• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:10 

Овощи и леность на фоне августа

Несколько дней я хотела жареной картошки. Причем - принципиально - не палочками а'ля картофель фри, а неровными угловатыми кусочками. Так уютнее.
Картошку я пожарила. Точнее, недожарила, ибо кулинар я еще тот. Спасибо, хоть не сырую принялась есть.
Наступила пора огурцов и перцев. Еще - помидоров, но их я не очень люблю. Единственные помидоры, которые я с радостью употребляю в пищу, имеют вытянутую форму и смахивают на овалы-палочки. Вроде бы у бабушки такие не растут. Поэтому я активно уничтожаю только огурцы с перцами.
Идеальный прием пищи для меня - это знатная котлета или кусок мяса и гора овощей. Или немного гарнира и гора овощей. Не: гора гарнира и чуть-чуть мясного. А в нашей семье принято именно так. Мол, так сытнее, удобное и еще как-то так. У меня такой набор продуктов вызывает неприязнь. Ладно зима: овощи дорогие, плюс, к тому же, невкусные. Нет смысла и покупать. Лето - другое дело! Нужно пользоваться возможностью хоть чуть-чуть оздоровить свое питание. Я так считаю.
Мне вообще хочется сделать разгрузочный день, в течение которого я бы ела только фрукты и овощи. И бы пила воду с чаем. Полезно для организма и приятно. Но что-то как-то не соберусь провернуть эту затею. Наверное, лень побеждает.
У меня неделю не было компьютера (нет, даже дольше; неделю он был в ремонте), потом были легкие суеты из-за маминого дня рождения (вроде все с маленькой буквы, но меня так и тянет писать это с заглавных), после чего я уезжала на дачу - опять же, подальше полного набора благ цивилизации. Теперь я сижу перед компом и понимаю, что: а зачем он мне? Утром включила фильм, немеренное количество раз ставила на паузу, пока наконец не плюнула и не пошла в ванную. До сих пор не досмотрела. Можно бы было заняться словотворчеством (отвыкла много писать от руки), но нет ни малейшего желания заниматься этим. Как и обрабатывать фотографии. (Можно я буду лежать на кровати и смотреть в потолок?)
Это не апатия, нет. Апатия сопровождается у меня паниками и страхами. Сейчас мне спокойно. И лениво. Может, стоит лечь спать и проспать до вечера. Я уже привыкла дрыхнуть днем.
Как принято, меня начинают закидывать вопросами о том, хочу ли я на учебу. В чем смысл этого? Обычная фатика? Или людям реально интересно каждый раз, что я испытываю по поводу окончания учебы? Ибо вообще-то я люблю учиться, да. Но не люблю уставать, мало спать и нервничать из-за учебных дел. И каждый раз говорю об этом вопрошающим. А они спрашивают снова и снова. Неприятно.

19:36 

Пускай они вернутся

Кто-то убил паука Матвея. Не то чтобы это дикая боль и дикие страдания, но... Что имеет имя, то становится - особенным.
Пару лет назад у нас обитали два паука: поменьше и побольше. Я звала их: Иван (сын, поменьше) и Мария (мать, большая-большая). По ночам они выходили на прогулку и проползали по моей стене, слегка пугая меня. Точнее, пугалась я лишь поначалу. Потом поняла: они милые и хорошие, им радоваться надо. Никто, кроме меня, не встречал Ивана и Мария. А я видела их не только в своей комнате, но и в ванной и туалете. Однажды Иван ползал по моему столу. Прямо передо мной. У меня даже сохранились где-то фотографии с ним.
В какой-то момент Иван и Мария исчезли.
Сколько я жила без пауков? Год? Полтора? Два? Было немного одиноко без этих существ. Они же приносят счастье, да, мир?
Матвей появился неожиданно. Первые воспоминания о нем: стена и роза. Они сплелись друг с другом, эти стена и роза. Я не знаю, что было первее. Я увидела его, ползущего по стене в большой комнате? Или я увидела его, сидящего внутри подаренной маме розы? Как в домике. И то был - какой-то знак-символ. Вы когда-нибудь видели паука, сидящего внутри розы? Я - тогда - увидела впервые. Нечто притягательное и нечто невообразимое. Я снова и снова подходила к розе: паук на месте или нет? На месте.
Матвей стал Матвеем позже. Тогда, когда я стала регулярно встречать его то в ванной, то в комнате вселенских раздумий (если по-простому: в туалете). Матвей гулял по стенам или величественно шагал по ванной (иногда чуть не падал: скользко). Я любила эти встречи. И опять его встречала только я. Больше никто не видел Матвея.
Недавно, когда начались предремонтные суеты и я убиралась в своей комнате, я убирала паутину с подоконника, трубы, стен... Не то чтобы хотелось вредить Матвею, но убраться было нужно. А Матвей мог с легкостью построить новый дом.
И вот Матвея нет. Я нашла его тельце, когда мыла пол в коридоре. Кто-то раздавил паучка.

22:44 

Грязь в ее естественной среде обитания

Если выбрать слово, характеризующее происходящее со мной, будет - грязь. В прямом и переносном смысле.
Я никогда не была чистюлей. Я спокойно могу прожить, если в наличии имеется энный слой пыли или если пол слегка грязен. Для меня это нормально. Не нормально - находиться в состоянии постоянной уборки. Изо дня в день намывать полы, обтирать грязь, подметать. В качестве бонуса - передвигать мебель с места на места и утрамвобывать неутрамбовывающиеся вещи. Пакет - в пакет - в пакет - в коробку. Коробку - под коробку, укрыть ее клеенкой или покрывальцем. Что может быть милее?..
Сегодня нам делали окна. Сразу все. Следовательно, нужно было освободить пространство у окон. И вообще - пространство. Везде. Чтобы было удобно ходить туда-сюда, переносить инструменты, материалы и сами окна. И прочее, и прочее, и прочее. Сплошные суеты.
Первоначально планировалось, что окна будут делать два дня. Сначала в одной комнате, потом - в другой и на кухне. Мол, пока в одной комнатушке кипит работа, в другую можно сложить все-все-все. И самим поместиться. Вполне так удобно. Однако маме предложили сделать все одним днем, и она, не вдумавшись в ситуацию, согласилась. В результате мы с трудом искали прибежище вещам, в то время как людям было некуда деться. Даже котам было место! Их на весь день посадили в туалет. Мне повезло меньше. Я умиленно расположилась в коридоре, напротив раскрытой настежь входной двери, разглядывая разглядывающих меня жильцов дома (каждому нужно заглянуть, вы же понимаете) и размышляя о бытии. Потом, правда, я и в ванной посидела (там было тепло и почти что тихо), и по улочке прошлась, нелепо прихрамывая (я везучая: мозоли на обеих ногах), и побродила по квартире, преграждая дорогу мастерам. Веселье, да и только!
А сколько было шума, а сколько было грязи! Да, грязи, грязи, грязи! В моей комнате четыре раза мыли пол (три раза я и один раз - мама). И все равно явно не чисто. Ощущение, что везде пыль, побелка и прочие милости. За батареей, кстати, по-прежнему остались кусочки пережившей сложную операцию стены. Не смогла их выудить на свет, да и, если честно, особо не старалась: лишь бы основную часть всего этого убрать.
В прочих уголках нашей квартиры было и того хуже. Но после уборки моей комнаты меня отправили на покой. Я не сопротивлялась.
С грязью обыкновенной все вроде как понятно. Впереди нас ждет продолжение ремонта, но то не так страшно, как эти окна. Пока что я живу в походных условиях. Почти все мои вещи существуют в коробках и пакетах, закрытых клеенкой. Отложено самое необходимое: пара книжек, тетрадка, блокнот, пенал, скетчбук, комплект одежды и еще кое-какие мелочи. Все. Мне хватит. Лучше я поживу без чего-то там, чем опять начну разбирать-собирать все свои вещи. Потому что: аааа! Единственно исключение - комп. Поняла, что без инета-то я, в принципе, проживу. А без самого компа - нет. Ибо и фильмец хочется посмотреть, и музычку послушать, и воспользоваться услугами текстового редактора. Посему я с огромной жалостью распаковала составляющие компьютера (уютно так лежали) и собрала их воедино. Правда, даже стол не стала двигать. Я заполучила уникальную возможность посидеть за компом, будучи повернутой в другую сторону и расположенной посреди комнаты! Забавности.
Теперь несколько слов о грязи внутренней.
Мне стали постоянно сниться сны. Наверное, каждый день. Для меня это аномально. Ибо я крепко сплю: раз - и провалилась на всю ночь. А сны видеть не люблю. То ли снится мне только что-то странное, то ли по определению не люблю. Есть сон - нет отдохновению. Значит, проснусь с больной головой и неприятным послевкусием. Как вариант, с воспоминанием о страхе, боли и отчаянии.
Еще одно: сны мне снятся тогда, когда я нервничаю. И днем. Днем - что-то левое. От нервов - снится причина или предмет этих нервов. Или нечто близкое тому. Если сны мне снятся регулярно, значит, все - очень плохо.
Нет, у меня нет нервного срыва или чего-то подобного. Мы часто цапались с мамой из-за ремонта, родственников, уборки и подобного. Мне, например, говорят и бесполезности моих вещей (которые я с таким трудом упаковывала и утрамбовывала), и я, соответственно, начинаю активно злиться... Вроде мелочь, но раздражает. В сочетании со многими другими мелочами. В этой квартире вообще собрались вспыльчивые люди.
Грязь. Эти мелкие нервы как грязь. И мысли есть какие-то грязные. Точно не скажу, какие именно, просто... внутри неприятно. Из-за себя, людей и мира. Я выгоняю себя на улицу, чтобы хоть как-то разнообразить мой летний досуг и прийти в себя, а оно - не шибко помогает. Выхожу за пределы квартирки и понимаю, что так-то мне совершенно не за чем было это делать. Мне некуда идти, у меня нет никаких дел, и, к тому же, уже надоело без причины ходить туда-сюда по округе. Грязно и уныло.
Вчера я посмотрела "Порко Россо" Миядзаки, сейчас скачиваю "Ветер крепчает". Его так и не показали в наших кинотеатрах, поэтому... Нет "поэтому". Это настолько мило и прекрасно, что, надеюсь, хоть немного избавит меня от этой внутренней грязи.

19:25 

Ремонт, рисунки и окраина

Прокрастинация подкрадывается незаметно. Она иначе не умеет, честное слово. Вот ты бодрый, веселый и полный сил, а потом - раз - и уже хочешь только лежать на кроватке, смотреть в одну точку и думать о вечном. Или не думать о вечном, чтобы окончательно свести процессы жизнедеятельности к нулю.
На носу ремонт, и нужно к этому как-то готовиться. А именно: отыскать карниз, бордюр для обоев, люстру, ковровую дорожку, стеллаж и прочее. Нужно начать складывать по коробкам все свои бесчисленные вещи, решить, как лучше всего разместить статуэточки и фигурочки (банки с желудями, звездочками из бумаги и подобным), что делать с особо хрупкими... Наконец, нужно снять все со стен, снять с потолка журавликов и тоже это как-то разместить.
А я ничего не делаю.
Слава Высшим Силам, пребываю не в полнейшей апатии. Могу шевелиться, есть и что-то делать. Например, активно рисую. Еще бы рисовала что-то годное и не испытывала отвращения к своей рисовке, было бы вообще отлично. А так - что-то все это не слишком радует.
Дома процветает напряженная атмосфера. Мы с мамой по-прежнему в плоховатых отношениях из-за моего отношения к родственничкам. Мол, я вся такая виноватая, не извиняюсь и не исправляюсь. Плохой человек и плохая дочь - в частности. Собственно, виноватой себя и не считаю. И лишь печалюсь, что если сестра останется у нас учиться, эта унылая атмосфера никогда не исчезнет. Теперь даже на дачу не съездить. Потому что тогда придется там быть с сестрой. Мне этого, естественно, не хочется. И, нет, я не собираюсь делать никаких поблажек. Чужие люди есть чужие.
Если это нелепое состояние не пройдет, все закончится тем, что я в панике, в последний день, буду все делать, покупать и убираться. Пересилить себя не получается. Да я и не стараюсь особо (темная сторона уныния).
За окном кричат чайки, чему я, как всегда рада. Благодаря моим выпадениям из пространства и времени я с радостным очешуением воспринимаю окружающий мир. Все эти звуки, образы, цвета. Люди, животные, машины, магазины, здания, здания! За окном косят траву (шум - передвигается, перемещается, проникает во все), играют дети (спокойные звуки), переговариваются люди (не кричат - спокойствие); все покрыто тишиной. Не кромешной, конечно же. Она такая... и не тишина вовсе. Звуков полно, жизни полно. Нет грязного шума большого города. Или центра. Выйти к большой дороге - уже будет иначе. А у нас - окраина. У нас хорошо. (Говорила и буду об этом говорить.)
Уныние, пожалуйста, уходи.

00:23 

Мистеру Блокноту

У меня произошло маленькое приятное событие. Я купила Блокнот.
Блокнот - это важная-важная вещь для всех, кто не доверяет своей памяти, любит записывать каждую мелочь и, мало того, испытывает в этом потребность. Блокнот должен обладать рядом качеств: удобный, компактный, с неплохой бумагой, простой, желательно - в клеточку. Чтобы всегда можно было взять с собой и использовать в любой ситуации. Чтобы не мялся и чтобы можно было без особых проблем вырвать листок для прочих нужд.
Я искала Блокнот долго. В канцтоварных магазинах были какие угодно, только не такие, какие нужны мне. Красивые, расписные, в ярких обложках, с закладочками-ленточками, с картинками внутри. А удобных не было.
Люблю красоту. И это очень сильное "люблю". Я за эстетизацию всего на свете. Даже перебарщиваю: нужно, чтобы все было приятно глазу. Наверное, готова потерпеть неудобства во благо красоты.
Не в случае с Блокнотом. Срочно было нужно что-то для практических нужд.
Он нашелся в обычном газетной ларьке. Был последним и никак не хотел находиться. Продавщица долго-долго искала его, пока наконец не вышла на улицу, дабы увидеть, где он находится на витрине. Еле достала: был засунут в самый дальний угол.
На нем так и написано: "Блокнот". Не "Notebook", как нынче модняво в миру, а по-русски - "Блокнот". Если честно, не совсем понятна суть сей записи: зачем подписывать название того, что и так понятно?.. Но Блокноту идет. Придает ему веса и значимости.
На Блокноте изображены кофейные зерна. Я не пью кофе. Соответственно, его не люблю. Даже в качестве ароматизатора: "со вкусом кофе". Однако моему Блокноту я это прощаю. За то, что он хорош собой, за то, что такой удобный и функциональный. Он так показывает характер, свободолюбивый.
Еще у Блокнота есть небольшой брак: сзади вместе одной картонки-обложки у него две. Как третья нога или рука. Инвалидность, между прочим. Печально, грустно, больно. Да?.. Нет. Это лишь делает Блокнот уникальным и немного пафосным: "Эй, у меня есть то, чего нет у других блокнотов. Да я крут".
Люблю свой новый Блокнот. Не терпится начать использовать его по назначению. Где там все суеты-дела? Где факты, достойные записи? Где расписания, даты, цифры?.. Я жду.

19:55 

Люблю делать то, что люблю

Эй, мир. Я кучу раз начинала писать пост. И кучу раз все стирала. Потому что внутри - как принято - липкая пустота.
Мне не хватает яркого в жизни. Я хочу: музыки, красивых людей и интересных событий. Общения с кем-то интересным. И больше-больше фотографировать. Людей, музыку, красоту и яркости. Какое-нибудь крутое мероприятие. Хотя нет. Мне бы хватило веселых и немного больных на голову знакомых. Естественно, при условии, что они были бы интересны конкретно мне.
Сегодня я, прихватив одногруппницу в помощь, отправилась на пресс-конференцию, посвященную исследованию медиапредпочтений череповчан. Штука, судя по реакции всех-всех-всех, крутая. Но лично меня не особо заботит. Не, это важно для оценки СМИ, его статуса и целевой аудитории. Только я до сих пор студент, я не работаю и не испытываю потребности в раскручивании собственного СМИ. Потому что у меня его нет.
Сейчас будет тавтология: я люблю делать то, что я люблю. И без исключений. Я считаю, это круто, что мы можем попрактиковаться в профессиональной деятельности хотя бы так: делая фотоотчеты, снимая сюжеты, синхроны и создавая ко всему этому подводки. Вроде мелочи, а полезные.
Сегодня - внимание! - я научилась вставлять титры в видеоредакторе! На самом деле все просто. Но я сильно тупила и тормозила. Прости, мир, эхем. За то, что я такая глуповатая, когда дело касается неизведанного.
То был мой операторский дебют. И дебют монтажера. И это лажа. Связанная еще и с тем, что мой фотоаппарат по невыясненным пока причинам сам останавливает видео. Сам. Понимаешь, мир, ты снимаешь важную речь для синхрона, а этот чувак (вообще-то Матильда) выключается. И ты не знаешь, что делать. Ибо дело, конечно, в каких-то настройках, которые нужно то ли включить, то ли выключить. Только вот у тебя нет времени с ними разбираться, и вообще - ты тормозок, (не забываем).
Причем я давно пытаюсь разобраться, в чем дело. Мне даже казалось, что я разобралась с сей неловкой проблемой. Ан нет, не разобралась. Опять пришла пора терзать инструкцию или - при необходимости - интернет.
Правда, я рада. Очень-очень рада. То была мелочь (снять на видео нужную возвышенную речь, обрезать ее, вставить титры и видеопереход, делов-то). Но впервые. То и ценно. Я же жажду научиться снимать. Может, не так сильно жажду, как научиться очешуенно фотографировать, но тоже сильно.
Повторюсь: люблю делать то, что люблю. В том числе учиться чему-то новому.
Побольше бы меня звали что-нибудь снимать или делать фотоотчеты. Авось, так бы и научилась чему-то крутому.

19:48 

Унынию - привет

Не знаю, когда все это началось, но оно активно прогрессирует. Я все больше и больше погружаюсь в уныние. Много-много мелких неприятных вещей, которые, образовав огромный ком, рушатся тебе на голову.
Ненавижу давление в духе "я умнее тебя, потому что я старше на столько-то лет, о-хо-хо". Потому что не факт. И потому что не о всем (как вариант). С какого перепугу человеку по определению даруется мозг только из-за прожитого количества лет? Фуфло, господа, фуфло. Иногда мне кажется, что возрастом мозг лишь пропадает. Уменьшается под давлением быта и повседневных забот. Зачем думать, зачем развиваться, зачем становиться лучше? "Ведь я же взрослый!" И все в том же духе.
Утрирую, конечно. Вышесказанное относится далеко не ко всем. Я уважаю ум-опыт и опыт-ум тех, кто старше. Или тех, кто младше. Если есть мозг, а не "не перечь мне, я взрослый".
Самый большой страх - стать взрослой. Не приобрести, а потерять. Я хочу заполучить: разум, ответственность, различные умения. Не хочу потерять: умение глядеть "вглубь", чистоту мышления, внимательность (в глобальном смысле). Не хочу получить: истеричность взрослых и глупые привычки-традиции. Не хочу поклоняться тому, что ненавижу, не хочу притворяться невесть кем, не хочу лгать себе и другим.
Сегодня во мне проснулась взрослость. Ссорились с мамой (не дословно, только суть; с неприятными восклицательными знаками, потому что кричали).
- Почему ты не помыла пол в коридоре?!
- Ты мне не говорила об этом!
- Нужно было догадаться!
- Может, ты специально не говоришь мне об этом, чтобы потом ругаться?!
(Глупый ребяческий спор. Я честно не понимаю, зачем мыть негрязный пол. Я не чистюля, я не считаю, что нужно сдувать каждую невидимую пылинку.)
Внимание на последнюю фразу. Липкая взрослость, привет. Понятия не имею, зачем я это сказала. У меня не было того спектра эмоций, который якобы мог бы подтолкнуть меня на произнесение нелепых фраз. Я просто взяла - и сказала это. Понимая, что мама не специально все это говорила. Понимая, что мои слова ни к чему не приведут.
Отвратительно.
Бонус: к нам едут родственнички. Неблагоприятная тетя и ее дочка, которая вроде как ни в чем не виновата, но с которой не хочу иметь ничего общего. Родственных чувств не испытываю, "праздновать" с ними не имею желания.
Все будет как-то так: еда-еда-еда, алкоголь и разговоры о других странных родственниках (у кого-то дрянная дочь, а кто-то помирает). Или воспоминания. Которые лично мне ничего не дадут. Обычно ухожу в другую комнату и читаю. Или еще чем-то занимаюсь. Теперь то не будет вариантом: нужно же развлекать двоюродную сестренку; спасибо-спасибо, я ни капли не рада.
Готова включить бесчувственную вежливость: "Здравствуйте. Да, у меня все хорошо. Да, с учебой все нормально. Люблю фотографировать и играть на гитаре". На большее я не способна. Я - честное слово - готова стараться никому не грубить и миролюбиво молчать. Если ко мне не будут лезть и изображать глубокие родственные чувства. Ибо: что, простите? (Я их лишь раз в осознанном возрасте видела.)
Мама: "Уходи, не порти мне настроение", - в ответ на сообщения о том, что в "праздновании" по случаю приезда родственников участвовать не собираюсь. Мол, закрыться от всего, делать вид, что все нормально. (Не понимаю.)
Мелочи. Но валятся. Вместе с суетами по поводу будущего ремонта, какими-то необходимыми покупками и общим депрессивным настроем.

23:40 

Теплое тепло, приди

Дома холодно. Мягко говоря - холодно. Если можно так выразиться о том чудном состоянии, когда мерзлота - повсюду, лезет из всех щелей и дыр и стремится самодовольно тебя скушать. Целиком.
Вчера было холоднее. Дача: железный, продуваемый всеми ветрами домик, в котором по определению нельзя скрыться от холода. Ты можешь закутаться в одеяло, выпить пару чашек горячего чая мятой (актуально), затопить печь (только утром или вечером; и это - не к тебе, потому что ты лишь гость). Согреешься на какое-то время, чтобы вскоре вновь замерзнуть. До косточек, честное слово. Чтобы дрожать-страдать, понимая: ничего, кроме терпения, тебе не поможет. Терпи и жди, когда потеплеет. Только так.
Дома немного иначе.
Квартира - в обычной городской многоэтажке. Толстые стены защищают, спасают. Нет ощущения, будто тебя вот-вот унесет. Лучше.
Нет безнадежности. Ты не только теряешь тепло, но ты способен и сохранять-умножать его. Греться котами. Тем же чаем - но большим его количеством (заварочный чайник - в бой). Теплой домашней одеждой. Домом - самим домом, его атмосферой, душой, силами.
Теплее, но не тепло. Лето, верни тепло. Не возвращай "+30", верни обычное тепло. Теплое, не аномальное.

Белые стены

главная