Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Теплое тепло, приди

Дома холодно. Мягко говоря - холодно. Если можно так выразиться о том чудном состоянии, когда мерзлота - повсюду, лезет из всех щелей и дыр и стремится самодовольно тебя скушать. Целиком.
Вчера было холоднее. Дача: железный, продуваемый всеми ветрами домик, в котором по определению нельзя скрыться от холода. Ты можешь закутаться в одеяло, выпить пару чашек горячего чая мятой (актуально), затопить печь (только утром или вечером; и это - не к тебе, потому что ты лишь гость). Согреешься на какое-то время, чтобы вскоре вновь замерзнуть. До косточек, честное слово. Чтобы дрожать-страдать, понимая: ничего, кроме терпения, тебе не поможет. Терпи и жди, когда потеплеет. Только так.
Дома немного иначе.
Квартира - в обычной городской многоэтажке. Толстые стены защищают, спасают. Нет ощущения, будто тебя вот-вот унесет. Лучше.
Нет безнадежности. Ты не только теряешь тепло, но ты способен и сохранять-умножать его. Греться котами. Тем же чаем - но большим его количеством (заварочный чайник - в бой). Теплой домашней одеждой. Домом - самим домом, его атмосферой, душой, силами.
Теплее, но не тепло. Лето, верни тепло. Не возвращай "+30", верни обычное тепло. Теплое, не аномальное.

19:48 

Унынию - привет

Не знаю, когда все это началось, но оно активно прогрессирует. Я все больше и больше погружаюсь в уныние. Много-много мелких неприятных вещей, которые, образовав огромный ком, рушатся тебе на голову.
Ненавижу давление в духе "я умнее тебя, потому что я старше на столько-то лет, о-хо-хо". Потому что не факт. И потому что не о всем (как вариант). С какого перепугу человеку по определению даруется мозг только из-за прожитого количества лет? Фуфло, господа, фуфло. Иногда мне кажется, что возрастом мозг лишь пропадает. Уменьшается под давлением быта и повседневных забот. Зачем думать, зачем развиваться, зачем становиться лучше? "Ведь я же взрослый!" И все в том же духе.
Утрирую, конечно. Вышесказанное относится далеко не ко всем. Я уважаю ум-опыт и опыт-ум тех, кто старше. Или тех, кто младше. Если есть мозг, а не "не перечь мне, я взрослый".
Самый большой страх - стать взрослой. Не приобрести, а потерять. Я хочу заполучить: разум, ответственность, различные умения. Не хочу потерять: умение глядеть "вглубь", чистоту мышления, внимательность (в глобальном смысле). Не хочу получить: истеричность взрослых и глупые привычки-традиции. Не хочу поклоняться тому, что ненавижу, не хочу притворяться невесть кем, не хочу лгать себе и другим.
Сегодня во мне проснулась взрослость. Ссорились с мамой (не дословно, только суть; с неприятными восклицательными знаками, потому что кричали).
- Почему ты не помыла пол в коридоре?!
- Ты мне не говорила об этом!
- Нужно было догадаться!
- Может, ты специально не говоришь мне об этом, чтобы потом ругаться?!
(Глупый ребяческий спор. Я честно не понимаю, зачем мыть негрязный пол. Я не чистюля, я не считаю, что нужно сдувать каждую невидимую пылинку.)
Внимание на последнюю фразу. Липкая взрослость, привет. Понятия не имею, зачем я это сказала. У меня не было того спектра эмоций, который якобы мог бы подтолкнуть меня на произнесение нелепых фраз. Я просто взяла - и сказала это. Понимая, что мама не специально все это говорила. Понимая, что мои слова ни к чему не приведут.
Отвратительно.
Бонус: к нам едут родственнички. Неблагоприятная тетя и ее дочка, которая вроде как ни в чем не виновата, но с которой не хочу иметь ничего общего. Родственных чувств не испытываю, "праздновать" с ними не имею желания.
Все будет как-то так: еда-еда-еда, алкоголь и разговоры о других странных родственниках (у кого-то дрянная дочь, а кто-то помирает). Или воспоминания. Которые лично мне ничего не дадут. Обычно ухожу в другую комнату и читаю. Или еще чем-то занимаюсь. Теперь то не будет вариантом: нужно же развлекать двоюродную сестренку; спасибо-спасибо, я ни капли не рада.
Готова включить бесчувственную вежливость: "Здравствуйте. Да, у меня все хорошо. Да, с учебой все нормально. Люблю фотографировать и играть на гитаре". На большее я не способна. Я - честное слово - готова стараться никому не грубить и миролюбиво молчать. Если ко мне не будут лезть и изображать глубокие родственные чувства. Ибо: что, простите? (Я их лишь раз в осознанном возрасте видела.)
Мама: "Уходи, не порти мне настроение", - в ответ на сообщения о том, что в "праздновании" по случаю приезда родственников участвовать не собираюсь. Мол, закрыться от всего, делать вид, что все нормально. (Не понимаю.)
Мелочи. Но валятся. Вместе с суетами по поводу будущего ремонта, какими-то необходимыми покупками и общим депрессивным настроем.

19:55 

Люблю делать то, что люблю

Эй, мир. Я кучу раз начинала писать пост. И кучу раз все стирала. Потому что внутри - как принято - липкая пустота.
Мне не хватает яркого в жизни. Я хочу: музыки, красивых людей и интересных событий. Общения с кем-то интересным. И больше-больше фотографировать. Людей, музыку, красоту и яркости. Какое-нибудь крутое мероприятие. Хотя нет. Мне бы хватило веселых и немного больных на голову знакомых. Естественно, при условии, что они были бы интересны конкретно мне.
Сегодня я, прихватив одногруппницу в помощь, отправилась на пресс-конференцию, посвященную исследованию медиапредпочтений череповчан. Штука, судя по реакции всех-всех-всех, крутая. Но лично меня не особо заботит. Не, это важно для оценки СМИ, его статуса и целевой аудитории. Только я до сих пор студент, я не работаю и не испытываю потребности в раскручивании собственного СМИ. Потому что у меня его нет.
Сейчас будет тавтология: я люблю делать то, что я люблю. И без исключений. Я считаю, это круто, что мы можем попрактиковаться в профессиональной деятельности хотя бы так: делая фотоотчеты, снимая сюжеты, синхроны и создавая ко всему этому подводки. Вроде мелочи, а полезные.
Сегодня - внимание! - я научилась вставлять титры в видеоредакторе! На самом деле все просто. Но я сильно тупила и тормозила. Прости, мир, эхем. За то, что я такая глуповатая, когда дело касается неизведанного.
То был мой операторский дебют. И дебют монтажера. И это лажа. Связанная еще и с тем, что мой фотоаппарат по невыясненным пока причинам сам останавливает видео. Сам. Понимаешь, мир, ты снимаешь важную речь для синхрона, а этот чувак (вообще-то Матильда) выключается. И ты не знаешь, что делать. Ибо дело, конечно, в каких-то настройках, которые нужно то ли включить, то ли выключить. Только вот у тебя нет времени с ними разбираться, и вообще - ты тормозок, (не забываем).
Причем я давно пытаюсь разобраться, в чем дело. Мне даже казалось, что я разобралась с сей неловкой проблемой. Ан нет, не разобралась. Опять пришла пора терзать инструкцию или - при необходимости - интернет.
Правда, я рада. Очень-очень рада. То была мелочь (снять на видео нужную возвышенную речь, обрезать ее, вставить титры и видеопереход, делов-то). Но впервые. То и ценно. Я же жажду научиться снимать. Может, не так сильно жажду, как научиться очешуенно фотографировать, но тоже сильно.
Повторюсь: люблю делать то, что люблю. В том числе учиться чему-то новому.
Побольше бы меня звали что-нибудь снимать или делать фотоотчеты. Авось, так бы и научилась чему-то крутому.

00:23 

Мистеру Блокноту

У меня произошло маленькое приятное событие. Я купила Блокнот.
Блокнот - это важная-важная вещь для всех, кто не доверяет своей памяти, любит записывать каждую мелочь и, мало того, испытывает в этом потребность. Блокнот должен обладать рядом качеств: удобный, компактный, с неплохой бумагой, простой, желательно - в клеточку. Чтобы всегда можно было взять с собой и использовать в любой ситуации. Чтобы не мялся и чтобы можно было без особых проблем вырвать листок для прочих нужд.
Я искала Блокнот долго. В канцтоварных магазинах были какие угодно, только не такие, какие нужны мне. Красивые, расписные, в ярких обложках, с закладочками-ленточками, с картинками внутри. А удобных не было.
Люблю красоту. И это очень сильное "люблю". Я за эстетизацию всего на свете. Даже перебарщиваю: нужно, чтобы все было приятно глазу. Наверное, готова потерпеть неудобства во благо красоты.
Не в случае с Блокнотом. Срочно было нужно что-то для практических нужд.
Он нашелся в обычном газетной ларьке. Был последним и никак не хотел находиться. Продавщица долго-долго искала его, пока наконец не вышла на улицу, дабы увидеть, где он находится на витрине. Еле достала: был засунут в самый дальний угол.
На нем так и написано: "Блокнот". Не "Notebook", как нынче модняво в миру, а по-русски - "Блокнот". Если честно, не совсем понятна суть сей записи: зачем подписывать название того, что и так понятно?.. Но Блокноту идет. Придает ему веса и значимости.
На Блокноте изображены кофейные зерна. Я не пью кофе. Соответственно, его не люблю. Даже в качестве ароматизатора: "со вкусом кофе". Однако моему Блокноту я это прощаю. За то, что он хорош собой, за то, что такой удобный и функциональный. Он так показывает характер, свободолюбивый.
Еще у Блокнота есть небольшой брак: сзади вместе одной картонки-обложки у него две. Как третья нога или рука. Инвалидность, между прочим. Печально, грустно, больно. Да?.. Нет. Это лишь делает Блокнот уникальным и немного пафосным: "Эй, у меня есть то, чего нет у других блокнотов. Да я крут".
Люблю свой новый Блокнот. Не терпится начать использовать его по назначению. Где там все суеты-дела? Где факты, достойные записи? Где расписания, даты, цифры?.. Я жду.

19:25 

Ремонт, рисунки и окраина

Прокрастинация подкрадывается незаметно. Она иначе не умеет, честное слово. Вот ты бодрый, веселый и полный сил, а потом - раз - и уже хочешь только лежать на кроватке, смотреть в одну точку и думать о вечном. Или не думать о вечном, чтобы окончательно свести процессы жизнедеятельности к нулю.
На носу ремонт, и нужно к этому как-то готовиться. А именно: отыскать карниз, бордюр для обоев, люстру, ковровую дорожку, стеллаж и прочее. Нужно начать складывать по коробкам все свои бесчисленные вещи, решить, как лучше всего разместить статуэточки и фигурочки (банки с желудями, звездочками из бумаги и подобным), что делать с особо хрупкими... Наконец, нужно снять все со стен, снять с потолка журавликов и тоже это как-то разместить.
А я ничего не делаю.
Слава Высшим Силам, пребываю не в полнейшей апатии. Могу шевелиться, есть и что-то делать. Например, активно рисую. Еще бы рисовала что-то годное и не испытывала отвращения к своей рисовке, было бы вообще отлично. А так - что-то все это не слишком радует.
Дома процветает напряженная атмосфера. Мы с мамой по-прежнему в плоховатых отношениях из-за моего отношения к родственничкам. Мол, я вся такая виноватая, не извиняюсь и не исправляюсь. Плохой человек и плохая дочь - в частности. Собственно, виноватой себя и не считаю. И лишь печалюсь, что если сестра останется у нас учиться, эта унылая атмосфера никогда не исчезнет. Теперь даже на дачу не съездить. Потому что тогда придется там быть с сестрой. Мне этого, естественно, не хочется. И, нет, я не собираюсь делать никаких поблажек. Чужие люди есть чужие.
Если это нелепое состояние не пройдет, все закончится тем, что я в панике, в последний день, буду все делать, покупать и убираться. Пересилить себя не получается. Да я и не стараюсь особо (темная сторона уныния).
За окном кричат чайки, чему я, как всегда рада. Благодаря моим выпадениям из пространства и времени я с радостным очешуением воспринимаю окружающий мир. Все эти звуки, образы, цвета. Люди, животные, машины, магазины, здания, здания! За окном косят траву (шум - передвигается, перемещается, проникает во все), играют дети (спокойные звуки), переговариваются люди (не кричат - спокойствие); все покрыто тишиной. Не кромешной, конечно же. Она такая... и не тишина вовсе. Звуков полно, жизни полно. Нет грязного шума большого города. Или центра. Выйти к большой дороге - уже будет иначе. А у нас - окраина. У нас хорошо. (Говорила и буду об этом говорить.)
Уныние, пожалуйста, уходи.

22:44 

Грязь в ее естественной среде обитания

Если выбрать слово, характеризующее происходящее со мной, будет - грязь. В прямом и переносном смысле.
Я никогда не была чистюлей. Я спокойно могу прожить, если в наличии имеется энный слой пыли или если пол слегка грязен. Для меня это нормально. Не нормально - находиться в состоянии постоянной уборки. Изо дня в день намывать полы, обтирать грязь, подметать. В качестве бонуса - передвигать мебель с места на места и утрамвобывать неутрамбовывающиеся вещи. Пакет - в пакет - в пакет - в коробку. Коробку - под коробку, укрыть ее клеенкой или покрывальцем. Что может быть милее?..
Сегодня нам делали окна. Сразу все. Следовательно, нужно было освободить пространство у окон. И вообще - пространство. Везде. Чтобы было удобно ходить туда-сюда, переносить инструменты, материалы и сами окна. И прочее, и прочее, и прочее. Сплошные суеты.
Первоначально планировалось, что окна будут делать два дня. Сначала в одной комнате, потом - в другой и на кухне. Мол, пока в одной комнатушке кипит работа, в другую можно сложить все-все-все. И самим поместиться. Вполне так удобно. Однако маме предложили сделать все одним днем, и она, не вдумавшись в ситуацию, согласилась. В результате мы с трудом искали прибежище вещам, в то время как людям было некуда деться. Даже котам было место! Их на весь день посадили в туалет. Мне повезло меньше. Я умиленно расположилась в коридоре, напротив раскрытой настежь входной двери, разглядывая разглядывающих меня жильцов дома (каждому нужно заглянуть, вы же понимаете) и размышляя о бытии. Потом, правда, я и в ванной посидела (там было тепло и почти что тихо), и по улочке прошлась, нелепо прихрамывая (я везучая: мозоли на обеих ногах), и побродила по квартире, преграждая дорогу мастерам. Веселье, да и только!
А сколько было шума, а сколько было грязи! Да, грязи, грязи, грязи! В моей комнате четыре раза мыли пол (три раза я и один раз - мама). И все равно явно не чисто. Ощущение, что везде пыль, побелка и прочие милости. За батареей, кстати, по-прежнему остались кусочки пережившей сложную операцию стены. Не смогла их выудить на свет, да и, если честно, особо не старалась: лишь бы основную часть всего этого убрать.
В прочих уголках нашей квартиры было и того хуже. Но после уборки моей комнаты меня отправили на покой. Я не сопротивлялась.
С грязью обыкновенной все вроде как понятно. Впереди нас ждет продолжение ремонта, но то не так страшно, как эти окна. Пока что я живу в походных условиях. Почти все мои вещи существуют в коробках и пакетах, закрытых клеенкой. Отложено самое необходимое: пара книжек, тетрадка, блокнот, пенал, скетчбук, комплект одежды и еще кое-какие мелочи. Все. Мне хватит. Лучше я поживу без чего-то там, чем опять начну разбирать-собирать все свои вещи. Потому что: аааа! Единственно исключение - комп. Поняла, что без инета-то я, в принципе, проживу. А без самого компа - нет. Ибо и фильмец хочется посмотреть, и музычку послушать, и воспользоваться услугами текстового редактора. Посему я с огромной жалостью распаковала составляющие компьютера (уютно так лежали) и собрала их воедино. Правда, даже стол не стала двигать. Я заполучила уникальную возможность посидеть за компом, будучи повернутой в другую сторону и расположенной посреди комнаты! Забавности.
Теперь несколько слов о грязи внутренней.
Мне стали постоянно сниться сны. Наверное, каждый день. Для меня это аномально. Ибо я крепко сплю: раз - и провалилась на всю ночь. А сны видеть не люблю. То ли снится мне только что-то странное, то ли по определению не люблю. Есть сон - нет отдохновению. Значит, проснусь с больной головой и неприятным послевкусием. Как вариант, с воспоминанием о страхе, боли и отчаянии.
Еще одно: сны мне снятся тогда, когда я нервничаю. И днем. Днем - что-то левое. От нервов - снится причина или предмет этих нервов. Или нечто близкое тому. Если сны мне снятся регулярно, значит, все - очень плохо.
Нет, у меня нет нервного срыва или чего-то подобного. Мы часто цапались с мамой из-за ремонта, родственников, уборки и подобного. Мне, например, говорят и бесполезности моих вещей (которые я с таким трудом упаковывала и утрамбовывала), и я, соответственно, начинаю активно злиться... Вроде мелочь, но раздражает. В сочетании со многими другими мелочами. В этой квартире вообще собрались вспыльчивые люди.
Грязь. Эти мелкие нервы как грязь. И мысли есть какие-то грязные. Точно не скажу, какие именно, просто... внутри неприятно. Из-за себя, людей и мира. Я выгоняю себя на улицу, чтобы хоть как-то разнообразить мой летний досуг и прийти в себя, а оно - не шибко помогает. Выхожу за пределы квартирки и понимаю, что так-то мне совершенно не за чем было это делать. Мне некуда идти, у меня нет никаких дел, и, к тому же, уже надоело без причины ходить туда-сюда по округе. Грязно и уныло.
Вчера я посмотрела "Порко Россо" Миядзаки, сейчас скачиваю "Ветер крепчает". Его так и не показали в наших кинотеатрах, поэтому... Нет "поэтому". Это настолько мило и прекрасно, что, надеюсь, хоть немного избавит меня от этой внутренней грязи.

19:36 

Пускай они вернутся

Кто-то убил паука Матвея. Не то чтобы это дикая боль и дикие страдания, но... Что имеет имя, то становится - особенным.
Пару лет назад у нас обитали два паука: поменьше и побольше. Я звала их: Иван (сын, поменьше) и Мария (мать, большая-большая). По ночам они выходили на прогулку и проползали по моей стене, слегка пугая меня. Точнее, пугалась я лишь поначалу. Потом поняла: они милые и хорошие, им радоваться надо. Никто, кроме меня, не встречал Ивана и Мария. А я видела их не только в своей комнате, но и в ванной и туалете. Однажды Иван ползал по моему столу. Прямо передо мной. У меня даже сохранились где-то фотографии с ним.
В какой-то момент Иван и Мария исчезли.
Сколько я жила без пауков? Год? Полтора? Два? Было немного одиноко без этих существ. Они же приносят счастье, да, мир?
Матвей появился неожиданно. Первые воспоминания о нем: стена и роза. Они сплелись друг с другом, эти стена и роза. Я не знаю, что было первее. Я увидела его, ползущего по стене в большой комнате? Или я увидела его, сидящего внутри подаренной маме розы? Как в домике. И то был - какой-то знак-символ. Вы когда-нибудь видели паука, сидящего внутри розы? Я - тогда - увидела впервые. Нечто притягательное и нечто невообразимое. Я снова и снова подходила к розе: паук на месте или нет? На месте.
Матвей стал Матвеем позже. Тогда, когда я стала регулярно встречать его то в ванной, то в комнате вселенских раздумий (если по-простому: в туалете). Матвей гулял по стенам или величественно шагал по ванной (иногда чуть не падал: скользко). Я любила эти встречи. И опять его встречала только я. Больше никто не видел Матвея.
Недавно, когда начались предремонтные суеты и я убиралась в своей комнате, я убирала паутину с подоконника, трубы, стен... Не то чтобы хотелось вредить Матвею, но убраться было нужно. А Матвей мог с легкостью построить новый дом.
И вот Матвея нет. Я нашла его тельце, когда мыла пол в коридоре. Кто-то раздавил паучка.

14:10 

Овощи и леность на фоне августа

Несколько дней я хотела жареной картошки. Причем - принципиально - не палочками а'ля картофель фри, а неровными угловатыми кусочками. Так уютнее.
Картошку я пожарила. Точнее, недожарила, ибо кулинар я еще тот. Спасибо, хоть не сырую принялась есть.
Наступила пора огурцов и перцев. Еще - помидоров, но их я не очень люблю. Единственные помидоры, которые я с радостью употребляю в пищу, имеют вытянутую форму и смахивают на овалы-палочки. Вроде бы у бабушки такие не растут. Поэтому я активно уничтожаю только огурцы с перцами.
Идеальный прием пищи для меня - это знатная котлета или кусок мяса и гора овощей. Или немного гарнира и гора овощей. Не: гора гарнира и чуть-чуть мясного. А в нашей семье принято именно так. Мол, так сытнее, удобное и еще как-то так. У меня такой набор продуктов вызывает неприязнь. Ладно зима: овощи дорогие, плюс, к тому же, невкусные. Нет смысла и покупать. Лето - другое дело! Нужно пользоваться возможностью хоть чуть-чуть оздоровить свое питание. Я так считаю.
Мне вообще хочется сделать разгрузочный день, в течение которого я бы ела только фрукты и овощи. И бы пила воду с чаем. Полезно для организма и приятно. Но что-то как-то не соберусь провернуть эту затею. Наверное, лень побеждает.
У меня неделю не было компьютера (нет, даже дольше; неделю он был в ремонте), потом были легкие суеты из-за маминого дня рождения (вроде все с маленькой буквы, но меня так и тянет писать это с заглавных), после чего я уезжала на дачу - опять же, подальше полного набора благ цивилизации. Теперь я сижу перед компом и понимаю, что: а зачем он мне? Утром включила фильм, немеренное количество раз ставила на паузу, пока наконец не плюнула и не пошла в ванную. До сих пор не досмотрела. Можно бы было заняться словотворчеством (отвыкла много писать от руки), но нет ни малейшего желания заниматься этим. Как и обрабатывать фотографии. (Можно я буду лежать на кровати и смотреть в потолок?)
Это не апатия, нет. Апатия сопровождается у меня паниками и страхами. Сейчас мне спокойно. И лениво. Может, стоит лечь спать и проспать до вечера. Я уже привыкла дрыхнуть днем.
Как принято, меня начинают закидывать вопросами о том, хочу ли я на учебу. В чем смысл этого? Обычная фатика? Или людям реально интересно каждый раз, что я испытываю по поводу окончания учебы? Ибо вообще-то я люблю учиться, да. Но не люблю уставать, мало спать и нервничать из-за учебных дел. И каждый раз говорю об этом вопрошающим. А они спрашивают снова и снова. Неприятно.

15:43 

Почему я не смогу стать писателем

Не так давно я поняла, почему не смогла бы стать писателем. В возрасте 14-15 лет я поняла, что умею и хочу писать (я очень много писала всего прозаического). И моей целью стало создать Великую Книгу. О чем-нибудь красивом и крутом. Затем цель расширилась: я же еще могу быть журналистом или критиком, писать громкие публицистические статьи, которые будут волновать умы масс!..
Сейчас я думаю, что никоим образом не смогу стать писателем. По крайней мере, в ближайшее время. Может, когда-нибудь, когда я проживу долгую жизни и мне будет о чем сказать... А может, и нет. Думаю, переживу.
Когда я что-то делаю, мне хочется запечатлеть момент. Накал страстей, эмоций, нечто такое, что врывается в твое сознание, оставляет там следы, а затем - исчезает. У меня есть образы, но нет сюжетов. Я не знаю, о чем можно бы было написать книгу. Мне сложно удерживать в голове цельный сюжет. Если я и ухватываюсь за что-то, то не вижу его развития. А выдумывать что-то искусственное - не хочу. Понятия не имею, как люди пишут романы. Будь то хотя бы легенький детективчик. Все равно: информации слишком много.
Удивляют те, кто заявляют: "Я сейчас пишу книгу". Именно потому, что для меня написать что-то объемное - нереально. Еще книга - эти что-то серьезное, масштабное. Нужно не только придумать и записать, но еще и отредактировать все, перепроверить, возможно, изменять неудачное... Тяжкий труд. И человек, легкомысленно заявляющий о написании книги, вызывает у меня сомнения. Способен ли он проделать все-все необходимое? Если он просто настрочил сотню страниц какой-то глупости, это не может называться глупостью. Нет, я даже не говорю о массовой литературе. Там, конечно, тоже много глупостей; но эти глупости тщательно продуманы и несут вполне определенную цель: привлекать аудиторию и развлекать ее. Не считаю Донцовой крутым писакой, но, тем не менее, она написала огромное количество книжек, завоевавших популярность на массовом рынке. Грамотная работа пиарщиков, редакторов, издателей и прочих товарищей, не так ли?
Мне же и не хочется писать книгу - Великую или дрянную (пародию на книгу). Мне, как уже написала выше, важен определенный момент. Я делаю фотографию - выходит снимок реальности. Я пишу стихотворение - на свет рождается Образ или какая-то конкретная эмоция. Да, там может быть небольшой сюжет, там можно предположить, что было до и что будет после, но там никогда не будет того сложного течения жизни, которое предполагает роман. И большего мне не нужно. Я и не хочу рассказывать об этом течении жизни.
Вот поэтому я вряд ли смогу стать писателем.

23:48 

Кому-то неугомонному не сидится на месте

У меня есть странная черта: я хочу везде поспеть. Это значит, что меня тянет принять участие во всем, что подворачивается под руку. Благо, под руку подворачивается не так уж много, поэтому я до сих пор нормально функционирую.
В детстве и подростковом возрасте я очень многого хотела. Заниматься во всяких увлекательных кружках, обучаться интересным вещам, даже - подумывала о спорте, который уважаю, но к которому не имею предрасположенностей (я слабак и амеба). Но ничем этим я не занималась. Мама говорила: хочешь заниматься чем-либо - иди и узнавай все сама, сама же - и записывайся. А я была скромняжкой и тихоней. В смысле, даже сильнее, чем сейчас. Мне было страшно. А еще я понятия не имела, где все это находится. Интернетов тогда не было, спросить тоже было не у кого, и я понятия не имела, куда же именно я бы могла податься. Грустно.
Отражение это находит сейчас. Когда нужен человек, готовый трудиться непонятно для чего, им жажду стать я. По учебе мне хочется брать дополнительные задания, принимать участие в каких-нибудь мероприятиях, делать фотоотчеты, снимать... До одурения. Все и всегда. Когда у нас была практика, я внезапно для себя вызвалась писать очерки для рубрики. Только потом до меня дошло, что - опаньки, а я же не знаю, о чем писать. Но это потом. Сначала - нужно высунуться и предложить свою кандидатуру. На автомате сделала.
В конце прошлого года я, как известно, записалась в админы местной анимешной группы в контакте. Мелкая работенка, но и к ней я умудряюсь относиться серьезно (любой опыт, каким бы он ни был, не бывает лишним). Даже волнуюсь, когда у меня нет времени, а нужно - искать и постить контент! Возможно, дурочка. Хотя я рада за себя. Полезно быть такой дурочкой.
Продолжение истории с анимешной группой: теперь я решила записаться в волонтеры для пати и помогать не только в интернетах, но и в реале! Зачем мне оно, спрашивается? Но это же весело! Я познакомлюсь наконец с няшами-организаторами, пообщаюсь с людьми, лишний раз пофотографирую (что-нибудь и кого-нибудь), получу некие новые навыки! Ура. Дурочка опять втянула себя во что-то, не зная, будет ли у нее на это свободное время.
Знаете, что странно? Я никогда не считала анимешную тусовку нашего города чем-то серьезным. Ну, смотрю иногда аниме, люблю азиатское кино, рисовак ценю... Но это не такое пафосное увлечение, как, например, игра на гитаре или стихоплетство. Развлечение. Тогда, когда нужно разгрузить мозг. И все. Теперь же я пропитываюсь этим и горю желанием стать волонтерчиком. Странничаю.
Не знаю, во что это выльется. Вроде мелочь, а - что-то новое, интересное. Волнительно.

14:38 

Проводим лето

Нужно было съездить в универ и продлить студенческий, а я опять дала лени побороть себя. Знаете, как у меня это было? Легла на диван и два часа пролежала с закрытыми глазами. Почти не двигаясь, но и не засыпая. Очередное выпадение из пространства. (Кстати, обещаю себе, что завтра о мной этого не случится, и я все-таки доберусь до универа.)
Люблю это состояние: ты ничего не делаешь, при этом - не испытываешь от того дискомфорта. Тебя не терзает чувство вины, у тебя нет срочных дел и ты можешь попросту расслабиться. Очешуенно.
Сегодня нам должны привезти мой долгожданный стеллажик. Милый и большой. Куда я смогу убрать все свои книжечки и даже больше! Выглядит от отменно, подходит по ширине и, надеюсь, хорошо впишется в атмосферу моей комнаты.
Из комично-грустного: мне делают уколы. Как это обозначила врач, "для укрепления нервной системы". Мне впервые колют нечто в филейную часть, и ощущения от этого, хм, странные. Сначала в тебя вонзается страшная иголища, а затем ты существуешь, сталкиваясь с неловкими проблемами: больно ложиться на спину, сидеть, как вариант - быстро ходить (при этом, понятное дело, бедрышки и все окружающее их мяско дрыгается сильнее, что вызывает неприятные ощущения в области укалывания). Я шучу про новые ощущения и радуюсь тому, что эта штука (и всякие другие штуки) помогут моей погибающей нервной системе.
Я спрашиваю у себя: почему я не могу писать годные посты в блог? Вроде лова умею складывать во фразы красивые, мысли в наличии - имеются, событий наскребу... Ан нет, не прокатит, видимо. Мне нужно место, куда я могу писать что угодно, не заботясь о красоте слога. За это мне немного стыдно, но иначе - не получается.
Лето подходит к концу, погода резвится ветрами, а я не знаю, что произошло важного или неважного за эти три месяца.

21:49 

Почему черные коты не есть коты обычные

В памяти сохранилась такая картинка: мужчина стоит у подъезда и разговаривает по телефону, у его ног вьется черный-черный кот. Как можно не замечать кота, ходящего вокруг тебя кругами? Ты - человек, облаченный в какую-то светлую куртку, твои ноги опутаны ведьмински-черным. Ты - застыл в пространстве, приютился где-то с краешку, но виден всем проходящим мимо, большой, прямой, отрешенный.
Телефонный разговор был банальным, маломужским: "Сосиски съел. Хлеб купил", что придавало странности происходящему. Фигура, вырезанная из пространства! Это черный кот постарался. В тот момент, когда он начал кружить вокруг человека, человек перестал быть частью окружающего его пространства.
Я не верю в чертовщину. Считаю, встреча с черным котом принесет удачу. Но они - в самом деле - не лишены странностей.
Интуитивно понимаю, почему черные коты ассоциируются с чем-то плохим: черный=негатив=зло. Одна из трактовок цвета. А еще это - нечто классическое (вспомним классические черные костюмы). И то, на чем не видно грязи. Значит, с одной стороны, универсальное, с другой, скрытное. Или такое состояние души - черное. Депрессивное.
Черный, как и белый, есть отсутствие цвета. В том понимании, что цвет - это нечто яркое. Черно-белый значит нецветной. И, наоборот, цветастый - явно не черный и явно не белый. Отсутствие цвета (как и отсутствие чего-то вообще) есть аномалия. Неправильное. И полностью белое такое же загадочное, как и полностью черное. Они похожи. Даже цвет траура: где-то белый, где-то - черный. Траур, опять же, грустное и аномальное. Не на каждый день (к счастью, конечно же).
Вернемся к котам. Я с детства хочу иметь черного-черного кота. Чтобы без всяких пятен, крапинок, полосочек и лапок отличного цвета. Чтобы был полноценный аномальный кот. С притягательной энергетикой.
Я не знаю, чем закончилась история с мужчиной, мобильным телефоном и черным котом. Человек прогнал аномалию, двинулся вперед и перестал быть вырезанной из пространства фигурой? Аномалия устремилась за ним следом? Еще что-то?.. Не знаю. Я покинула границы того двора. Мгновения тем и важны, что они - мгновения. Они оставляют в памяти картинки. А картинки не умеют двигаться. Но спасибо тому и тем, что дают вычленить их из пространства.

16:46 

Зачем нужно учиться

Я думаю о чем-то, о чем-то, о чем-то. Мне хочется посмотреть душевный фильм, выпить много-много чая и оставаться в гармонии.
Последнее - самое сложное. Я не чувствую этой гармонии. Возможно, я не умею быть гармоничной. Мне постоянно что-то мешает. Дела. Лень. Волнения. Грязь в голове. Дрянные мысли. Те штуки, которые я принимаю "для укрепления нервной системы", мне помогают. Часть грязи-в-голове и часть дрянных мыслей исчезла. За последний месяц с небольшим на меня ни разу не нападала дикая апатия. (Кто бы знал, как хорошо просто жить - без всего этого.)
Неприятные воспоминания хочется вырвать из головы. Потерять память. Занять место в мозгу чем-то другим, более полезным. Моя знакомая, Н., говорила, что стыдимся мы только тогда, когда что-то делаем неправильно. Ошибаемся, в смысле. Все просто до ужаса, да? Но мне это почему-то в голову никогда не приходило. Очень и очень многое вызывает у меня чувство стыда: необдуманные глупые действия, слова, которые произносишь не подумав, неумение выполнить задуманное. И прочее, прочее, прочее. Еще Н. говорила, что нужно "расти", не совершать более неправильных поступков. Иначе можно всю жизнь прожить в стыде.
Кажется, со мной именно так и произойдет. У меня не получается "расти" - так, как говорила Н. Я чему-то учусь, в чем-то становлюсь самостоятельней, а способность попадать в глупые ситуации (и стыд) остается.
Хотела написать не об этом. Точнее, об этом - тоже хотела. Но не сейчас и не в таком ключе. Думала сотворить какой-то другой пост - живописными примерами, заумными рассуждениями и всем вытекающим. Не получилось.
То, что происходит со мной в последние месяцы, можно охарактеризовать как "продолжение" (запятая перед "как" ведь не нужна, да?). Не "у меня случилось то-то", а "у меня продолжается то-то". До сих пор тянутся последствия ремонта. Мне купили новый палас, но не купили люстру. Моя комната освещается одинокой лампочкой, болтающейся под потолком. И меня это, кстати, не напрягает. Вполне светло.
Начался сентябрь - началась учеба. Как обычно, как всегда. Первые две недели были вводно-халявными, спасибо им за это. Я решила побыть примерной студенточкой и ботаном и заранее делаю домашние задания. Надоело за все хвататься в последний момент. Меня выбешивает, что людям вокруг меня не хватает дисциплинированности. Если нам (моей группе) нужно что-то сделать, это делается из рук вон плохо. Потому что никто не думает, что к организации нужно подходить чуть тщательнее, что, может, стоит распределять обязанности... И прочее. Вообще-то это преследует меня всегда. Будь я крутым организатором, умеющим всех построить, я бы только этим и занималась. Но люди меня никогда не слушались. Поэтому остается лишь негодовать в сторонке (нет, я не ною о никчемности бытия, мне это, в общем-то, не особо и нужно).
Ах да. нас осталось всего 9 в группе. На одной из первых пар оказалось, что одна из девонек перевелась на заочку. Кажется, она решила стать парикмахером. Что ж... ее дело. Мне всегда казалось, что среди нас у нее как раз есть способности к профессии. А вышло так.
Кстати, усиливается ощущение, что все, чему нас учат в университете, - полнейшая глупость и наивщина. Я думаю о "так не бывает в жизни" и о том, зачем же я учусь. В России принято, что высшее - необходимость, необходимость, необходимость. Когда дело заходит о мало-мальски творческой профессии, на образование бывает слегка наплевать. То, чему меня учат уже два года, мне реально не поможет. Поможет мне, скорее, пробужденный этим учением интерес к углублению знаний. Нам же дают крохи, мы же историю зарубежной литературы - о кощунство! - прошли за какой-то год! Но если бы не было даже этих верхушек, изученных за год, я бы и не знала, за что мне хвататься. Теперь знаю.
Вот для чего мне нужен университет: чтобы понять, что я должна изучить - сама; чтобы стать увереннее в себе; чтобы, наблюдая за идеальной моделью, подготовить себя - морально, физически, умственно - к реальности.

21:33 

Почему реальность и ирреальность никогда не столкнутся

Передо мной с закрытыми глазами сидит парень. Из-за освещения его кожа приобретает желтоватый оттенок. Солнечно-желтый. От этого лицо выглядит живым.
Он слегка покачивается из стороны в сторону. Левее, правее, вперед, назад. У него за спиной рюкзак защитного цвета (еще один цвет, который бросается в глаза) и что-то вроде мешка. Это «что-то» контрастирует с безмятежностью его лица. Да, безмятежность - это то слово, которое мне было нужно.
Безмятежный человек что-то забыл посреди сует буднего дня.
Ему удалось выключиться из этой реальности.
Что реально, а что - нет?.. Ты нажимаешь на какой-то выключатель в своей голове - щелк - и переходишь от реальности к ирреальности. А потом обратно. Много-много раз за свою жизнь. Все происходит очень быстро, и никто вокруг не понимаешь, что с тобой только что произошло нечто важное. Ты вновь увидел изнанку.
Паренек как ни в чем не бывало открывает глаза и выходит из автобуса. Я выхожу вместе с ним.
У меня в голове - почему-то - война.
Война находит отклик в моей голове (если можно так говорить, если - правильно бросаться такими громкими словами), потому что она - ирреальность наяву. То, чего быть - здесь и сейчас - не должно. Ощущение войны слишком отличается от ощущения мирной жизни.
В последнее время я много смотрю и читаю о войне. И о том, что из нее вытекает - о терактах. Мне это нужно для учебы и мне это - попросту - интересно. То неуловимое чувство ирреальности, с которым я живу всю свою жизнь. Не такое же, но - той же природы. Не всегда удается понять (осознать), зачем и почему я нахожусь здесь и сейчас. Воспринимая мир как-то не слишком правильно с точки зрения среднестатистического жителя провинциального городка.
Прежде чем увидеть парня с безмятежным выражением лица, я читала. Вновь о войне. У Марины Ахмедовой есть книга под названием «Женский чеченский дневник». О Наталье Медведевой, военном фотографе. Это связано с еще одной особенностью моего мировосприятия: я считаю военную фотографию верхом всего. Потому что снимки улыбок, зданий, еды, котов, красивых людей и прочего могут быть бесконечно прекрасными. И, конечно же, такими же важными (мир лучше войны). Но они слишком отличаются от иррациональной войны.
Позже, когда уже прихожу домой, я нахожу фотографии Натальи Медведевой. Кроме всего прочего, обнаруживаю снимок той ирреальности, о которой говорится в книге. Читаешь-чувствуешь-видишь. Страшное.
Здесь могут быть мысли о том, что есть для меня фотография. Если бы у меня были слова для этого, я бы их записала. Но слов у меня нет. Выразить невыразимое не получится. Те образы, те эмоции, те цвета, тени, жизни, оттенки, что я вижу-слышу-чувствую, описать невозможно. Фотокарточки со страшным здесь стоят рядом со снимками радостных людей. Они каким-то образом связаны, а каким - не знаю.
Все начинается с мира, разбиваемого на картинки. Картинки бывают разными. Все они важны, не все сопоставимы. Закрывший глаза паренек оказался связанным в моем сознании с войной.

00:13 

Маленькая девочка плачет

Когда я была маленькой, я много плакала. И меня дразнили. У меня не было умысла, я не специально это делала; просто я никогда не могла сдержать слез. Вот так: ты понимаешь, что все в порядке, что причин для слез нет, что ты если и расстроен, то лишь чуть-чуть (вывод: повода для слез нет). А слезы все равно текут. И их никак не остановить. Никак. Не хочу слушать про "ты слабак" или "ты нытик". Тема слез для меня очень личная тема. Я действительно не могла это контролировать. Я напрягала глаза, часто моргала, насухо вытирала слезы - а им было откровенно наплевать. Словно надо мной издевались.
Не знаю, как люди умеют контролировать слезы. Мне всегда говорили: нужно сдерживаться. А как - сдерживаться? Я честно выпучивала глаза, что на какое-то время задерживало появление слез (когда чувствовала, что вот-вот расплачусь). Не помогало. Задерживало - не прекращало. Это отстойное чувство, когда ты даже не грустишь, а - злишься. На себя. Потому что повода для слез нет, а ты рыдаешь.
Слезы, наверное, были одним из моих комплексов (если можно так сказать). Я не любила плакать, и все равно постоянно рыдала по поводу и без. Из-за этого меня дразнили, что только усугубляло мою плаксивость.
Эта гадость проходила с возрастом, но проходила лишь частично. Если я вдруг зарыдаю, как раньше, из-за какой-то мелочи, это выльется в полуистеричное состояние. Когда не можешь успокоиться час или два и все плачешь и плачешь до потери сил, мыслишь дурно и не хочешь жить.
Неприятно, когда не можешь себя контролировать. Очень даже.
В этой истории нет смысла и морали. Вчера я вспоминала, каким я была нервным ребенком. С детства думала и чувствовала, что моим нервам если не кирдык, то около того. Почему-то мама убеждала меня в обратном: мол, дома же никто не пьет, все тихо и спокойно. Сейчас-то я осознаю, что психику калечит не только неблагоприятная семья, а тогда не знала, как на это реагировать. Действительно: не бьют, не насилуют, пьяные тусовки не устраивают. А с нервами все равно что-то не то.
Слезливость, слезливость, уходи. Подумала о "хорошо, наверное, жить с крепкой нервной системой", но не хочу завидовать абстрактным людям.
Мысль была о неприятном воспоминании. И об этом: "иногда я как маленькая девочка".

11:07 

Первоснежие передает всем привет

Пост ниже был унылым, даже слишком. Ох, не надо так делать.
Я почти месяц не писала постов не потому, что унылила, а потому, что, кроме учебы, было бы не о чем написать. Об учебе - неинтересно. Никому нет дела, до того, начал ты писать курсовую или нет, как быстро состряпал левый реферат и сколько времени ты проводишь в универе. Хотя нет: с последним связана интересность. Однажды я вышла из университета в половине одиннадцатого вечера. Мы занимались полутворческой полупринудительной деятельностью и сильно задержались. Мы бы задержались еще больше, если бы не гневная охранница, прибежавшая нас выгонять. Было весело, эхем. Но охранница сильно рассердилась.
Вчера выпал первый снег. Меня всегда радует снег: поначалу он чистый и необыкновенно красивый. Он скрипит под ногами, а ты идешь, одетая, как всегда, не совсем по погоде, замерзаешь из-за холодных порывов ветра и радуешься.
Раньше я любила зиму, потому что зимой у меня день рождения. Теперь я свой день рождения терпеть не могу, а зиму по-прежнему жду с радостью.
За этот месяц я совершенно случайно начала делать психический самоанализ. Тот унылый пост, что был ниже, как раз о том же. С моим мировосприятием не все в порядке, и корни этого затерялись где-то в детстве. Банально, но раньше я об этом всерьез не задумывалась.
Из хорошего. Я купила себе термокружку. Очень круто и удобно! Теперь хочу в универ с чаем. Я - совершенно случайно - записалась в волонтеры на наш местный театральный фестиваль. Пока не знаю, что именно придется там делать, но радуюсь. Я много читаю. Неожиданно для себя увлеклась трехтомым романом Мураками под названием "1Q84". Обычно мне тяжело даются объемные книги (я быстро их забрасываю), плюс, собственно романы Мураками нравятся мне куда меньше его рассказов. Рассказы - они сказочные и необыкновенные. В романах много воды. Поэтому я их читала с некоторым трудом. Этот раз, видимо, исключение. Или я привыкла к романам Мураками и приняла их.
Хм, еще одно. У нас есть странный предмет, коммуникационный менеджмент, и задания по нему дают на английском. Нет русского варианта учебника. Так я потихоньку улучшая свои переводческие навыки. Поднадоело, но полезно. (Все равно получилось, что говорю об учебе.)
За окном круто. Сегодня я отправляюсь приводить в порядок то, что творится на моей голове. Если не заленюсь, в обнимку с фотоаппаратом отправлюсь гулять.

19:07 

Политика и современное искусство: быть или не быть

У меня были мысли пафосные мысли про политику и современное искусство. И про то, что смешивать их не есть красиво. В большинстве случаев.
Когда я училась в школе, на уроках литературы пафосно говорили: "Гражданская лирика того-то". Тогда я не совсем понимала, что это такое, в чем суть гражданской тематики и почему это так значительно. Впрочем, и сейчас не до конца понимаю. Каждый человек имеет думать что угодно (в пределах разумного). Если у одного так и хлещут гражданские чувства, это его дело. Если у другого не хлещут - дело уже этого человека. Они не обязаны ненавидеть друг друга за разность мнений, они не обязаны мыслить одинаково. По этой причине то, что в школе именовалось "гражданской лирикой" и подобным, не вызывает у меня отвращения или возмущения. Просто я не наполнена высокими гражданскими чувствами.
Когда то, о чем я только что сказала, вступает во взаимодействие с современным искусством, это воспринимается иначе. С одной стороны, мне без разницы, что некто зашил себе рот в знак протеста (может хоть живот себе вспарывать во имя высоких чувств, это его дело), с другой, почему это должно называться искусством? И - что это может изменить? Господа власти посмотрят на сие творение и осознают: они плохие? Или это пробудит разум зомбированных личностей? Может, мир перевернется?
Политика и современное искусство - две вещи, о которых я не могу сказать ничего однозначно. Наши власти не есть хорошие, но свергать никого мне не хочется. Я за толерантность к деяниям людей, но некоторые вещи, называемые искусством, уж очень странны. Имей они другое наименование, я бы не возмущалась. Человек может страннить любым доступным ему образом. Но не надо возвышать это и считать чем-то опупенски крутым и важным для всея Руси.

20:38 

Когда ты играешь в инициативного студента

Я иду по тихой безлюдной улице. Выпал снег. Опять. Сначала у нас похолодало, потом потеплело, теперь вновь - зима начинается.
Снег красив. Я оглядываюсь назад и разглядываю свои следы. Они до смешного кривые и ведущие непонятно откуда непонятно куда. Когда я иду, мне кажется, что я шагаю по ровной линии. Мои следы должны быть расположены на равном расстоянии друг от друга - ан нет. Они все такие кривые, косые и странные. Впрочем, так даже красивее.
Иду - мимо фиолетовых и желтых окон. Мимо замерзших деревьев, машин, мимо покрытой снегом травы. Забытые людьми улочки узки. Слева - старые деревянные дома, где живут крестьяне. Справа - парк, в котором, конечно же, никого нет. Потому что уже стемнело, потому что люди не любят активности, а любят - прийти домой и усесться на диван.
Я тоже люблю укладываться на диван. Только, увы, не имею такой возможности. Последний месяц выдался очень насыщенным. Домой я попадаю поздно, ничего не успеваю делать, а на следующий день опять куда-то несусь. Из-за диких сует я не поехала в Москву с кафедрой. В Москву я хотела, но рассудила, что это лишит меня последних сил и загрузит суетами еще больше. Зато я съездила в Вологду. На скучную конференцию. Конференция, как видно из выбранного мной определения, была не айс (я их в принципе не люблю), зато побывала в поездке. Поездки - это круто, чуваки. Хочу путешествовать. Но ленюсь и трушу.
На днях, когда я в очередной раз пришла из универа после десяти вечера, мама предложила попить витаминки. Думает, надорвусь. (Но этого, конечно, не будет. Не так уж сильно я и напрягаюсь.)
И еще, еще. Мне кажется, что я вот-вот разучусь писать и фотографировать. Первого не хватает (если и пишу, то строгую информационную туфту, которая, к тому же, мне тяжело дается). Второе волнует, ибо мои снимки начинают унылить, честное слово. Меня попросили отобрать фотографии с Вологды, а там фуфло полное. Контакт, к тому же, премило сжирает качество (которое и так хромает). Поэтому - стыжусь-боюсь. Заведующий кафедры сказал, что эти фотки - для важных персон из Вологды и Москвы (соответственно, с ними, с этими персонами), что нужно отобрать наиболее качественное. А я что? У меня лажа. Я даже не знала, что они могут понадобиться для важных-преважных целей. Теперь парюсь, что не оправдаю ожидания. Это такой страх - не оправдать чьи-то ожидания. Обычно мне до лампочки, кто что обо мне думает. А подводить людей - боюсь. В том числе в мелочах.
Из важного лично для меня: заболела желанием съездить в Питер на каникулах. В феврале или летом. Мама не в восторге от этой идеи, но и не категорически против. Я - счастливый чувак. Напрягает, что города совсем не знаю и что жить негде. И все равно желание крепнет.

22:44 

Давайте будем высыпаться

На меня опять наваливаются дела, а я от них старательно отлыниваю. Завтра нужны фотографы на какой-то форум. А я хочу пойти на пары и хоть чуть-чуть поправить свои учебные дела. Я хочу прийти домой пораньше. Я хочу отгородиться от всего раздражающего.
Сегодня меня отправили домой - отсыпаться. У нашей кафедры "госзаказ": ролик для физкультурников. И мы должны его снимать. Нам сразу сказали, что все это формально и для галочки и что нужно выполнять все указания физкультурников. Выполняем. И - не претендуем на высочайшего сорта художественность. Тем не менее, таскаемся невесть где и невесть где снимаем.
Меня сегодня жутко клонило в сон, и я ушла пораньше. Несколько часов я провела вот так: лицом в подушку. Как величественный зомбяк.
Н. говорит, что ей вполне хватает 6 часов, чтобы выспаться. Она всегда бодра и полна энергии. А мне нужно много спать. Очень много. Иначе меня начинает вырубать повсюду. В автобусе, на парах, в ванной. Становится тяжело ходить, подниматься по лестницам и вообще функционировать. Может, я вселенский слабак? Такой медлительный, унылый, пухленький и неспортивный. Который с трудом заставляет себя имитировать активность и бытовать.
Под вечер немного поднялась температура. Теперь существую с головной болью и еще больше нарушенной координацией.
Завтра могу встать пораньше, и это - ах, ах, радость.
Как легко обрадовать невысыпающегося человека.

00:02 

Кто-то кричит "Ура!", а я - не умею

Не умею быть жизнерадостной.
"Ура!" - восклицает мальчик при виде автобуса. Он ждал четверку, которая ходит очень редко. И вот она пришла - "ура". Мальчик радостно бежит к автобусу, а я остаюсь здесь. Рядом, на скамеечке, присела женщина с полузакрытыми глазами. У нее тяжелый взгляд. И вместе с тем притягательный. Знаете, такой - необычный. Тяжелый и приятный одновременно.
Еще один человек - этот уже в автобусе - у него какое-то задумчивое лицо, по-хорошему суетное. На мгновение я вижу его совсем рядом с собой. Мы стояли близки, и вдруг я обернулась - увидела. Мужчина, который имеет большое лицо. Именно: большое. "Большое" значит не только размер, но и человечность, внутреннюю великость. "Он имел большое лицо" значит "он был хорошим человеком". (Я чувствую это интуитивно.)
Примечание: не люблю слово "человечность". Потому, что людей не люблю. Раньше я считала "человечность" оскорблением. "Ты человек!" - "Какой ужас!" Человек для меня - не самое лучшее существо на планете. Человек совершает много глупых поступков, слишком часто ошибается и слишком слаб. Это не имеет отсылок к кому-то конкретному, это о человеке вообще. О собирательном образе человека.
В людях много гадости.
Я вижу не только гадость. Они умеют помогать, быть ответственными и выполнять свое дело хорошо. Но не все. И не всегда. Эти "но" у меня перевешивают многое. Когда кто-то кажется мне хорошим, а потом начинает ни с того ни с чего оскорблять окружающих, я подсознательно думаю: "Он, может, и ко мне относится так же, я не могу ему доверять". "Я", конечно, не главное мерило, одно из многих. Главное мерило - "так делать плохо". Мерило "я" мешает лишь завязыванию тесных отношений с окружающими. От той гадости, что я вижу, я теряю веру в людей. Меня не будет волновать, что они натворили в этот раз, однако этим они исключают возможность завоевать мое доверие.
Я не могу доверять тем, кто совершает неправильные - в моем понимании - действия.
Проблема: не уметь доверять. Грех? Ошибка? Сбой? То, каким не должно быть?..
Когда я слышу в голосах людей саркастические и язвительные нотки в сторону ни в чем не повинного человека, мне хочется на нападающего накричать. Какое он имеет право так говорить/делать, какое он имеет право кого-то притеснять, какое он имеет право разводить грязь? Никакого.
Из-за этих мыслей (и подобных) я не умею быть жизнерадостной. Некоторые не хотят со мной общаться только потому, что я пессимист, потому что я мрачновата и отчасти - нытик. За последнее я бы тоже с собой не стала общаться (плохо), прочее к плохому не отношу (не грешно). И все равно мне от этого достается.

Белые стены

главная