мне всего-всего для укрепления нервов, сказала: одного курса не хватит. Или - может не хватить. Как-то так. Мол, уже не совсем юна, и нервная система так просто не восстановится. Я, правда, об этом забыла. Ибо лекарства помогли мне. Апатия перестала меня беспокоить, перепадов настроения больше нет, и мне проще дается выполнение чего бы то ни было. Все действительно хорошо.
Сейчас опять начало накатывать. Совсем чуть-чуть - это напоминает отголоски того, былого. А я все равно боюсь. Боюсь жить в постоянном страхе. И прозаического: того, что придется опять идти ко врачу. Это значит лишние расходы (немаленькие) и лишние хлопоты.
Не нужно об этом думать, не нужно. Пессимизм никуда не денется, но, пожалуйста, пусть моя психика и мои нервы остаются в норме. Я устала от беспричинных постоянных стрессов. И привыкла быть - без них.

22:23 

Не люблю себя

Захотелось окунуться в постановочную фотографию. Мало того - в сюжетную (если корректно так говорить). Взять или придумать какую-то историю, создать энный образ и пафосно все это отснять. Дабы осуществить это, нужно решить ряд проблем:
а) научиться делать постановочные снимки (пока что выходит плохо);
б) прокачать навык обработки фотографий (не люблю, когда фотошопа много, но сюжетные фотографии подразумевают куда большую обработку, чем я делаю сейчас);
в) отыскать людей, согласных на эту самую сюжетную фотосессию.
Последнее - самое сложное. Ибо - в моем понимании - нужно не столько модели, сколько актеры. Проживающие жизнь на каждом снимке.
Где найти таких людей? Не знаю. Не встречала таковых. Следовательно, мои глобальные затеи скатываются в тартарары.
И для видео тоже много идей. Словно во мне больше ничего нет: только мысли о том, что бы да как снять.
Не люблю себя за интровертность. Сейчас она мешает необыкновенно.

18:33 

Слава вареной картошке!

Я радуюсь вареной картошке. Она классная! И у нас - много крупной знатной картошки. Иногда старая картошка становится мягкой, рассыпается или выдает еще какие-то сюрпризы, а эта - то, что надо. Хоть и не свежая.
Сегодня я опять ушла из универа, потому что плохо себя чувствую. Со мной приключилась наиглупейшая история. Утром я чувствовала некоторую слабость и, подумав, что хуже мне не станет, отправилась в универ. А хуже - стало. Как раз в тот момент, когда я долго-долго ковыляла от остановки в самый конец Советского. Вот тогда-то я и ощутила себя свежевыкопанным трупом. Который прошел испытание дорогой только для того, чтобы через час отправиться обратно (выпила таблетку - думала, полегчает, и вновь вернусь к нормальному фугкционированию; только не полегчало). Лучше бы с самого начала осталась дома - но нет, мы не сдаемся так рано!
Теперь я снова могу есть и думаю о том, как же это круто - вареная картошка. Не нужно мне никаких замуленных блюд, я сейчас хочу питаться чем-то простым, питательным и свежим. Овощей жажду - но они пока что не ахти какие вкусные.

Тем временем на нас, сожиров, навалились неведомые бесконечные дела. Курсач + журнал + спецвыпуск "+/- 20". От журнала я вроде бы откосила (с радостью бы попробовала писать - но сейчас не до того). От меня требуются только фотографии. Курсач, понятное дело, меня ждет. Он неинтересный, литературы для него почти нет, однако дело продвигается. От съемок спецвыпуска тоже не освобождал. Мы будем делать крутую штуку: про мифы и легенды города Че. Поищем водяного, сварим приворотный борщ и сотворим еще несколько подобных безумств. Успеть нужно за пару недель - они будут насыщенными.
Я буду уставать. Но выдержу.

21:04 

О дряни

Однажды я на свою голову согласилась поснимать незнакомого мне человека. Точнее, двоих. И это только усугубило проблему. Две девочки, неумело - уродливо - кривляющиеся на камеру. Как-то вот так: покажем язык, сделаем сердечко, сделаем вид, что идем (почему-то реально идти было нельзя - нужно было только делать вид). А я - тихоня-пофигист, которая не посылает людей куда подальше, даже если очень хочется. (За исключением тех случаев, когда все - терпение лопнуло.)
Девочки-кривляки разозлили. Но несильно. Ибо: с чего я должна тратить нервы из-за каких-то неясных людей? Пф.
Одна из них написала мне сегодня. Снова попросила об "услуге". И, знаете, вот сейчас мне хочется ее вежливо послать. Какой мне резон за просто так делать отстойные снимки для левых людей? И, нет, я не хочу вытягивать эти снимки из ничего. По причине того, что я изначально в них не заинтересована. А ведь обычно я, честное слово, стараюсь вытягивать снимки в довольно тленных условиях. С наиотстойнейшим освещением, при дефиците света, тогда, когда у всех на лицах боль и тщетность бытия, а тебе, как ни крути, нужны хоть какие-то фотографии и желательно - смотрибельные и позитивные. Но это о съемке мероприятий. Ибо снимать репортажи я люблю. А делать скучные постановочные кадры - неа.
Всем нужны дрянные фотографии с их - порой, не самыми приятными - личиками, на которых, кроме этих мордашек, ничего нет. Зачем нужен свет, зачем нужен нормальный фон, зачем вообще снимку быть красивым? Да вы что, давайте я просто поставлю руку на бочок, и ты меня сфоткаешь! Ух, хорошо!
Не хочу ни с кем ругаться. Правда. Только как объяснить человеку, что я не вижу смысла в дрянных фотографиях. Я, тем более, не вижу смысла в отстойных фотографиях за просто так (вы мне не платите - с чего я должна для вас, которые мне - никто, что-то делать? Это даже не услуга; это принуждение делать - дрянь).
О мир, как научиться корректно отказывать людям? Чтобы они не обижались и думали, что все - окей.

18:09 

Быть устрицей

Не люблю, когда дома посторонние люди. Мама списывает это на смущение, страх и что-то подобное. А мне попросту неприятные неясные люди, зачем-то ворвавшиеся в мое личное пространство. Вообще-то гости всегда - не мои, поэтому я не должна особо возникать по этому поводу. Мол, права на то не имею. И я молчу. В большинстве случаев. Хоть это и вызывает у меня дичайший протест.
Гостеприимства во мне нет. Зачем приглашать к себе людей, если того не требует дело. Ладно, хотя бы так: зачем приглашать к себе людей слишком часто? Никакого отдыха, отсутствие свободного времени и проч. Как вариант - еще и высасывают энергию. Я устаю от людей даже вне дома. А так - ах, ах, пожалуйста, уберите всех посторонних из моего поля зрения. Чтобы я их не слышала, не видела, чтобы не чувствовала их присутствия.
Кажется, когда я буду жить одна, я закупорюсь, как устрица, и буду старательно охранять свою раковину.

Завтра собираюсь на дачу. К природе, душевному и свежести. На день, ибо на большее меня не хватает (несмотря на прелести живой природы, делать мне на даче нечего - только парюсь в раскаленном домике). А в понедельник - последний экзамен. Который я не сдаю - нужно лишь приготовить отчет по моей продуктивной / или не очень деятельности в течение семестра. Останется только практика.

18:04 

Наивное

Случайно попала на мастер-класс американца с незапоминающейся фамилией. Вчера. Он рассказывал учителям и преподавателям английского языка, как нужно правильно обучать иностранному. Пробыла я там недолго (около получаса, наверное), однако сделала для себя важный вывод: я его понимаю. Не на сто процентов, но все-таки. Достижение для меня. Год-полтора назад я совершенно не воспринимала английский язык на слух. Теперь я понимаю хотя бы часть. Особенно в разговорной речи (а новости на английском, например, не осилю: много неясной лексики).
Еще я закрыла сессию. Мозга мне это не прибавило, а мама - как принято, хвалила. Ау, за что? Оценочки никогда не были показателем ума, успешности и прочих прелестей мироздания.
Меня опять слегка выключает из реальности. У большинства окружающих меня людей какие-то неясные заботы, на которые они, конечно же, имеют право. Однако я не понимаю, что да как происходит в таких случаях. Знаете, когда рядом с тобой болтают о чем-то "наиважнейшем", а ты думаешь: "Эй, да как такое могло прийти им в голову? Не дети ведь".
Не дети ведь. Вроде бы, не должны мыслить чересчур наивными категориями. /Всегда остается вариант "Это я слишком глупая". Еще бы кто-нибудь указал на мою глупость./

Белые стены

главная